「撫育型戀人」的成因可以追溯到兒時，又或者是現在的自己，尚未準備好進入一段穩定的關係；其實這沒有關係，認清自己想要什麼就好。
文｜Jojo
轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015）
公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。
前幾天，一個朋友跟我吐槽，說她都快變成感情中的「植樹大師」了，讓我趕緊安慰她一下。
結果我立刻被「植樹大師」這個沒聽說過的名詞吸引住了⋯⋯
她只好先給我解釋道，所謂「植樹大師」，就是在感情中，一種比「前人栽樹，後人乘涼」更糟心的情況——別人還能乘乘涼，而她光植樹了。
我才知道，原來，她的上一個前任又在和她分手之後的半年內就結婚了，而這已經是第三個了⋯⋯
別人的戀愛：在一起的時候又穩又甜，分手之後各自難過。
植樹大師的戀愛：
- 感情不穩定，或是每段關係都很短暫
- 偶爾會懷疑自己是否被「養魚」了
- 分手以後，很多前任都快速找到了「人生真愛」，甚至直接結婚了
- 經常感覺自己在關係中是對方的踏腳石、避風港
「你說這到底是怎麼回事？！是我有什麼問題嗎？？？」
為了安慰她，我試著在各路文獻和 blog 中尋找靈感，沒想到，還真的發現了它的英文版名字。
在英文世界裡，總在感情裡「栽樹」的戀人，有一個專有的稱呼—— foster boy/girlfriend，中文譯為「撫育型戀人」。
圖片｜Photo by Vero Photoart on Unsplash
一、什麼是「撫育型戀人」？
撫育型戀人，指的是在對方認真戀愛前，暫時性的約會對象（a boy/girl whodates people until they find their forever love）。
其實，這個名字是從英文中 foster a pet 這一詞組演變而來，用來描述撫育小動物的行為。
比如說，當我們發現路上有受傷或無家可歸的小貓，決定把它們帶回家照顧一段時間。直到它痊癒、找到新主人後，我們和它告別，送它展開新生活。這樣一個過程就被叫做 foster a pet（撫育寵物）。
聽起來是不是關係中的你有些相似？
從這個角度看來，撫育型戀人確實有點像是親密關係中的避風港、對象的踏腳石。
他們可能在這段關係中陪伴了對方成長，治癒了對方的情傷，甚至提升了對方的自尊。而等到對方終於準備好進入一段穩定的感情、展開新生活後，他們就「功成身退」了。
二、每一任 ex 和我分手後都能找到真愛，是我有問題嗎？
那麼，為什麼有些人會成為撫育型戀人呢？
一般有兩種可能性。
第一種情況：總是被那些「沒準備好進入關係、只想暫時找個伴兒」的人吸引
總是成為關係中的「撫育型戀人」，一種可能性是，你陷入了某種「強迫性重複（repetition compulsion）」。
這一概念是在 1914 年，由佛洛伊德最早提出的，指的是人們會由於過往的創傷，固執而無意義地重複一些可能傷害自己的行為。
比如，從小生活在父母冷漠、缺少溫情的家庭中，感到孤單又沒有安全感的人，可能會在長大後，再次把自己置於相似的環境中。
他可能在無意識的情況下，總是被那些只想「釣著」他的人吸引，重複地讓自己經歷這種情感上的缺失和創傷。
這看起來似乎有些難以理解。但弗洛伊德認為，強迫性重複本身就是一種原始的、本能性的行為，人們總是試圖回到他們更早期的狀態中去，即使那種狀態會給他們帶來痛苦也在所不惜。
因此，很多時候我們會發現，自己總是被相似類型的人所吸引。
我們也不是真的看不出對方心思不定、對感情不夠認真，只是不想，也不敢去面對這段感情的真相。
第二種情況：沒準備好的人其實是我們自己，但我們卻沒意識到
雖然嘴上總是喊著想脫單、想穩定下來結婚，但我們的行為真的與之相符嗎？
總是寧願一個人待著，對長時間的親密行為感到抵觸，甚至認為對方影響了自己工作或提升⋯⋯這些感受和行為可能是在隱晦地告訴我們：自己現在還沒有準備好進入一段關係。
其實，每個人在生活中想要追求的東西不同，我們的步調和節奏也不盡相同。沒有準備好進入一段關係，這本身並沒有什麼錯。它只能說明，當下有對我們更重要的事情去完成。
然而，如果在尚未準備好的時候進入一段感情，對方往往也能感受到我們在關係中的「後退」，以及這段感情中一直存在的距離。
因此，他們也更有可能選擇離開這段感情，去追尋一個和他們一樣真正準備好穩定下來的人。
三、想擁有一段靠譜的感情，你需要找到和自己節奏匹配的人
無論是自己沒 ready，還是總被不靠譜的人吸引，想要避免繼續當「撫育型戀人」，歸根結底，你需要去甄別兩個人在感情中的節奏是否匹配。
2019 年的一項研究顯示，決定一段感情是否能夠成功的最重要因素，就是時機——兩個人是否同時都真實地準備好進入一段互給承諾的關係了？
研究者們召集了 409 位正處於承諾關係中的成年人，並詢問了他們「是否認為當下是這段感情發生的好時機？」
調查結果顯示，那些認為「時機正確」、「自己準備好了」的人，對於關係的承諾程度明顯更高。
不僅如此，在針對 320 位大學生的跟進調查中，研究者們還發現，即使願意與現任伴侶進入承諾關係，那些認為「自己還沒準備好進入長期關係」的人，也有更高的機率，在之後的 5-7 個月內與伴侶分手。
這可能是因為，只有那些真正認為自己準備好進入關係的人，才會在日常生活中為維持這段感情付出更多努力。
其實，不穩定、缺少承諾的戀愛，也不是不能談。重點在於，雙方在這段關係中是否都清楚自己真正想要的是什麼。
如果雙方都只想要在一段時間內「有個伴」，或是「先交往看看」，那也未嘗不可。需要注意的是，這必須是在雙方都知情同意的情況下才有效的。
但如果只是一方故意「釣著」另一方，那麼，識別出自己是否不小心成為了「撫育型戀人」，並及時抽身，可能才是更加明智的。