根據依附理論,人在感到關係內的威脅時,便會依照其依附類型而展現各種不同的回應。而找到適合自己類型的對象,與使用良好的對話模式,是邁向穩定關係的兩大步驟。

關於安全感,也許我們都弄錯了,以為一個缺乏安全感的人,就是時時刻刻缺乏安全感的,要不是在感情裡面大吵大鬧,就是在感情裡面隔離情感。

但是,回到依附理論的初衷,這些都是所謂「不安全依附」在遭逢「關係內的威脅」與「關係外的威脅」時展現的模樣。

每當關係內的威脅(即:和伴侶之間的關係出現了威脅感)或關係外的威脅(即:生活中其他層面遭逢威脅感)時,一個人的壓力賀爾蒙(可體松)就會上升,進而開啟依附開關,感覺到不安全感。

當一個焦慮依附感受到不安全感時,他就會採取「過度反應策略」,透過用力地討愛的方式,來向伴侶索求被關注、被照顧的感覺;而一個逃避依附感受到不安全感時,則會採取「壓抑反應策略」,封閉自己的感受,切斷與伴侶之間的聯繫。


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然而,我們換個角度想,如果一個人身處一段充滿安全感的關係中,他依附系統被開啟的頻率低,是否還會時常展現出不安全依附的特質呢?答案是不會的。

這就是為什麼,依附風格可以分成普遍的依附風格(globle attachment style)跟特定對象依附風格(specific attachemnt style)。當一個人針對特定對象,根本不需要時常開啟依附系統時,就好像有一個人隨身備有防狼噴霧,卻從來不需要拿出來使用一般,因為威脅沒有出現,根本不需要攻擊別人。

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找到合適的對象與改變對話模式,是邁向穩定關係的兩大步驟

那麼,到底要怎麼樣才能找到一個不需要你時常使用防狼噴霧的對象呢?首先,你必須要找到一個夠穩定的對象。

一個夠穩定的對象,通常具有充足的安全感,面對你的遲到,他通常會往正向(如:你最近論文很忙)而非負向(如:你不重視他)做解讀。一個夠穩定的對象,會時常看到你的優點,讚美你的好,即便說到你的缺點,也是用提點的方式,而非責罵的方式告訴你。

這些都是安全感高的對象具有的特質,若是遇見了這樣的人,請好好地珍惜他們。

但是,要怎麼珍惜他們呢?若你還是使用過去那些沒有安全感的對話模式,要嘛就是用激烈地手段表達你的需求,要嘛就是用疏離情感的方式躲進你個人的情緒風暴裡面,有安全感的人,也是有可能被消耗殆盡的。

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那麼,到底該怎麼做呢?

我覺得最重要的還是認清你眼前的這個人,他的回應模式,和你過去童年經驗到的反應模式有何不同。

譬如說採取過度反應策略的焦慮依附者,也許會發現,眼前的這一個人,只需要好好地告訴對方「我對於你的這件事情真的很生氣,因為這會讓我覺得很不安」,就能夠喚起對方的關注了,不需要透過威脅離開的話語來向對方討愛。

而採取壓抑反應策略的逃避依附者,也許會發現,對方是真心地想陪伴自己,和過去那些只要一靠近就會受傷的父母或主要照顧者不同,他們並不會斥責自己的軟弱與不夠好,真正在斥責自己的,其實是你內心的聲音,那些已經過時的聲音,並不是眼前的這一個人。

要改變依附模式,並不是三言兩語就能解決的,但請記得,「找到一個能夠讓你的依附開關不需要那麼常被開啟的人」與「反思自己的回應模式是否過時了」是你可以做的事情,而這也是邁向嶄新關係的道路。