斤斤計較後,我們能得到什麼?被社群軟體放送的精彩版面洗臉,將人打入「受害者」的局面,我們為什麼要如此自找麻煩呢?

斤斤計較,不會得到你想要的

變成全神貫注在開創成功的人,根本懶得管別人在做啥。

真高興你挪出時間,開始認真檢視你的遠大目標,思索人生的願景。現在你得讓這一切成真。要追求令人頭皮發麻的巨大目標,你得認清自己的立足點,了解驅策你的動力是什麼,以及什麼幫不上你的忙。積極進取的時候到了,在身、心、靈上都開創最佳版本的你,讓你可以奮起去實現你的目標。

曾經有一位好女士登門與我合作,她說我代表一切她不相信的事物,但她也意識到,她「自己那一套」都實踐四十三年了,心滿意足的程度卻不如預期,該是改弦易轍的時候了。

要有勇氣,才能承認你的生活,其實不像你在社群媒體上努力營造的亮麗完美,而要做出改變的決定,更是需要勇氣。

我了解她先前的立場,其實就在幾年前,我的想法也與她如出一轍,是覺知的旅程一層層剝我的皮,又協助我再次重建自己。

我只是在推測你沒有感受到生命可以給你的一切,而你持續關注別人精心篩選的社群媒體完美貼文,納悶大家怎麼搞定一切的。

你或許會花上許多個鐘頭,思索你這輩子賺的錢為什麼沒有別人多,或是為什麼你的每一段感情都不愉快,或是你耗費太多時間與身體打一場沒完沒了的戰爭,而在社群媒體上,每個人似乎都在忙著過與你恰恰相反的生活,還秀給全世界看——自拍。

不管你只符合一項或全部,我都聽見你的心聲、看見你了,我會罩你的。

跟別人比較,讓人陷入受害者心態

我要你知道我的一個領悟:我認為貓不是被好奇心害死的。且聽我說出我心目中的真相。

一天,一隻美麗絕倫的貓誕生在這個世界上。牠很快樂,無憂無慮,充滿歡喜,注定成為一隻走路有風的貓。一天,牠開始看到其他的貓咪,牠們有不同顏色的毛皮,有的特別擅長抓老鼠,有的得到貓奴更多的寵愛。

然後,讓這隻貓咪的貓生從此風雲變色的那一刻降臨了,牠第一次問自己:「我有什麼毛病?」牠扛著自己比不上其他貓咪的重擔,引發了貓科憂鬱症,牠厭倦了不斷努力追求其他貓咪的完美貓生,自暴自棄起來。

寶貝,你瞧,殺死貓咪的不是好奇心,而是跟別的貓咪一別苗頭。

請你想一想自己拚命迎頭趕上別人的時候,你想要比別人強,想當第一名,想拿最高分,進最頂尖的大學,為規模最大的公司效勞,駕駛最炫的車,買最大的房子,或是得到最多的愛。

你在跟誰競爭?是誰給你設定這些期許的?在生活中,你什麼時候會說:「她比我好」或「他怎麼那麼快就遙遙領先?」或「為什麼她那麼美、那麼苗條?」

或許你會逮到自己拿別人的婚姻、別人的孩子、別人的公司、別人的身體,來跟自己比較。在生活的哪一方面,你滿腦子都想著別人的成功,以致看不到自我成長的機會?


圖片|Photo by Sharon McCutcheon on Unsplash

我們依據別人的預設立場而歡喜或悲苦,這似乎很瘋狂,但在我們從產道呱呱墜地、發出輕柔的呼吸聲那一刻起,或者以我的頭兩胎來說,是從發出槍林彈雨一般的哭號聲那一刻起,我們便是被調教成那個樣子。(當我的老三來報到,我在沙發上生下她,我已經冷靜得跟什麼一樣啦,不過那是另一個故事了。)

我們在嬰兒階段,不會忙著看其他的寶寶,想著:「可惡,那傢伙會走路了——我真是沒用的廢物。」我們下意識地拿這些想像中的標準來檢討自己,這些標準其實是父母、教師、社會在我們成長過程中,施加在我們身上的。

在學校,我們較量誰最聰明,誰是運動健將,誰會在期末話劇演主角。隨著年齡增長,進入職場以後,我們便較量誰是老闆眼前的紅人,誰可以升職,誰可以在聖誕派對的時候,放縱地跟辦公室裡新來的漂亮美眉親嘴。

我們不知不覺地走上互相較勁的人生輸送帶,輸送帶讓我們不斷轉圈圈,轉得我們暈頭轉向,始終覺得自己不夠好,或是覺得目前的人生不是自己該過的日子。我們覺得自己在向下沉,永遠到不了那個在虛無縹緲間的目的地,據說只要到了那裡,凡事都會「完美無缺」。這種滋味令你精神萎靡,與成功或顯化完全絕緣。

其實,在每一個生活領域上,我們都可能會覺得自己失敗。要是這種挫敗感長期累積,我們對自己的核心本質便會形成大錯特錯的深層信念系統,而這個信念系統又決定了我們日後會如何生活。

所以,我才會在前一章請你集中精神,專注在自己真心想要開創的生活上,而不是因為別人都有,你便以為自己也想要的事物。

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在二○○五年冬天,我跟最要好的姊妹淘,又一次準備去學生活動中心度過用酒精溉灌的放蕩夜晚,可是當我看著她們在二十四腰的曼妙體格上,套上美麗的緊身洋裝,將彩妝塗抹到她們晶瑩剔透的完美肌膚上,一陣熟悉的感覺席捲而來。

我掃視自己豐腴的體態,機警地在臉上刷了三吋厚的粉底,掩蓋新冒出來的那一堆粉刺,我覺得生氣、羨慕、悲傷。我覺得自己又肥又醜,天理何在嘛!

我清楚地記得自己淚眼汪汪地哭倒在地,感到反胃,即便如此,我都還要鄙夷自己真是亂七八糟。重點是我沒有過胖,只是跟朋友們相比之下,我覺得自己很大隻。

當你這樣子生活,你是讓自己邁向失敗,無法成功,因為如果你老是在關注外界,看看別人有哪裡比你厲害、比你好看、比你強,你永遠都會找到支持那種想法的證據。心理學把這稱為確認偏誤(Confirmation Bias)。

至於自尊低下的人,每次我們跟別人做比較,都會給惱人的小我更多彈藥,小我會吱吱喳喳,直到那一堆負面的自我對話帶著我們盤旋向下,墜入抑鬱之中。

我在二十出頭時並不明白我可以做出選擇,改變一切我討厭自己的地方。我反而沉溺在受害者的心態中,看不出自我成長的可能或機會。我會乾脆用一杯又一杯的廉價龍舌蘭淹沒我的哀愁,隔天早上再嘔吐出來。噁!

從心理學的觀點,據說我們跟人做比較是為了評估自己,大腦才能逐漸認識我們是誰、我們什麼強、什麼弱。這是我們有意無意之間都會做的事。

還有,社群媒體的世界不斷壯大,就像在四處跟人較勁的野火上又淋上煤油。有了社群媒體,我們可以接觸到的別人的訊息量更是爆增,我們連在通勤上班的列車上、在去尿尿的途中、在半夜兩點窩在床上的時候,我們的心智都不得不去評估這些訊息。

我們不是只跟好朋友互別苗頭,現在還可以跟全世界較勁,要拿我們日常生活的實際情況,與別人經過潤飾與修圖、加了褐色濾光鏡的生活片段做比較,實在太容易了。

問題是人類會先觀察外界的情況,再決定內心的感受,這便是我要你知道的事,而我要你開始革除這個習慣,不再受到跟人東比西比的箝制,那些比較一直沉甸甸地壓著你,阻礙你活出夢想已久的生活。

當你滑過社群媒體推送的貼文,你便承受各種圖像的轟炸,而那些圖像唯一的用途,便是提醒你所沒有的一切,徒然令你的心思更負面。社群媒體給你看別人生活的「精采片段大放送」,這只會放大你的恐懼、壓力與不安全感。

當你隨時隨地都拿別人來跟自己比較,你怎麼可能真的知道自己要些什麼,又怎麼能夠真心滿意自己擁有的一切?

如果你永遠都在汲汲營營,想跟張三李四、社會名流過相同的生活,便是在拒絕上天的禮物,這個禮物就是發現自己的目標,從中得到力量,活出令你快樂的一生。

不僅如此,如果你念茲在茲的都是別人擁有的事物,你可能會被迷惑,以為那就是你要的。