小時候不知道哪裡學來「完美的愛情就是找到完全懂你、能跟你心有靈犀的另一半」但後來漸漸知道,世界上沒有人能夠完全理解你。就連自己都不知道自己是誰,又怎麼能期待另一半呢?

我是一個自我要求很高的人,總是想把事情做到一百分甚至是一百二十分,但也因此活的用力,有時候太用力了,把自己逼的時時刻刻無法喘息。

有人說,你如何對待自己,無形中就會如何對待他人。關係遠一點的人因為要做到「尊重與和氣」,也因為沒有那麼在乎,自然要求不會太高,意見或想法不同,也就輕輕帶過。

隨著關係越近,像是自己的另一半,就會開始把自己的標準套用在對方身上,還自以為地認為自己的標準才是更好,許多對方跟自己的不同,就產生了大大小小的磨擦與情緒。

例如做家事吧,

當關係近一點,有機會走進彼此住的家,經歷你我的生活日常,看見對方洗碗的方式,我不禁眉頭深鎖。「你怎麼這樣洗阿!」就脫口而出,「應該是要這樣阿!」我親自示範給他看,「你那樣洗很沒效率!洗不乾淨!」「你會不會做家事阿⋯⋯」就這樣開始一邊洗一邊碎唸了起來。

又例如騎腳踏車吧,

有些早上,他會騎腳踏車載我上班(我們都沒有機車,不過我有一台裝有火箭筒的腳踏車。)或下班一起吃完飯,他會騎著腳踏車載我回家。有時候他轉彎的方式、他與對向來車會車的方式、他選擇路線的方式、他的行車速度,因為跟我的方式不同,總讓我不禁看不慣:你怎麼會這樣!」「這樣不對!」,偶爾甚至產生口角。

再例如規劃行程吧,

有一天我請他規劃我們的約會行程,說好一起看完電影然後去吃一家餐廳。在信義區看完電影後,他說餐廳在國父紀念館要走 15~20 分鐘。我當下覺得怎麼會有人不直接找信義區的餐廳那麼多間任你選,偏偏還要走到國父紀念館也太不使用者體驗友善了,都不會站在我的立場想一下,到底會不會規劃行程阿.......。

每一次我對他的質疑,他的反應都是:會嗎?我覺得不會阿。

但我仍然生氣、仍然有情緒、仍然有時候會因此跟他吵架。仍然會想,我們怎麼如此不同。


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試著靜下來想想,我到底在有情緒什麼呢?

我想是因為,我的內心渴望被理解。

我渴望我的另一半,要懂我想要什麼、喜歡什麼、標準是什麼,我渴望他能自然而然理解我的一切、接受我的一切,並用我的方式來對待我、跟我一起生活。

我想是因為,我沒用那麼多的心力去包容另一半。

我把大部分的心力,都用在面對工作、面對朋友、面對陌生人臉上需要掛的笑容。在另一半面前,我希望我可以真實地做自己、我可以任性、我可以不要花力氣去理解、去包容。

我想是因為,我對愛情懷抱著要心有靈犀的想像。

小時候不知道哪裡學來「完美的愛情就是找到完全懂你、能跟你心有靈犀的另一半。」所以我期待對方可以跟我一樣,有一樣的生活方式、思考方式、一樣的喜好與厭惡。期待無時無刻都能發現:「天呀!我們真像!」

這些,都是真實的,是我內心的需求、是我曾經的認知。

但我同時也知道,有這些並不夠,因為過去那一段段的感情,有太多的衝突甚至關係的結束,是因為我們彼此,都只有能力站在自己的角度與眼光,來看待這段屬於兩個人的愛情。

後來的我學習到,世界上沒有人能夠完全理解你。

問問自己,我夠理解我自己嗎?如果連我都沒辦法肯定地回答,那我怎麼能要求我的另一半,可以自然而然地完全理解我呢?當然我可以隨著時間、隨著相處、隨著刻意地分享與解釋,讓對方慢慢理解自己,讓彼此的相處更融洽。

但,理解自己終究是我自己的責任,其實一個人要認識自己,就是一件多不容易的事情阿。所以我對自己說:我們本來就是不一樣的個體,他不理解我是理所當然,不需要為了這個生氣,與其抱有這樣的期待,不如持續好好認識自己,用更溫柔的方式,讓他也慢慢認識我吧。

後來的我學習到,愛一個人的本質,就需要包容本質延伸出來的一體兩面。

我愛他的溫和,他的溫和讓他有耐性、有更多的包容、也更願意調整。但他的溫和,也讓他速度比較慢、比較不果斷(因為他會更為他人著想),我喜歡他的耐性、包容與願意調整,卻因為我的個性比較急躁與果決,那些他跟我不同的部份,就讓我特別沒耐性,覺得「他怎麼會這樣?」

但客觀評評理,我怎麼可以能夠要求一個人既有耐性又要速度快呢?這兩個特質本身就是矛盾的,就像要我要求自己要有耐性一樣困難阿。既然我愛他的本質,就要愛他的本質所延伸出來的這些一體兩面,不然我要找的「完美人類」可能根本不存在吧。

後來的我學習到,愛是「為了滋養自己和他人的心靈成長而擴充自我的意願。」

史考特.派克在《心靈地圖》中這樣定義愛。愛需要放下僵固的自我,需要擴充、讓自己成長,進而也幫助對方成長。

過去有很多時候,我會說「我就是這樣。」想要對方接受或順著自己。但真正的愛是學習「擴充」,是從原本侷限的自己,因為另一個人進入我的生命中所帶來的衝擊,而有了機會成長、改變,原本的我仍然存在,但我學習到另一種待人處世的方式、看待世界的方式,另一種洗碗做家事、騎腳踏車、規劃行程的方式,我的心與世界,因此更大更豐富了。

以前覺得遇到對的人,愛情應該是如此輕鬆容易。但事實是,愛是兩個擁有不同生命經驗的人走進對方的世界裡,不同與衝突是應該。

愛情讓我看見了單身的時候看不見的自己。很多功課是當你走入了關係,才會發現、面對,然後從一次次跌倒中學習。

而我學習到,感情能夠一直走下去的關鍵,是兩個人還願意花心力去經營、去面對彼此的不同,去努力理解自己、擴充自己來理解對方,也讓對方成長。

感情中不是誰的標準或答案才對,而是我們都願意放下自己,努力去創造屬於兩個人的第三選擇。