「不安全依戀者」、約炮行為與對「開放式關係」的態度，這之中的關聯是什麼呢？與感情中是否容易感到不安，有直接的關係嗎？

（開放式關係為親密關係的既存型態之一，基於多元共融原則，相關內容，期許能讓自主選擇實踐開放式關係的人們減少困惑，實踐更好的知情同意，並在關係中成長。）

焦逃配的開放式關係：真正的問題不是開放與否，而是內心的焦慮

開放式關係的人比較喜歡約炮嗎？早上在整理開放式關係（consensually nonmonogamous relationships，CNM）研究的稿子，意外發現了這篇論文 [1]，在開始討論這篇論文之前，先回答前面的問題：

  1. 開放式關係不完全等同於約炮關係，至於如果你想理解開放式關係是什麼，可以參考我在太報的這篇文章。
  2. 喜歡約炮（Sociosexual Behavior）的人，通常焦慮依戀的程度較高，也會比較願意進入開放式關係。
  3. 但有趣的是，如果只看「不安全依戀」與開放式關係之間的相關，會得到比較複雜的結果：焦慮依戀者並沒有比較喜歡進入開放式關係；不過逃避依戀者的確比較喜歡進入開放式關係（可以參考下圖原文的相關係數表）。

不安全依戀者會選擇開放式關係？


圖片｜翻攝自參考文獻[1]

如何解釋這個比較複雜的結果呢？我們可以參考下面這張圖：


圖片｜翻攝自參考文獻[1]

  • 首先，圖片當中的橫軸代表約炮行為、縱軸代表對於開放式關係的態度。橫軸人數越高的人，代表他過去一年中有越多約炮的次數（casual sex behavior），縱軸數越高的人代表他對於開放式關係的態度越正面（縱軸這測量總共有六題，是七點量表，也就是說最高分是 42 分，最低 6 分）。
     
  • 再來，根據前面的相關表我們可以知道兩個事實：逃避依戀的人比較願意進入開放式關係、喜歡約炮的人也比較願意進入開放式關係（willingness to engage in CNM）。
     
  • 有這樣的認識之後，我們來看綠色的線：對於非常逃避依戀的人來說，不論他喜不喜歡約炮，他們對於開放式關係的態度整體而言都偏中等（20–21 分）。
     
  • 最後我們來看紅色跟藍色的線，對於中度或者是低度逃避依戀的人來說（換句話說就是比較有安全感的人），如果他們的約炮行為越多，對於開放式關係的態度就會越正面；而這樣的狀況在安全依戀（逃避依戀程度比較低）的人身上更明顯。


圖片｜Photo by GrandJete on PIXTA

焦逃配開放式關係的美麗與哀愁

我覺得這篇文章對於「焦逃配是否適合進入開放式關係」提供了一些小小的啟示。作者在最後的研究討論，談到了這段很有趣的話（我整理成我的理解）：

根據成人依戀理論，逃避依戀的人傾向於逃避承諾，或者是只做「很有限的承諾」（Limited commitment），他們不喜歡跟另外一個人黏在一起的那種感覺⋯⋯換句話說，逃避依戀的人比其他人更容易投入多重的伴侶關係，例如開放式關係。

相較於「毫無懸念進入開放式關係」的逃避依戀者，焦慮依戀者的狀況比較矛盾而且複雜，內心充滿糾結。一方面，開放式關係並不具有排他性，也就是說，焦慮依戀的當事人很可能會聯想到「我的伴侶除了我之外還愛了別人」而加劇了內心中的不安全感，嫉妒心和恐懼感。換句話說，開放式關係讓他們有更多不安的機會。

但奇怪的是，焦慮的人可能也會同意進入開放式關係，以尋求多個伴侶額外的關愛和關注。 另外，他們也可能會因為伴侶的要求而加入開放式關係，也就是俗稱的「被開放」[2]。 他們可能會因為「妥協」，把同意進入開放式關係當作是「保留伴侶」的一種策略。

這篇研究有趣的地方在於，跳脫出了「開放式關係到底比起一對一關係，會不會有更多的不安」這個討論的議題，而加入了「依戀風格」的這條討論路線。如果懶得看這麼長的文章，我幫你整理好了：

  • 逃避依戀的人比較會進入開放式關係，因為他們不喜歡承諾。
  • 焦慮依戀的人對於開放式關係的態度比較複雜。有點像是又愛又恨，在恨的部分，因為在這樣的關係當中，焦慮依戀者沒有辦法完全佔有對方，所以會產生不安；但是在愛的部分，焦慮依戀者又可以透過其他的伴侶來補足他在某個伴侶身上的不安。

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結論：不期不待不受傷害？

如果按照研究前面的幾張圖跟數據，我們很難說選擇開放式關係的人，他們就一定是在關係裡缺乏安全感的人。比較好的方式是反過來說：當一個人缺乏安全感的時候，他可能會採取不同的方式來因應他的「不安全感」。

  • 逃避依戀者或許會選擇劈腿（一些研究顯示逃避依戀者的劈腿行為也比較多）[3]，也可能選擇放棄一對一的關係，改投入開放式關係；
     
  • 焦慮依戀者可能會透過瘋狂的抓住對方，不斷地傳訊息詢問對方在哪裡（reassurance seeking）[4]、或者是進入開放式關係，以滿足那個想要被關注的需求，或者是安撫心中那個被拋棄的恐懼。
     
  • 如果你是矛盾依戀的人（逃避依戀的程度很高、焦慮依戀的程度也很高，不喜歡自己也不信任親密關係）或具有邊緣性人格的傾向（ borderline personality disorder，BPD），那麼你很可能會進入開放式關係。如此一來，一方面你可以不用把雞蛋放在同一個籃子裡，一方面同時可以獲得不同地方的「愛的充電」，還有一方面是：為了避免有一天會自己被丟掉，你可以在別人丟掉你之前，就把別人先丟掉。反正你還有其他的伴侶，不怕孤單。

總之，每一種依戀風格的人都有可能選擇開放式關係，這也意味著開放式關係中的人不一定是對於感情比較容易不安的人，事實上，研究顯示開放式關係當中的實踐者，他們的親密、承諾、關係滿意度等等和一對一關係沒什麼兩樣 [5]。

不過，不管你是否選擇開放式關係，最終需要回來面對的問題還是內心當中的不安。倘若你是不安全依戀的人（上面講的三種人）或許你可以暫時藉由尋找多個伴侶，逃避內心有關與孤單的恐懼、避免被丟下的那種憂慮，甚至可以營造一種「沒有那麼親密」的感覺，來符合你心中「對於關係的不信任」，可是這些方式並沒有辦法針對你心中的不安，對症下藥。

換句話說，真正重要的並不是你選擇的是一對一的關係或者是開放式關係，而是你如何處理在關係當中的種種不安。當彼此都能夠和對方自在相處也能夠和自己好好獨處，那麼不論是一個人、兩個人或者是三個人，都能夠擁有安心的人生*。

註解

*我的美國家族治療師朋友 Michelle Chang 支出，在開放式關係當中能夠覺得自在的人，通常會有一種感覺叫做「Compersion」。這個字詞剛好是嫉妒的相反。意思是說，在一段開放式關係當中，你的伴侶和他的另外一個伴侶如果相處得好，你會因為他的開心而感到開心，而不是感到嫉妒。

（她的意見全文：Considered the opposite of jealousy, compersion is the feeling of experiencing joy because another is experiencing joy. While we usually use it in reference to feeling joy when a partner is happy about a metamour (aka your partner’s partner), compersion is really the antonym for jealous in any context. That feeling of joy you get when you see a toddler get really excited and joyful.）