如何避免婆媳問題？這 2 種類型家庭，最容易在婚姻中產生隔代束縛

每逢年節喜慶，家族間的聚會總會使一堆夫妻緊張不已。面臨傳統節日，免不了要進行家族聚會，而傳統習俗充斥的聚會，將會使婆媳問題或是丈母女婿問題被迫浮上檯面。

筆者註：也有岳父女婿問題、婆女婿問題，但本文拿最被人所知的問題名稱做論述，以簡化陳述名詞長度。

婆媳或是丈母女婿問題，是在東方社會中十分顯著的家庭議題（相對西方偏個人中心的社會）。

筆者認為原因有二，第一個是東方社會傳統上以家為單位，容易忽略個體性，往往家庭成員間的界線不清，使得跨代問題大增；第二個是傳統習俗與現代社會概念衝突，傳統往往充滿父權、多半以男性為尊，與現代性別平權意識上升的趨勢衝突，跨代之間的問題便十分難解。

圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA

若將親密關係視為庭與家庭結合，婆媳、丈母女婿的問題難以移除

時常聽到有人會說：「結婚不是兩個人、而是兩家人的事。」甚至在交往階段，就植入了這樣的概念到相處中，希望婚前雙方就要對見雙方家長這件事抱持隆重謹慎態度。可以看出，雙方家長的意願佔據舉足輕重的地位。

華人世界的自由婚戀也不過是近五十年來的事，過去明文禁止自由婚戀，直到近代修改法律才落實了自由婚戀，因此部分傳統遺留至今也不甚意外。

「結婚是兩個家的事」這個想法是婆媳、丈母女婿問題的最大根源，也是把個人物化、親子界線不清的體現。

一個完整的人，做出決定與他人締婚姻是出於個體的自由意識，每個人都有權利選擇自己的人生；然而，卻有許多父母認為孩子需聽從自己的安排，因為孩子是自己花心血養大的「財產」；也有些孩子認為父母是自己永遠的保護傘，放手任父母決定自己的人生。

無論是哪一種，當你與這樣家庭觀念的孩子締結伴侶關係時，勢必產生衝突。

每個家庭的個體界線不同，親子界線不清的父母很有可能試圖侵犯他人，因為他們早已習慣混亂的界線；而擁有混亂親子界線家庭的孩子，也是助長婆媳、丈母女婿問題的幫兇，放任自己父母去侵犯自己的伴侶界線，形成惡性的輪迴。

被傳統束縛住的關係，欠乏關注彼此的需求

華人社會中有很多禮俗，中間充滿了很多性別不平等的影子，例如：女性結婚後不是原生家庭的一份子、某些節日只允許回到男性的原生家庭，不允許女性踏入原生家庭的大門等等。

不少老一輩婚姻中的伴侶會恪守傳統規範，完全忽視個體的需求。當個體不願意時，便會冠上違逆傳統、不孝順、不是好丈夫或好太太，甚至貼上傷宗害祖的標籤，而這樣的窘境甚至來自於另一半的壓迫。

婚姻中，角色化的情形特別嚴重，禮俗教條中有對婚姻伴侶雙方無盡的規範，尤其是婚姻儀式的繁瑣與威權化遺留，往往使人喘不過氣來。

一個人不能隨心展現自己，而是要扮演好被規範的角色，這是一個人一生角色化最徹底的時期。

要扮演好一個媳婦、女婿、父親、母親，往往很難同時擁有自己，需要忽視自己的需求、作好犧牲才得以因稱職得扮演好傳統規範的角色。

這樣的人們在意的是外界對這段婚姻的看法，而不是婚姻內的彼此是否感到幸福。

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怎麼樣類型的家庭，容易在婚姻中有婆媳問題？

1. 孩子是爸寶 / 媽寶

孩子接受父母的束縛，同時也依賴父母。無法獨立於父母之外，物質與精神都無法做到獨立。

當孩子依賴父母時，除了容易致使父母採取更嚴密的控制外，更無法獨立於自己的原生家庭之外，粘膩界線不清的家庭關係成了必然。

這種類型的人，即便成立家庭時，也無法在父母侵犯自己伴侶時站出來維護伴侶界線，甚至成為侵犯他人的那個人。

2. 家族有過於強烈的連結

家族氛圍常以眾人齊聚為家族成功的表徵，認為好的傳統便是以家族為重。

這樣的家庭時常會要求晚輩遵循傳統、尊重長輩意願，家族的紐帶時常成為綑綁後輩的武器，要求外來的妻子或丈夫必須遵守家族傳統。

若讀者看到未來伴侶被家族傳統束縛而無力掙脫，自己也要有遇到類似的禮數束縛的心理準備。

如何避免婆媳問題、丈母女婿問題發生？

1. 允許雙方不遵守傳統

尊重父母有遵循傳統的習慣，同時也要父母尊重自己不願再遵守傳統。

例如：允許彼此過年過節時各自回自己的原生家庭、允許各自不拜訪對方的家庭（若彼此父母無法遵守界線的話）、允許遵循雙方意願不生育等。

過去所有認為理所當然的習俗都可以協商，以雙方協商的結果為重，因為婚姻關係本質是兩個人的，不應讓兩個家族介入決定。

這時有讀者可能會說：「這樣哪叫結婚，哪叫成家？」這其實更是一種對關係本身帶有劇毒的想法。

若關係充滿了「應該」、約定俗成的想法，這樣個關係是非人性的，是物化的，是朝著一個模型去發展的，誰是伴侶不重要，重要的是有一個人可以完美的套入自己的期待中。

2. 婚後不與父母同住、不托嬰

通常婚後與父母同住或是托嬰給父母，將容易依賴父母。依賴使親子關係界線逐漸模糊。

同住屋簷下，外來伴侶面對自己父母的管教容易無所適從，而托嬰於父母，更容易權責失衡，容易發生祖父母認為自己有照顧之實因而也有管教之權，將造成隔代教養的觀念摩擦。

因此筆者認為，若要婚後與父母同住或是托嬰，就需要有意識地了解到可能會有什麼樣的衝突，雖然這樣的依賴可以減緩經濟上的負擔，但同時也增加了精神上的負擔。

其實婆媳、丈母女婿這樣的隔代衝突，問題根源說起來是很簡單的，也就是衝突可能發生的當下，伴侶是缺位的。

簡單來說也就是，自己的伴侶可以避免這樣的隔代衝突。但是親子關係的淵源與情結是錯綜複雜的，能跳出這樣的模式中避免婆媳、丈母女婿問題是困難的。

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關係本質回到兩人身上，跨代問題便無須存在

我其實目前是個不婚族（表示未來有可能改變也不一定），但關係的本質是一樣的，不論伴侶關係進入婚姻與否，都應回歸到關係雙方為主，否則關係本質必然是物化的。

我認為帶自己伴侶見家長不需要是件大事，讓對方了解自己的家人就像了解自己的一部分一樣自然，無需論及婚嫁才能嚴肅的碰面。

我也同時認為伴侶同居可以分床睡或分房睡取得更好的生活品質，甚至當鄰居即可。同時，我認為伴侶無需稱呼自己的父母為「爸媽」，若不想要拜訪也無所謂，我願意尊重伴侶意願，也會與自己爸媽積極溝通這個情況。

這樣不受傳統與父母的束縛之下，跨代問題要存在也困難呀。面對傳統與束縛，我都有能力選擇接受或拒絕，這樣才是真實的自由（有各式選項而不是只能遵守傳統），而這樣的自由使我經營的關係以彼此為本位，真實、幸福的親密關係便成為可能。

願越來越多人能避免傳統與父母的界線侵犯，把伴侶彼此的需求放在第一順位，遠離複雜的家族羈絆問題，專心經營關係本身，將使得親密與民主化的婚姻關係越來越常見。