「你希望三年後自己是什麼模樣？」諮商師：定期自我分析，找到堅強背後的真實脆弱

自我分析的陷阱

一位三十多歲的女性因為自己總是帶有攻擊性的語氣而感到苦惱，於是申請了心理輔導。

隨著個人事業的開展，她碰見的人愈來愈多，雖然平常沒有什麼特別的問題，但只要一感到傷心就會情緒性地攻擊對方。她希望自己不要那麼敏感地做出反應，而是能夠若無其事地跳過話題，然後和周邊人們建立和諧的關係。

通常在第一次見面之前，我會提出幾個問題當作業，大約是以下這些：

• 請用五個詞彙來表現自己。
• 人生的五項價值是什麼呢？
• 你希望自己三年後會是什麼模樣？
• 近來最關注的是什麼呢？
• 透過心理輔導你希望獲得什麼？請用一句話整理概括。

很多人都對這些問題感到陌生，所以通常只會填滿一張 A4 的紙，然而這位女子卻交來了兩、三張所謂的自我分析筆記。

不只有心理諮商師寄的問題，還有在成長過程裡發生的大紀事、從父母身上受到的負面影響，以及自己想要改變的問題，寫得仔細又詳實。

在那段時間她透過精神科諮商、心理治療、自我啟發研討會、心理學書籍等獲得了許多幫助，努力嘗試了解自己，她將這些事也寫得密密麻麻。從文字見到的這名女子沒有所謂的休止符，特徵就像是愈感到害怕、愈無法安靜待著的人一樣。

圖片｜Photo by Ava Sol on Unsplash

我們互相問候，然後我正準備告訴她我對她寄來的這些記錄的印象，她便著急地補充：「我有些部分漏掉了沒有寫上去⋯⋯在我寄出之後又整理了一些。」

她說話的速度很快，讓人沒有切入的餘地。她引用了某些在書上看過的文章、心理學的理論，努力地解釋自己，不，應該是想要懇切地分析自我。

「不只透過文字，現在也很努力地介紹自己呢！」

「是啊，沒錯。我的話有點多嗎？」

「進一步認識妳對我很有幫助，妳似乎很想仔細地告訴我自己是個什麼樣的人。」

「我想讓心理諮商師正確地了解我。」

「原來如此。另一方面我也有點好奇，妳在說這些故事的時候，是否有擔心的部分呢？」

「嗯⋯⋯？」

「我感受到了某種不安的情緒。在這麼短的時間內，我很難完整地了解妳，可是妳擔心漏掉什麼或是傳達錯誤⋯⋯這樣的心情究竟是從何而來的呢？什麼事讓妳感到害怕嗎？」

「啊，因為要好好地認識我才不會產生誤會⋯⋯」

「原來妳是希望自己不要被誤解。」

「⋯⋯（流下眼淚）」

「哭了嗎⋯⋯」

「嗯⋯⋯人們經常誤解我。」

她說在生活中沒有遇過能理解自己的人，自己原本就心軟又脆弱，可是人們總認為她十分勇敢且堅強。

她很容易受到傷害，在自卑感形成的板塊上，每天為了尋找某人的肯定與關愛而徘徊，可是卻以為自己像犀牛角一樣隻身前行也無所謂。所以她說在某人可以像這樣讀懂她的心理時，就會委屈得熱淚盈眶。

「妳覺得從來沒有被好好理解過的人生經歷，和現在的問題有什麼樣的關聯？」她提起了有關父親的事。

對一向冷靜的爸爸來說，金錢是這個世界上最重要的東西，就連家人也要排在其後。買試題本、準備文具的時候，爸爸會對她說：「知道在妳身上花了多少錢嗎？」

她雖然有想要攻讀的專業，但是因為經濟來源被斷而無法持續；雖然有想達成的夢想，但最後也因為被逼得窒息而難以堅持下去。

媽媽是個弱小的存在，因為對爸爸難以招架所以總是選擇躲在後面。女兒看著心腸軟又容易感到孤單的媽媽覺得很心疼，但同時也相當憤怒：「為什麼會如此軟弱而不能保護我們呢？」這樣的心情不時地湧現。

她努力想從爸爸身邊逃走，為了在經濟上獨立，她幾乎所有打工都做過，職業和職場隨時都在更換，為此奔走著。她離開家的理由是不想像爸爸那樣生活，錢、錢、錢，在這世上只看得到錢的人。

她不想成為一個無法散發溫暖氣息的冷血之人。然而，令人瞠目結舌的是，這段期間每當她照鏡子時，都遇見了一張與爸爸十分相似、總是充滿火氣的臉孔。

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為了掌握權力而發狂的爸爸的表情，就掛在一個女子的臉上。如果有人動搖到自己的自尊心，她便想要給對方一點顏色瞧瞧，說話聲漸漸拉高。就像爸爸以前用金錢威脅子女一樣，她用那熟悉的語氣說著：你知道我是什麼人嗎？

可是在轉過身後，她又會想「這不是我真正的面貌，我想說的話也不是這些」，對先前的舉動感到後悔無比。她想以面具背後的真面目示人，想告訴大家自己是個多麼溫暖、柔弱的人，不想再被其他人誤會。

我一邊聽著她的故事一邊思索著。我們有時候會針對問題是什麼、原因在哪裡等，於問題的根本上做出超過必要的分析。這種時候心理學雖然能夠提供有效的方針，但有時也會淪為濫用，反而讓人不懂得劃出界線。

即使我很善於分析圍繞在自己身邊的事件，以及這些事件的原因和結果，可仍然無能為力接受那樣的自己。

我「明白了」，但並非「無所謂」。而她雖然能對自己未能獲得他人理解的歲月發出喟嘆，不過此刻還無法給自己安慰。

「雖然我不知道這段期間妳是不是已經對自己做了足夠的分析，但現在的妳看起來像是還沒辦法接納自己。對我來說，妳是一個柔弱且內心溫暖的人，也是一個會因為自卑感而在小事上受傷的人，同時更是一個會向對方施壓，但轉過身又感到後悔的人。妳認為呢？」

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這樣的我也很好

納撒尼爾．布蘭登（Nathaniel Branden）曾說過，自我認可是自尊心形成的重要因素。他在《女人的自尊心》（A Woman's Self-Esteem，暫譯）裡是這麼說明的：

「若缺少了自我肯定，那麼自尊心是不可能存在的。如果被囚禁在自我排斥的思考模式裡，個人的成長勢必受到壓抑或延遲，而最重要的是，若感到自我排斥的話，便難以過得幸福。（中略）如果不能接受不悅的情感，就無法讓自己超越感性而有所成長。」

布蘭登認為，無法自我認同的人，或是排斥自己的某一部分者，無論如何學習或領悟，都沒辦法走得長久。即使偶爾有明顯的變化，也都只是一時而非永久性的。

我們需要「真知灼見」，意即理性與感性合作後所產生的理解。

分析只是為了讓自己點頭同意，認同則是能夠緊緊地擁抱自我。我們回溯幼年時期的創傷，揭開事件的始末，並不是為了要找出誰是真兇，而是為了要安慰那已經十分脆弱、突破黑暗時期才活下來的自我。

就像爸爸用金錢來操控權力一樣，在「我」身上也產生了對權力的渴求，而自己必須要接納這一點。不是嚷著「太不像話了，我曾經那麼討厭的模樣居然出現在自己身上」，而是要認知到「原來我也有這樣的一面」。

認同並非強迫自己去喜歡，而是別讓自己假裝不知道。要明白，「明明知道卻裝作不知道」，是最容易產生自我嫌惡的途徑。

我對那個女子這麼說：「別擔心，首先要好好地安慰自己。妳因為害怕變得跟爸爸一樣而處處警戒，沒有照顧到自己的感受。」

女子和爸爸是不同的，有著相像之處並不表示一模一樣；雖然有類似的點，但完全可以做出不一樣的選擇。

那樣的權力可以被運用在其他地方，舉例來說，力量可以用來守護某個人，而金錢也能拿來幫助弱勢者。但如果打算這麼做，不想活得跟爸爸一樣的話，首先要懂得擁抱尖銳且不圓融的自己。不只是理性的認知，而是要用真心去接納。

對於存在內心裡的所有多樣、陌生、黑暗或是不討喜的特質，都有練習「啊，原來我有那樣的一面」的必要。我給了她一份作業，要她完成下面這些句子，然後在下次見面時聊一聊。

如果我比現在更懂得接納自己的話，＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。

如果我尊重自己的感覺和感情的話，＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。

如果我能更懂得接受自己過去的失誤，＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。

如果我可以改掉自我嫌惡的習慣的話，＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。

我認知到自己正漸漸地＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿。

出處：《自尊心的六個支柱》（The Six Pillars of Self-Esteem，暫譯），納撒尼爾．布蘭登

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我和她一週後再次碰面，她完成了下面的句子。她說她不會再罵自己很傻了，現在自己的模樣也是完美的，她會努力去接納這一點。

跨越無數關卡，一路經營事業至今，她表示和以前相比，現在更加感受到堅忍的重要性。而我也發現，與第一次見面時比起來，女子的話語間開始多了些停頓與空隙。

如果我比現在更懂得接納自己的話，我就不會再說自己很傻。

如果我尊重自己的感覺和感情的話，就不會發脾氣而是先給自己安慰。

如果我能更懂得接受自己過去的失誤，就能感受到自己對自己的愛。

如果我可以改掉自我嫌惡的習慣的話，就不會在能否獲得他人的理解上糾結。

我認知到自己正漸漸地完整。

把自己想掩飾的那一面，聯想成躲在閣樓裡的貓吧——因為覺得人類很可怕而藏在黑暗裡，但同時又討厭獨處而不斷哭泣的貓。如果想把貓咪帶到外頭來，應該要怎麼做呢？

相信一定不是大吼大叫嚇唬，或是硬抓住牠的尾巴往外扯，因為這樣的方法只會讓牠躲得更遠。

拿著貓咪喜歡的食物靜靜等待，當牠稍微把頭探出來時，便溫柔地撫摸牠，然後輕輕把牠抱下閣樓。嘴裡念著「沒事、沒事」，讓對周遭充滿警戒的貓咪安下心來，且這個過程必須既親切又充滿溫暖。

對自己想逃避的那一面也要用這樣的方式，不是硬把它拖出來，而是要將它擁入懷中。

「我精神上的不安是來自於和父母之間的糾葛」、「現在對事情有逃避的傾向，是因為害怕被拒絕而產生的自我防禦機制」，希望你能藉此讓自我分析不要落入完結。撫慰在生活裡一路帶著不安與愛執的自己，也持續顧慮到自己在挑戰面前想轉身逃跑的心情。

人們大多都是因為對自己不滿意，才會無法向對待貓咪一樣，將親切與溫暖用在自己身上。然而，只用分析來拯救一個人是相當危險的，在心理分析的過程中，也不能忽略了「人」。

但願心理學並非和你對立，而是與你站在同一邊。

理論雖然冷冰冰的，但運用在人身上時必須帶有溫度。在你的問題之前，「沒關係、沒關係」的安慰永遠是最重要的。