身教的影響重於言教，父母的每一次抓狂，都可能影響孩子未來的言行舉止。作為父母，可以先從認識自己的情緒開始。
不想抓狂，從察覺怒氣開始
「不抓狂」到底是什麼意思？有些人覺得抓狂的相反就是無時無刻都沉著鎮定、保持冷靜，而且永遠不會和孩子發生任何形式的衝突。
他們認為「不抓狂」代表快樂、耐心和活在當下，無論孩子往你筋疲力盡、累到癱軟的雙腳上砸了什麼屎事，你都會在臉上掛個大大的微笑，心裡唱著歌來回應。
這種思維強烈散發出完美主義的氣息，而且顯然對我、對你或世界上任何一個爸媽都不管用。
你會產生衝突、疏離、不愉快的感受和強烈的情緒全都極為正常，實屬合理的情況，而且完全不代表你做錯了什麼。
與他人緊密生活在一起並不容易，就算對方是你深愛的人也不例外；如果其中一人長期壓力爆表，另一個還是大腦不成熟的小孩，那情況就更加艱鉅，充滿挑戰。
身為一個臨床社工師，比起那些承認自己家庭關係緊張的人，我更擔心那些說自己從來沒和家人吵過架的人。
你可能會被排山倒海的情緒壓垮卻仍能自制而未失控；你可能會氣得要命、怕得要命、難過得要命或困惑得要命，卻還不到有害的程度。你可以在不爆炸的情況下讓孩子知道：此刻的你，心中有非常強烈的感受。
不抓狂的重點在於擁有恰好足夠的自我覺察能力，以注意到內在心靈與外在環境發生的事，這樣你才能有意識地選擇保持鎮定、冷靜下來，或是在做出反應前閉上嘴巴，就算你不知道接下來該怎麼辦也一樣。
即便你完全摸不著頭緒，不曉得該怎麼回應孩子惡劣、討厭的行為，而且尚未到達令人惱火暴走的程度，但你今天就是受不了，我保證，這時不管你想到什麼相對冷靜的點子，一定都比抓狂時所爆出來的反射性回應來得有效，也更有同理心。
爸爸媽媽，先別急著發脾氣
為什麼應該停止抓狂？答案看似不言自明，然而這些年來我和許多父母聊過，很多人真的不能理解為什麼亂發脾氣會出問題，所以我想解釋一下。
圖片｜Photo by Jon Flobrant on Unsplash
抓狂對你完全沒好處。
每次暴怒發飆，你的神經系統都會陷入混亂，無法正常運作，壓力荷爾蒙也會高到破表，幾乎所有身體部位都會受到負面影響。最終，長期緊張不僅會導致血壓升高、免疫系統虛弱，還會造成偏頭痛，毀掉你的睡眠。由此可知，經常性失控及相關壓力會引發慢性健康問題。
不過，這些負能量衝擊的不光是你的身體。隨著時間過去，這類暴走行為會重新設定你的大腦，而且還是不好的設定。你越常對孩子發飆，腦中的「抓狂神經元路徑」連結就會變得越強、越緊密，進而提高大腦未來抓狂的機率和速率。
此外，還會破壞你和孩子之間的良好關係。花點時間，想想上次對孩子抓狂的景象。感覺很糟對吧？失控不但嚇人，還會帶來羞愧、焦慮與孤立感。
每一次情緒爆炸都會削弱你的信心，讓你開始懷疑自己是不是真的有能力成為你想成為的理想爸媽。最重要的是，抓狂傷害到你身為父母的自我感受。
抓狂對孩子沒好處。
這段是不是跟剛才講父母的那段差不多？其實那些衝擊在孩子身上更為顯著，因為他們的大腦和身體尚在發育中，所以特別容易受到壓力荷爾蒙的負面影響。
父母鬧脾氣會讓孩子感到焦慮、羞愧、害怕和疏離，導致他們更難學習、吸收新的資訊，也更不容易敞開心胸接受新的經歷（例如不敢吃盤子裡沒見過的食物，或第一天去新學校上學適應不良等），連帶影響到日常生活中的行為表現。
這些用來回應父母抓狂、令人不快的強烈感受同樣會觸發孩子自身的導火線，讓他們更有可能以宣洩的方式來展現情緒，嚴重的話甚至會崩潰。
最後，不論你希不希望孩子學到這些言行舉止，身為父母，我們無時無刻都在做行為示範。
每一次失控抓狂，都可能無意間形塑孩子的大腦及神經系統，使他們的情緒觸發因子，可能是學校和家裡的事，或是藏在他們小身體與小腦袋裡的事，在受到刺激時會出現類似的行為。
我們失控的舉止正好就是自身渴望改善的問題，你一定不希望孩子將來重蹈覆轍，複製出同樣的關係型態。你的父母若經常對你亂發脾氣，表示他們無意中教你在壓力情境下做出類似的反應。幸好，你可以打破這種代間教養模式。
同場加映：為何我們容易對關係患得患失？你是否曾在情緒無限上綱的家庭成長
冷靜的父母造就出冷靜的孩子。
我們的脾氣與能量起伏有助於創造家庭氛圍，為家庭關係定下基調。
每一次情緒失控，家裡的氣氛就會變得更緊張，不僅讓人感到精疲力竭，還會加深家人之間的分歧，帶來滿滿負能量。相反的，爸媽越冷靜，孩子也可能會越冷靜。
我的意思並不是要你為他們的行為負起百分之百的責任，但是，只要能避免火上加油，別害孩子的負面精神狀態的火苗越燒越旺，就能為整個家帶來重大且顯著的改變。
說了這麼多，你應該有點明白抓狂的吸引力了吧。抓狂迅速又簡單，不太需要思考（承認吧，我們都有對孩子發飆而且還覺得很爽的時候），有時又效果奇佳（算是啦，大概持續幾分鐘這樣）。
如果你經常發飆，把孩子嚇得屁滾尿流，他們當然可能會乖乖聽話，對你唯命是從，以免又要被你的情緒和怒火轟炸。
可是，戰戰兢兢並不等於尊重，你的孩子很快就會長大成熟，有足夠的能力掌控屬於他們自己的時間和空間，你上次對情緒變幻莫測又時常暴怒的老闆做了什麼，你的孩子也會用同樣的方式來回應你，那就是閃避，閃避，再閃避。
一旦他們開始躲你、疏遠你，父母的角色就會更加難為，也沒那麼好玩了。雖說重建關係永遠不嫌晚，但你真的不需要用這種方式來挑戰自我。
信任是親子教養的基礎，對孩子來說更是格外複雜又棘手的問題。他們天生就很信任父母與照顧者，因為這些角色本該負責保護他們的安全。
因此，每當父母對孩子發飆，孩子往往會責怪自己，畢竟這麼做比質疑或懷疑那些生養他們的人容易得多。隨著時間過去，孩子可能會開始容忍他人的惡行，甚至認為這些行為理所當然，並將原因歸咎於自己。
延伸閱讀：不斷批評孩子，孩子不會停止愛你，他們只會停止愛自己
幸好，事情還是有轉圜的餘地。我們會尊重自己信任的人，也就是那些以誠實和良善來對待我們的人。一旦對那些人懷有敬意，我們就會想幫忙，想讓他們開心，即便派對讚到不行，還是願意遵守門禁—好啦這是謊話。
你的孩子當然不想拋下那場超酷派對，但如果他們知道，自己有高達百分之九十九點九的機率，不會在帶著滿身廉價啤酒味走進家門的瞬間被瘋狂砲轟，那他們就比較有可能乖乖離開，回家跟你分享他們的經歷，告訴你有個男的企圖讓他們抽大麻菸等諸如此類的事。
身教的影響重於言教，而孩子的小腦袋不見得分得出來聰明教養與情緒衝動之間的差異。
每一次抓狂，我們都是在親身示範，教孩子做我們不希望他們做的事，同時形塑孩子的大腦，讓他們更容易再次出現失控行為，與培養他們的信任、訓練他們冷靜完全沾不上邊。