專訪海苔熊,無論在關係或性事上,你總感覺委屈、不斷犧牲。而在關係裡失去自主權,很有可能陷入所謂的「夾娃娃心態」。

他看你的短髮搖搖頭,說長髮比較適合你;
他要你放棄外縣市的工作,和他一起待在台北,說這是為了兩人關係好;
他時不時的對你說:
「我都OOOOO了,你為什麼不懂?」
「我是因為愛你」
「我是為你好」
於是你再不情願,還是同意了。

你大概聽過各種經營關係的秘訣,他們會不斷告訴你,愛就是彼此付出、彼此犧牲,可有時你覺得,自己活得好疲倦、好卑微,時間久了,你在這段關係裡甚至沒了聲音。

我們專訪海苔熊,試圖獲得些解答,他侃侃而談,說自己大學時候,也是個不易說出真心話的人。不願開口、勉強順從他人,背後可能藏有很多焦慮,他也足足花了十年,才知道為何當初在一段關係裡,活得不快樂。

和諧的親密關係,是我願意為你改變,也有我不需要改變的自我

說不了真心話,或者做不了自己嗎?首先,我們該來談關係裡的自主權是什麼。

海苔熊在紙上畫了兩個交集的圓,解釋道,在一段正常的親密關係裡,人們會拿著手電筒照著自己的圓,也會照著交集之處,因此你清楚為對方做了什麼調整,哪些是自己原本的模樣。當我們失去關係裡的自主權,你與對方交集之處就會越多,自我的部分也會縮小,而手電筒只會照到自己為他犧牲的地方,時間越久,你會開始覺得委屈、感覺所有改變都是強迫式的犧牲。

關係裡的權利問題,也是自我完整度的議題。這關係到,你是否讓另一方過度掌控這段關係,而當對方能掌控你的情緒,甚至進一步掌握性的權利,那意味著一旦你不聽從他的話,就會在這段關係裡失去很多東西。

「你快樂,我才能感覺到被愛」失去自我的夾娃娃心態

那麼,關係裡失去自主權,會體現在哪些方面?他解釋,此時雙方可能陷入夾娃娃機的狀態:一方投錢遙控,一方是得到錢的爪子,聽從他的意願夾娃娃。

「每當你(爪子)順從對方的意思,對方就會開心,開心就繼續投錢給你,爪子儘管不情願,也能在過程中得到好處。」十塊錢,代表的可能是一句「我想你」,讓你感覺被愛,也可能是一次讚美,讓你覺得自己是有價值的。然而過程中的不情願,其實另一方可以感受到,導致雙方對這段關係都不滿意。

我說,性愛裡也會有相同問題。2019 年女人迷 IG 讀者調查,多數女生要求伴侶戴套,但另一方總是以「戴起套來沒感覺」、「要感受到溫度」、「戴套不舒服」為理由,說服自己接受,通常在性事上,女性很難直接說「不」。

海苔熊點頭,在情慾關係裡,一方為了讓一方按照自己的意思,就會不斷使用鉤子(Hook)勾人:「比方他說『戴套不舒服』,其實就勾起另一方同情心,把自己放置在被害者的位置。這時候你就會擔心,如果你還要求對方戴,不就成為加害者?」

最後你因為不想變成加害者,點頭接受對方不戴套,對方也覺得這招可行,順了自己不想戴的意願,接著就變成惡性循環。但其實每次你都覺得怪怪的,卻也不知道從何拒絕。

還有一種不敢說不的原因,來自於社會灌輸女性的觀念。

不敢說不,因為連女生都「以為」自己想要

他饒有趣味地拋出問題:「猜猜看,男生和女生,哪個比較可以性愛分離?」

在場有人毫不猶豫的說男生,有人說女生,也有人搖搖頭,覺得與性別無關。

「是女生。」全場的人有些訝異,海苔熊解釋,有研究曾經計算男性與女性喜歡一個人與擁有性慾望的同步率(研究僅設定異性戀)。研究分別給女受試者/男受試者看男生/女生的照片,並同時測試心動感與身體反應。結果顯示:男性同步率有 50%,也就是身體產生情慾的對象,有一半都是自己喜歡的人;然而女性同步率只有 10%。

「10% 的意思是,你可能對這個人有很多性慾望,可是你根本不愛他。」他接著想問了:「為什麼女生會以為自己愛他?因為社會不斷告訴女生:下面濕了,就代表你愛他、你想要他。」

當每個人都這樣以為,男生就覺得,女生明明有反應了,為什麼不愛我、不想要我?女生也覺得,對,我搞不好也想要。

其實,道理十分好理解,海苔熊說,以食慾來說吧,一個人肚子餓,不代表他就想吃麥當勞或漢堡王;而當一個女生身體有反應,不代表她想做愛。身體反應與心理的真實想法,並非完全同步,這是 1980 年代的研究,但社會仍不斷給予錯誤的觀念。

最和諧的性愛是:還沒肚子餓時,先問對方想吃什麼

我們還是得繼續問,當遇到各種鉤子(Hook)與深埋已久的錯誤觀念,怎麼創造雙方都快樂的情愛關係?

海苔熊堅定說,是溝通。尤其事前溝通,很是必要。因為當任何一方有情慾,一方參雜著焦慮、半不情願的心態,其實無法在那個時刻理智思考。所以更好的方式是,我們在情慾上頭前,先問問對方:如果你有慾望的時候,會希望我怎麼做?如果你不想要,你會怎麼告訴我?

在肚子還不餓的時候,先敞開討論,其實你心有焦慮,而你想解決這個問題,然後我們一起想,肚子餓除了吃漢堡王,吃沙拉或豬排可不可以?接著一起找到,各自快樂的方式,例如創造手勢,當一方不想做的時候,只要打個 pass 就好;或者雙方溝通後,都不希望戴套,那就每年安排愛滋篩檢:「我曾遇過一對情侶不做防護措施,每兩三個月就會做愛滋篩檢,這樣也行。只要達成協議,無論戴套不戴套,最重要的是保護好自己。」

溝通不了,就先問自己:我的身體是誰的?

我們也該談到一種情況是,兩人無論如何都協調不好,各執己見,這時候又該怎麼辦?海苔熊倒是給了另一個解法。

他說,他最近學會一句話:

我的身體是誰的?

像有魔法的咒語一樣,你先問自己「我的身體是誰的?」每當腦海浮現這句話,你就會被刺激思考,是誰的呢?是我的吧?於是你會意識到, 對,我是身體的主人,我能為自己作主。

「你一定要先問過自己。對方沒辦法強迫你做任何事,只有你自己能強迫自己。」他說。對方想檢查你的訊息,你就問自己「我的手機是誰的?」;對方想無套性愛,你就問「我的身體是誰的?」對方有權選擇不戴,你也有權不讓對方進來。

很神奇,當你一問,身體就會有回應,於是「我的身體我作主」不再是標語式的口號,它在你快要妥協屈就的時候,先暫停一下,往回拉,再次確認你在關係與性愛裡的自主權,不要去做心理不願意的事,只為了讓對方快樂,或者只為拿到十塊錢的愛,因為你的身體是你的。

創造性自主權的三個方法

  1. 建立連結:擁抱自己、認真洗澡也是一種方法,每天每天,你都要練習與身體建立連結。
  2. 事前溝通:性事上,創造兩人的溝通手勢、暗號。
  3. 離開現場:如果發現權力不對等,可以離開現場,或者用其他方法使對方停止動作。

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