童年的遺憾，讓你想彌補在孩子、伴侶身上，以為這樣就能拯救自己的內心。但最需要被彌補的其實是自己，不妨往內看試著從「受害者」的角色掙脫，好好照顧自己的心。
匱乏感是一種失落的感覺，自認從小什麼都得不到，長大後就從身邊找到付出的對象，不斷地滿足對方。
但是，受饋者常把這一切當作理所當然，日子久了，雙方在相處上的對立就會逐步浮現，帶有匱乏感的人才驚覺自己似乎錯得離譜了。
圓滿的獨生女上了國中後，母女戰爭越演越烈，她百思不得其解，於是來找我諮詢。圓滿生長在父母忙著做生意又為錢爭吵不休的家庭，父母因為忙碌，沒空和孩子親密互動；因為吵架，也沒有心聆聽她的感受。
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「我的家境比同學好許多，但我的內心很空虛。放學是外公或外婆來接，假日由念大學的小阿姨來陪；晚上，有時只有我一人在家，實在覺得太孤單時，我會站在大門前，眼巴巴苦等爸媽回來，但他們通常都在我睡了才到家。好幾次深夜，我被他們吵架的聲音嚇醒，聽到他們鬧到要離婚，我就躲在被窩裡一直流眼淚。」
圓滿說她的名字是一個諷刺，應該改名為「空虛」。她早早就下定決心，將來有了自己的孩子，必定全天候陪伴，也要儘量滿足孩子，要學什麼、買什麼、去哪裡，她都會無條件答應。
圓滿在婚前有兩位追求者，但她寧可捨棄心靈契合度高的男人，選擇經濟寬裕的那位，因為她看出這樣往後人生不但不愁吃穿，還可以給孩子最良好的教育，自己也不用工作，能夠二十四小時貼身守護孩子。
愛情和麵包之間，圓滿選擇了後者，婚後的物質生活確實優渥，獨生女貝貝也得到全然的呵護。
她自信給了孩子無微不至的照顧，「妳換這套衣服吧！媽媽覺得比較適合妳。」、「聽媽媽的話，妳應該去補數學。」、「妳不要老愛去同學家，萬一⋯⋯」每回貝貝開口要求「媽媽，我要⋯⋯」、「媽媽，我想⋯⋯」，話還沒說完，圓滿就立刻插嘴道：「我已經安排⋯⋯」、「我已經訂好⋯⋯」。
沒想到，她的設想、關照，女兒卻視為阻礙、負擔。
圖片｜Photo by Ben White on Unsplash
有一次，貝貝氣呼呼地抗議說：「媽媽，妳可不可以不要這樣？我都還沒想清楚，妳就幫我先處理好了，我的生活自理能力很差，妳沒發現嗎？」圓滿只當孩子亂發脾氣，還責備女兒不知好歹。直到圓滿在諮商中釐清母女關係時，才終於承認──這些年來，她渴望提升女兒的能力和幸福感，卻不如期待，女兒不但不知感激，反而常怪罪她。
貝貝常說：「我是同學中能力最差的，不會自己搭公車，不會上圖書館借書，不敢一個人到超市買東西。」圓滿不解地問我：「我明明是想幫女兒強化能力，考前有複習，假日有陪伴，怎麼反而說我弱化了她？」
個人潛意識的恐懼──不想孩子感到匱乏而不斷給予
一個人如果內在有個無底洞，不管怎麼填補也不會滿足，還容易誤會孩子也有個無底洞需要爸媽不停地給予，殊不知補給孩子的只是大人需要的，卻不見得是孩子想要的。
傻傻接受的孩子，長大成人後仍會繼續不停索取，成了家中的負擔；及早知道反抗的孩子，會拒絕爸媽自以為是的付出，反而能拯救自己，也有機會讓爸媽及時踩煞車。
許多童年有過匱乏經驗的大人，潛意識儲存著害怕被忽略的恐懼，年紀尚小時，不會溝通，也不懂爭取應得的注意，這份恐懼便日漸內化成一個虛假的巨人；長大成人後，就自認可以透過「給予」、「餵養」類似的弱者，來補償童年缺憾。針對這樣的狀況，劃清界限非常重要。
兒女是獨立個體，他們因為先天氣質的差異，需要不同的教養方式；而父母在童年的不滿足則要透過自我成長來彌補，向兒女取暖只會模糊焦點。
圓滿聽懂我的建議後，意味深長地說：「以前，我的爸媽為我做得太少；現在，我為女兒是做得太多了。難怪我老公常唸我──放手讓女兒成長，她才更會照顧自己。」
成長筆記──理解上一代的無能為力
圓滿的童年缺乏親情，讓她產生匱乏的感受，她必須先看清這點，並從「受害者」的角色掙脫。
圓滿不妨找時間請教父母：
①當年父母日以繼夜地工作，是因為社會壓力，還是受家庭環境影響？
②童年時，她聽到父母夜半爭吵總是驚恐萬分，如今，自己也有了家庭，不妨聽聽父母對婚姻、伴侶的看法。
這不是為了解決上一代的問題，而是理解他們各自的困境，以逐漸淡化自己童年的匱乏感。當然，若有機會在團體中分享，也會是一個絕佳的成長途徑。
總之，女兒渴望做自己，期待自我強化，媽媽就要留給她摸索、學習的空間，不要太靠近，才能讓親子關係更上一層樓。