女人迷讀者投稿:進入婚姻後,她成為老婆、成為媳婦、成為媽媽,卻迷失了自己。幾年過後,她決定將心力轉到自己身上,不再為了配合他人期待而改變自己。

文|四寶金牛巧媽咪

「懵懵懂懂就步入了婚姻,婚後的日子,就像生活在黑暗漫長的隧道。」——《媳婦的辭職信》

那年,我十八歲。我從來沒想過,我的人生會以這樣的形態進入婚姻,當發現自己孕育著一個小生命,根本來不及思考「什麼是愛?」、「婚姻該如何經營?」只是單純地想:我得想辦法守護這個小傢伙,於是我就在懵懵懂懂的狀態下,成為老婆,成為媳婦,成為媽媽。

我以為婚後的生活,不會有太大的變化,我依舊是我,那個隨心所欲、自由自在的我,現實卻與我想像中有極大的落差。

「結婚之後,先生在不知不覺中把婆婆的基準套在我身上,認為所謂的妻子就是要犧牲和奉獻,所以才會無法理解我。他不只不聽我說話,還認為那樣的我是自私的,而我也一直用他聽不懂的方式跟他溝通。」——《媳婦的辭職信》

我開始要求自己盡到每個角色應盡的本分,嫁進夫家的我,理應要適應所有人事物,調整舊有的作息和習慣,而不是讓他人來遷就我。漸漸地我發現自己好像不是我自己了,我在不斷地迎合中,失去原本忠於自己的勇氣,無法傾聽內心的聲音,就這麼在追求達到每個人的標準下迷失了。

成為全職媽媽的日子,每天面對家庭的瑣事,孩子的不可控性,旁人所有的關心、建議,都像在指責我做的「不夠多」、「不夠好」,我也強迫自己必須做到無可挑剔,但為了追求所謂的「完美」,也讓我身心俱疲,逐漸瀕臨崩潰的邊緣,一步一步的往懸崖逼近。

「我身在其中,來回徘徊不停,被困得喘不過氣來,但卻回不去也走不出來。」——《媳婦的辭職信》

尤其生下孩子之後,本該多一個角色,多一些責任,多一份價值,但現實卻不是我所認為的這樣,旁人的指導都讓我覺得自己是個不合格的媽媽,感覺自己又變得更卑微、更渺小,不知道何時才能找回存在的價值和意義,所有的時間都繞著他人打轉,而我就這麼陷入自我懷疑與否定的漩渦中。

生活、個性、教育、金錢⋯⋯等等,種種的磨合都使我備感壓力,無力感與日俱增,當時的我連傾訴的對象都沒有,除了害怕家人擔心以外,也認為沒有人能體會、理解我的心情和處境。

「我不想過著別人口中該怎樣的人生,但我也不知道自己該過怎樣的生活。」——《媳婦的辭職信》

這樣的日子維持了將近五年的時間,原以為我能越挫越勇,沒想到卻是一次比一次軟弱,無心的一句話,無關緊要的小事情,都足以讓我感到受傷,最後因為「家醜不宜外揚」,我連唯一能抒發情緒的平台都捨棄了。

「我無法擁有自由,更加不可能過自己想要的人生,讓我如此辛苦的是我自己。」——《媳婦的辭職信》

還是那一如往常的日子,一句「你是吃飽太閒嗎?」讓我做了一個不同於以往的選擇。那時的我依舊善良,開車繞了好幾圈,確定不會波及無辜,一切準備就緒,該交代的一一傳送訊息完畢,頓時感覺「沒事了,一切都結束了。」雖然呼吸越來越急促、稀薄,我卻在這絕望的氣息中,嗅到了僅存一絲絲的希望,是從前那個自在又任性的我,好像在那一瞬間找回來了。

一陣又一陣敲擊車窗的聲音,把意識模糊的我拉回現實,老實說當下心裡是不願意面對的,但如今回想起來:「還好,我還在呼吸。」那時的我真的好傻,這麼做了以後,我愛的人有因此幸福快樂嗎?但我又回到從前的生活,沒有絲毫改變,得過且過(苦笑)。

有時你認為自己只是「說話比較直」,不拐彎抹角、不做作,但也許就是那麼一句「坦率直白」的言語,卻會給別人帶來無可抹滅的傷害,甚至因此斷送了自己的未來。

人總是不斷地在扮演著自己該扮演好的角色:

  • 在父母面前扮演好兒女
  • 在老師面前扮演好學生
  • 在情人面前扮演好依靠
  • 在公婆面前扮演好媳婦
  • 在子女面前扮演好爸媽
  • 在主管面前扮演好下屬

人的一生中有太多太多的角色需要扮演,那什麼時候才能真正做自己?無奈我不夠勇敢,只能選擇封閉自我,不去理會自己內心最真實的感受,寧可犧牲自己,滿足他人的要求,也不願意造成更多衝突與麻煩。

「每次遭遇的不公平待遇,只會流淚,什麼話也說不出來。因為我認為自己『沒有表達的權利』。」——《媳婦的辭職信》

是什麼讓結婚後的女人感到束縛?身在其中十分煎熬,卻沒有勇氣對於現況做出改變,有如身處無形的牢籠,感覺被什麼綁住,是愛?是責任?還是自己?亦或是為了維持那「完整的家」。

「結婚後,我為了當一個好媳婦,也被困在「灰姑娘時間」裡,而遺失了自己的鞋子。即使外出,只要時間到了,便會像灰姑娘那樣急迫的要回家。」——《媳婦的辭職信》

是什麼讓結婚後的女人有口難言?明明是實話為什麼不敢說,話總是哽在喉嚨說不出口,怕壞了關係?影響情緒?還是自覺無法得到理解與認同?

「不知不覺中,女人不只是失去了自己的聲音,甚至自我也遺失了。」——《媳婦的辭職信》


圖片|Photo by Kinga Cichewicz on Unsplash

我們總以為「我這樣對大家都好。」

所以哽住想說的話,壓抑自己的情緒,即使感到委屈還是選擇迎合,只為了維持家庭的和諧,但這樣的情況下來:

  • 我們自身非常不快樂。
  • 家庭沒有因此更和諧。
  • 女兒將來進入家庭,和我們走一樣的路。
  • 兒子受原生家庭影響,認為都是理所當然。

所以我們這樣究竟是為了誰?「我是為你好」是真的為了他好,還是只是為了滿足自己的需求和期待。

妳語重心長的對我說:「夫妻間本就是互相忍耐,我也是這樣走過來的。」我知道妳捨不得,卻也期望我能彌補妳在婚姻中的缺憾,可是⋯⋯我們就是走一樣的路,才又在同一個點觸礁,就這麼一代傳一代,誰來跳脫這個輪迴?

「父母給於子女最大的禮物是『自己從父母傳承下來的陰影不要再傳給子女』。」——《媳婦的辭職信》

嫁進尚未熟悉的環境,處處都得配合夫家的習慣,沒有自己的空間可以喘息,又害怕因為自己一個人的不適應,而破壞了整個家庭的生活運作,說出口也不會有人當回事,只覺得我們是在抱怨而已,如此格格不入,顯得自己很多餘。

「先生希望我可以扮演『好妻子、好媳婦』的角色。只要我一跟他說自己內心的痛苦,他就會開始說起自己的工作是多麼辛苦和艱難。」——《媳婦的辭職信》

真正的「愛」是沒有原則的,而不是建立在規矩、限制,每日必須按表操課上。

過去的我用傷害自己的方式,來逃避所面臨的種種問題,做了非常不好的示範,如今我選擇勇敢的面對、解決問題,也想藉由自己的故事,分享五個跳脫的關鍵心態。

「在意識的旅途中,痛苦是不可避免的,想要改變就必須付出代價。痛苦無法逃避,不論怎樣掙扎也絕對不可能成功,伴隨而來還有不幸。意識到自身的痛苦雖然殘忍,但想要產生變化,有意識的、自發的接受痛苦是唯一的方法。想要逃避的話,只會永無止盡的在業的轉輪上轉個不停而已,最後什麼都沒有。」——《媳婦的辭職信》


圖片|Photo by Fast&Slow on PIXTA

一、永遠不要為了配合別人而改變自己。

一開始進入婚姻,我們都選擇配合、能忍就忍,這樣的日子久了,一旦提出反抗,反而無法獲得諒解,認為幾年來都是如此生活。但我們似乎忘了,一開始本就該互相適應,而不是單方面一味的配合。

二、意識到自己是獨立的個體,而不是婚姻的附屬品。

今天不是我要為所欲為,而是我本來就不需要遷就誰。我有自己的想法、思維、情緒、感受,不該進入一段婚姻,就得全然地改變,全盤地接受。

三、別輕易讓他人的言語傷害到你。

當我們聽到某些話而產生情緒時,首先判斷:他所說的是否為事實。若是事實何來的情緒;若不是事實何必有情緒。

四、家庭和孩子本就是「共同」的責任。

無須通通背負在自己的肩上,只要有些許差池,就都怪罪於自己,認為自己不夠好,但我們為了這個家,已盡最大的努力,其餘不足的皆由神隊友補上。

五、了解自己本身就是寶貴且有價值的存在。

別把自我價值建立於對他人的付出上,一旦沒有獲得對等的回報,便容易感到失落,認為是自己做的還不夠,時常處於焦慮不安的情緒裡。要清楚的知道:「你的存在本就是十分有價值的。」

貼心的大女兒寫了一首歌送給我,在這裡分享給所有偉大的媽媽們,願能給予妳們勇氣和力量:「Three、Two、One、GO!為什麼天要這麼注定,我要這麼執行,真的是不合理!自己的自由自己決定,不用你在意;請你不要為我擔心,不要為我操心,不要為我煩心,這個世界你最美麗,我最愛你!」(詞/曲:Nicole《自由》)

每個人都具有改變人生的力量。不管現在的妳,處境有多麼艱難,一定都可以改變,過著自在幸福的人生。

《媳婦的辭職信》

期望我們都能如同書中所寫的:

「我要從一個逃避問題的人變成挑戰問題的人。因為透過解決一個個的問題,可以確認自己是有力量的人,可以從軟弱依賴他人的習慣中擺脫,成為一個自由獨立的成人。」——《媳婦的辭職信》