為什麼有的人已經擁有了穩定的關係，卻總想要追求不穩定的關係呢？可能是成長過程、可能是個性使然，但最重要的是——如何在穩定關係中，尋求刺激和安穩的平衡？
文｜47
轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015）
公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。
大家好，我是 KY 媒體部第一帥崽 47。開始今天的文章之前，我們先來做個小調查。
下面兩種類型的親密關係，你更喜歡哪一種：
- 和他窩在家過著平淡安穩的小日子。
- 他讓你每天都心跳加速，但你無法確定他的心意。
說起來，我有個朋友其實正處於第一種關係裡，而她最近正在經歷激烈的心理鬥爭：
「我知道現在的對象可能最適合我。在一起一年來，我們感情一直很穩定，遇到矛盾能理性解決，也彼此尊重。和他在一起，我可以預見到長足幸福的後半生。
但我卻總想逃走，這種穩定的關係好像不適合我。反而是那種不安定的、帶著危險和未知元素的親密關係更吸引我。你說我這是不是作死啊？到底為什麼會這樣呢？哎⋯⋯」
一旦進入穩定的關係就想跑，但追求不穩定的關係又可能會受傷。
為什麼有的人無法安心待在穩定的關係裡，總對那種充滿「危險」和「未知」的關係有揮之不去的執念？
遇到這種情況，究竟如何是好？今天就和大家一一道來。
圖片｜Photo by Ryan Pouncy on Unsplash
什麼算穩定的關係，什麼又算不穩定的關係？
首先我們需要明確，今天要討論的兩種關係：穩定的關係和不穩定的關係，它們分別是什麼樣的？有什麼特點和區別？
Mark Finn（2012）認為，一段親密關係的穩定程度可以從 4 個方面去衡量，分別是：
- 依戀類型
- 承諾度
- 信任
- 親密感
所以，我們在區分穩定關係和不穩定關係時，也將圍繞這幾個方面展開：
1. 依戀類型
Ainsworth（2015）等人指出，穩定關係中的依戀模式是「安全的」，即安全型依戀；而不穩定關係中大多是「不安全的」，包括了迴避型依戀和焦慮－對抗型依戀。具體會有這些差異：
依賴程度差異
穩定關係：適度依賴
不穩定關係：癡迷、病理性迷戀
情緒穩定性差異
穩定關係：相對穩定
不穩定關係：隨時可能失控
2. 承諾性
承諾性與關係穩定度呈正相關，它體現在兩方面（Harvey & Wenzel, 2001; Kurdek, 2004）：
- 親密關係雙方對這段關係的定義是否明確，以及
- 雙方是否通過積極的態度和行為，來維持關係的持續和穩定。
具體會有這些差異：
關係承諾度差異
穩定關係：明確定義了關係狀態
不穩定關係：對關係狀態缺乏明確的定義
未來規劃差異
穩定關係：有清晰可見的未來
不穩定關係：你們很少談及或從未談及過
3. 信任度
越穩定的關係中，彼此之間的信任感越高。信任是關係長久穩定持續的安全保障，它指的是雙方對彼此的行為反應都有一定程度的可預測性。在一段信任度很高的關係中，伴侶對彼此都有更少的懷疑和猜忌，意料之外的事也會更少發生（Willig, 1997）。具體會有以下差異：
安全感差異
穩定關係：對對方足夠信任，很放心
不穩定關係：隨時都害怕被拋棄
可預測性差異
穩定關係：對方行為反應在預期範圍之內
不穩定關係：對方常有意料之外的舉動
4. 親密度
親密度取決於雙方是否可以開誠佈公地交流個人思想和感情，而這些東西在其他關係中一般是不會表達的（Mackey, 2000）。
換句話說，在穩定的關係中，一個人所有的真實可以被充分了解，他也能了解伴侶的真實感受（Foucault, 2019）。具體會有以下差異：
交流深度差異
穩定關係：你們偶爾有「掏心」的交談
不穩定關係：你們很少、很難進行深度交談
了解程度差異
穩定關係：你特別了解對方
不穩定關係：對方有很多你不知道的秘密
看到這裡，大家應該對穩定關係和不穩定關係有了比較明確的認知啦！不過，這樣看來，穩定的關係似乎是一種更安全、更符合大多數人期待的感情樣式？那⋯⋯
為什麼有的人已經擁有了穩定的關係，卻總想要追求不穩定的關係呢？
其實，倒也不能完全怪他們「作」。一個人總喜歡追求不穩定的親密關係，可能有很多方面的原因：
一、成長過程中，缺乏穩定關係的感受
John Grohol（2017）指出，對穩定關係陌生的人會有一種自我的內在衝突：他們一方面渴望親密，一方面又想保留個性和自由。所以他們在穩定的關係中容易焦慮，在不穩定的關係中反而更感到熟悉和安全。
二、創傷性經歷後的一種自我防禦
那些曾被父母或其他重要人物忽略過、拋棄過的人，他們在親密關係中也總是會擔心自己隨時被另一半拋棄。
因此他們寧願追尋那種本就不穩定的關係，因為在這樣的關係中，被拋棄似乎是可以接受的，但如果沉浸到一段穩定的關係中，完全信任對方，一旦被拋棄就會更受傷。
三、無法放棄對可能性的追求
有些人之所以無法放棄可能性，一種原因是他們自己都不確定自己要找什麼樣的伴侶、過什麼樣的生活。
另一種可能是他們對自我的完整性有著極高的要求，通過追求不同的人，他們可以體驗從不同的角度看待世界，從而發掘出新的人生感受，並整合為自己的一部份（Kernberg, 2011）。
穩定的生活意味著更高的確定性。隨著時間增長，兩個人需要考慮職業發展、定居地、是否要小孩等一系列問題，而不安定的生活則有更多可能。
四、可能是潛在的自戀者
但對於自戀者來說，這正是他們需要的，因為他們可以在這樣一段關係中，通過扮演一個最能忍受痛苦、最能自我犧牲的愛人來滿足自戀需求。
在穩定的關係中，兩個人大多數時候是平等的、相互尊重的，相愛但不完全依附於對方。而在一些不穩定的關係中，對方可能更情緒化，甚至在感情上曾「劣跡斑斑」。
圖片｜Photo by Brooke Cagle on Unsplash
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五、一直處於穩定的生活裡，需要表達叛逆，尋找補償
我們都對自己希望擁有的特質著迷。
比如一個「好孩子」就很容易被「壞孩子」身上的自由感吸引，儘管這意味著對方可能並不適合做伴侶，但「好孩子」還是會為此著迷並願意付出代價。
如果一個人一直生活在穩定的環境裡，他的身體裡就缺失了反叛的、充滿激情的體驗。這種需求如果一直被壓抑，他就會開始追求一些危險的、不穩定的關係，作為表達叛逆的方式（McKay, 2014）。
六、追求戲劇化的生活，作為人生意義感的來源
有一種人叫做「感官需求者（sensation seeker）」。他們追求強烈的刺激，以及富有戲劇性的人生。對他們來說，只有通過非常 drama 的體驗，才能感覺到自己真實存在著（Zuckerman, 2010）。
戲劇性的人生也是一種能讓人感受到意義感的敘事。在那些戲劇化的轉折中，他們體會到百般情緒。通過把生活中偶然的小事串聯成首尾呼應的故事，他們能夠向自己證明，每一件事的發生都有意義。
但有時候，不穩定的關係確實可能會給我們帶來損傷。我們可能會因此變得敏感、情緒化，自尊水平下降，甚至會陷入一種惡性循環，永遠都不知道該如何維繫和深入一段親密關係。
不穩定的親密關係的確充滿了吸引力，但又有潛在的危險。如果我們的確對穩定關係有所不滿，但又不想承受不穩定關係中的風險，那麼⋯⋯
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如何在穩定關係中，尋求刺激和安穩的平衡？
我們曾在文章中介紹過，好的親密關係應該包含哪些要素。所以，我們並不會勸你因為一段關係穩定就必須堅持下去。但如果它恰好滿足這些「好的標準」，我們還是建議你更謹慎地對待「是去是留」這個問題。
下面這些方法，或許可以安撫你那顆「躁動的小心臟」，幫助你找到刺激與安穩的平衡～
1. 首先是發揮創造力（creativity），發掘生活中的新奇
當兩人一起從事新穎的、具有挑戰性的事情時，他們能感受到一種重燃的激情，與此同時，感情也會有明顯的升溫（Anna, 2020）。
所以，當你對於一段穩定的關係感到了厭倦，請發揮你的創造力，去尋找那些能重新帶給你們新奇感受的事情吧。如果沒有思路，可以參考下列清單哦～
新奇體驗清單
- 一起打卡沒有吃過的餐廳
- 相約去陌生的地方旅行
- 精心計劃一次約會
- 在家做一頓豐盛的大餐
- 展開角色扮演遊戲
- 一起嘗試新的娛樂方法
- 培養共同的、新的興趣愛好
- 複製你們的第一次見面和第一次約會，發掘新的感受和體會
- 做一本屬於兩個人的紀念冊
值得注意的是，創造力是一個過程，而不是一個結果。也就是說，在每一次「創造」的時候，不要聚焦在最後你們究竟完成了什麼，而是要在每次嘗試的過程中讓自己沉浸進去，去感受兩個人之間的互動和情緒交融，說不定就會產生新的化學反應～
2. 建立對彼此的真誠興趣（genuine interest），認真感受幸福
在熟悉的日常中，你們也可以試著發展對彼此真誠的興趣。即使大多數時候我們都在重複著相似的生活，但在真誠興趣的基礎上，我們或許會對彼此、對共同的生活有新的體驗。
真誠興趣指的是我們對於伴侶的內在世界（inner life）有足夠的、持續的好奇心。比如：
- 「他今天發生了什麼？心情如何？」
- 「他為什麼會做出某項決定？在這背後有怎樣的考慮？」
- 「他為眼下的生活付出了怎樣的努力？這背後有什麼樣的痛苦和隱忍？」
- 「對於那些我們共同的經歷（比如今天到某個朋友家吃飯），他的感受是如何的？他覺得對方是一個什麼樣的人呢？」
不要預設自己已經對對方瞭如指掌。你可以清空對他的印象，帶著好奇心和求知欲與之相處。如此，不僅你們會體驗到更多新鮮感，這些新的感受與思考還會挑戰你們原本的價值觀念，激發出你們對世界新的認知。
3. 通過其他關係和方式，轉移無法在伴侶身上實現的需求
如果你非常嚮往不穩定關係中那些新鮮、刺激的要素，你可以從別的關係中獲得滿足。
比如結交一些有著豐富興趣愛好，或是可以帶給你飽滿情緒體驗的朋友。那麼，你想要的東西就不必再從親密關係中去尋找啦。
圖片｜KnowYourself 提供
如果你非常需要戲劇化的情節，也可以自己創造。比如寫作、繪畫等方式就能為我們提供一種憑藉自我意願打造「新世界」的可能，幫助我們獲得非日常的、有戲劇張力的體驗。
圖片｜KnowYourself 提供
4. 最後，你可以試著追求道德
等等！我們並不是說追求不穩定關係就是不道德的行為！！
只是對一些既想留在目前的穩定關係中、又難以放下對不穩定關係的執念的人來說，嘗試用道德原則要求自己，是緩和內心衝突的一個辦法。
如果你已經步入婚姻，並且有了小孩，你的一個決定可能會影響到很多人的生活。在這種情況下，以道德標準要求自己，提醒自己應該擔負起對家庭的責任，這或許能幫助你接受當下，並學著享受現在的生活。
在不同情況下，人們的責任和義務可能是存在差異的，但有一條底線，那就是：
不傷害他人。
任何事情都難有十全十美，既然選擇了一段關係，就應該用心經營和維繫。
但如果經過努力，你仍然覺得沒辦法繼續，可以和對方開誠佈公地聊聊，講清楚自己的想法和感受，在結束後再去追求你想要的東西。
其實在我看來，能夠遇見一個願意與你長久陪伴、互相關懷的人，本就是一件不容易的事。如果你因為害怕想要逃離，你要相信，一段健康、穩定的關係其實有著滿滿治癒你的能量；
如果你因為對眼下的日子感到無聊和不滿，比起逃離，我們或許更應該學習從平凡生活中感受愛、感受幸福的能力。
無論如何，你仍然擁有自由選擇權利。但前提是，你需得為自己所選擇的人生負責。