你是否曾經痛苦於你的父母不是你理想的父母？但其實⋯⋯我們可能也不是一個理想的孩子——親子之間的相處是必然的功課，處理起來絕對不輕鬆，而是如何在有限的條件裡，盡可能創造想要的生活。
文｜Li
轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015）
公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。
最近和一位朋友聊天，說到過去十年和父母關係的變化。她感慨道，越來越不知道如何和父母相處。
她以前是個乖乖女，25 歲以前，跟父母分開的時間從沒超過 1 週，親子間十分親密。但有一陣子，他們之間的矛盾變得越來越多。
兩代人對人對事的很多看法不契合，她越來越感到自己沒有自由、不被理解，索性搬到外地獨自生活，打算自己的事情能不告訴父母就不告訴父母。
在外地幾年，她蛻變成了一個非常獨立的人，有了自己的社交圈子，過得很充實。可是一想到自己和父母打電話總是沒話找話， 想帶他們一起去旅遊又害怕吵架，就覺得心裡空落落的。
她問我，獨立自主的生活，和親子間的親密，難道不可兼得嗎？
她的疑問讓我想到一個家庭研究中的概念：親子間的「離合關係」。今天，就和大家聊聊這個話題。
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一、自主 vs 親密，你會怎麼選？
有個關於親子關係的說法很流行：親子關係是以分離為目的而建立的關係。很多人也相信自己最終應該和父母獨立開，甚至保持距離。畢竟，現實反覆告訴我們，不離父母遠一點，我們很難自由地追求想要的生活。
但是很多學者研究發現，這樣的說法是不準確的。真正的親子關係，同時存在著「離合需求」 （Chen & Dai, 2006）。
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不論看上去我們多愛或多討厭父母，在內心深處，這兩種需求都是同時存在的。
當與原生家庭的分離被廣泛討論時，有學者指出，最理想的親子關係並非徹底與父母分離，而是維持離合兩種需求的動態平衡（Youniss, 1983）。
這種平衡可以讓親子雙方在表面的叛逆、獨立、距離之下，維持穩定、深層次的情感聯結（Grontevant & Cooper, 1986）。我們獨立的生活，因此有安全的「大後方」，我們和父母間的關係，才真正平等、雙向、互惠（White et al., 1983; Hu, 1995）。
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二、怎麼做才能真正平衡離合需求？
在討論怎麼做之前，我們需要先明確一個事實：在華人社會成長的我們，想要平衡離合是很困難的。
文化環境是我們面臨的第一個障礙。在華人社會，孩子聽話順從是常態，獨立自主會被視為叛逆；父母為孩子犧牲自我會被讚揚，追求自己的人生則被指責為「自私」。因此，我們身邊很少有既獨立又聯結的親子榜樣，我們會在平衡離合時懷疑自己有沒有真的做錯、過分，父母也不理解，會誤會我們，或想矯正關係（Yu, 1996） 。
而在被父母影響、安排著長大的過程中，我們的自我裡早已滲透了父母的部分（Yu, 1996）。
平衡與父母的離合需求，考驗的也是我們和這部分自我的關係：如果我們原本就喜歡或討厭這個部分，我們會相對容易地全盤接納或捨棄。可如果我們既不喜歡它，又發現它能在一些情況下幫助我們，甚至帶來一些好處，我們又如何進行取捨？
思考這個問題很辛苦。畢竟，我們被這部分自我指導生活這麼多年。如今不再依賴它，我們要如何面對未來的選擇？又如何建立新的自我？
「媽媽一和爸爸有矛盾，就變得不講道理、發洩情緒，我很看不慣。可是發現自己和男友吵架後也喜歡哭，把問題丟給男友善後。
原來我也沿用了我媽的方式，可是如果不這樣，我該怎麼處理矛盾？理智討論一定更好嗎？我心裡的委屈要怎麼辦？」
這一連串疑問，很可能讓我們想要放棄思考與這部分自我的關係，更不會去處理。
因此，對於成長在華人世界的孩子來說，一步到位建立全面的離合平衡是不現實的。我們建議你先在認知和解決衝突方面尋求獨立自主（離），在情緒和功能方面和父母保持聯結（合）。
你可以做下面幾件事：
1. 建立獨立自我認知，鍛煉為自己人生負責的能力
你可以通過和父母以外的人的交往，全面地了解自己，逐步建立獨立、全面的自我概念，獲得獨立做出選擇的能力。
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你還可以及時和父母溝通你的計劃和成果，甚至和父母談論你的失敗和反思。這也會鍛煉你獨立自主的能力——畢竟，被質疑甚至被嘲諷，也是獨立自主可能的後果，需要你面對和承擔。
2. 學會將衝突和人、關係分開看待
想要在解決衝突方面獨立自主，你需要學習分析衝突，找出哪些是你能做的、怎麼做，而不是一吵架就歸咎父母或說「關係不好」。下面的自問可以幫到你：
衝突是什麼（描述事實）？
Q1：父母讓我生氣的行為
Q2：因為我對他們有哪些預設
Q3：我希望他們怎麼做
Q4：我讓父母生氣的行為
Q5：因為他們對我有哪些預設
Q6：他們希望我怎麼做
3. 保持情感聯帶（affectual solidarity）和功能的聯帶（functional solidarity）
保持情感聯帶，就是讓你和父母的關係中有正向的情緒流動。你可以選擇和父母一起做些彼此都喜歡的事、聊一些會達成一致的話題。
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保持功能聯帶，就是家庭成員之間要彼此服務、協助，或至少讓彼此覺得對方是可及的（accessible），是可以求助的對象。比如父母不會用網路購物，你主動幫家裡採購東西。
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又或者你們分開住，但沒有離得很遠，一方有需要時另一方能及時趕到。
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當你做到這些，父母會感到他們沒有因為你追求獨立而失去你，因此更願意配合你。
當你們習慣了這樣的相處後，你可以逐步嘗試恢復認知和解決衝突方面的聯結，比如遇到不一致時和父母坦誠溝通，即使吵架了也不忘真誠地關懷彼此等等。
如果你覺得自己的父母特別高壓，管你管得很緊，讓你完全沒有尋求獨立的空間，更別說平衡，那麼我想對你說：
首先，我希望你不要太焦慮。
研究表明，很多人是在 28 歲以後，才覺得自己可以獨立於父母生活（Frank, 1998），也就是說，如果你未滿 28 歲，感到自己無法獨立，是很正常的。
並且，會有一些特別的時間節點迫使父母面對你獨立自主的需要。比如你獨立工作、戀愛、結婚等。這時父母不得不承認，他們不再對親子關係掌握絕對的話語權，因此更容易給你空間，你也正好檢視一下，自己是不是全無依戀父母的需要。
但更重要的是，責怪父母不配合，也許意味著你沒有真正想獨立自主。
研究發現，很多成年子女並不希望父母和自己像朋友一樣平等（Burgau, 2001），而是希望父母可以一直為自己遮風擋雨（Nydegger & Mitteness, 1996）。而責備父母，其實也是躲在父母羽翼之下的表現之一。
通過指責父母，我們也許可以不用面對自己能力的不足，不用面對自己對於獨立自主的迷茫和擔憂，也可以不再為關係做出努力。所以，雖然確實存在不可理喻的父母，但是我們也需要提醒自己：我是沒有機會平衡離合需求，還是不想平衡離合需求。
最後我想說，親子關係最大的特點可能在於被動性。我們被動地和一對夫妻成為親子，這一生都無法脫離。這也成為很多人對親子關係感到無力的原因。
我也一度困擾於此，但是當我意識到我也不是父母理想的孩子時，我釋懷了——也許這就是我們兩代人這一世的功課，不是輕鬆經歷理想的親子關係，而是如何在有限的條件裡，盡可能創造想要的生活。
在我自己平衡離合的過程中，我學著改變自己和父母的溝通方式，學著覺察他們的立場和情緒。雖然還有很多問題沒有解決，可是我的行動真實地推動了父母的改變。
他們也開始做自己喜歡的事，雖然有時覺得我講話太正式，卻也在調整自己的溝通模式。我原本也覺得，單方面努力改變不了什麼，可是當我真的撬動了關係，我願意繼續努力下去。
如果有得選，我還願意和他們做一對親子嗎？看他們本來的樣子，我不確定。但因為他們願意和我一起改變，我想我會。