收入不平衡、出軌、一個人比較輕鬆⋯⋯,離婚的理由可說是不勝枚舉。那怎麼避開地雷,進入一段不會讓你後悔的婚姻?

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文|47

前段時間,奇葩說(中國綜藝節目)中討論到一個辯題:「戀愛我卻恐婚,現在面前有一瓶『去除恐婚水』,我要喝嗎?」

我們暫且不辯這瓶水到底該不該喝,但它的確是戳穿了現在年輕人,在面對婚姻時,普遍擔憂和恐懼的問題。

恐婚的原因有很多,其中之一大概就是居高不下的離婚率。根據民政部統計顯示,在 2019 第三季度發布的數據中,全國離婚率達 43.53%,最高省份有 70.56%。

值得注意的是,在離婚人群中,年輕化的趨勢也日益明顯。據統計,訴訟離婚案件裡,80 後、90 後占比已經遠超 60 後、70 後。

這也是我近幾年察覺到的事,離婚的朋友越來越多, 之前在面對家裡人催婚的時候,我們的說辭可能是,你看別人都還沒結婚呢。到現在,可能已經變成,你看,那些結婚的人都已經離婚了。

在我們的傳統觀念裡,婚姻是一段長久穩定的契約關係,而在今天,為什麽越來越多的年輕人會選擇離婚?他們對婚姻的認知和看法是否有所改變?離婚對他們意味著什麽,對他們之後的人生有什麽影響?

今天,我們一起和幾位「英年早離」的朋友,聊了聊這個話題。


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「愛的方式不一定是犧牲,也有彼此成全。」——小宋,男,27 歲

我們在國外一起念書,是合租室友,住了兩年多,畢業時候結婚。回國以後,我們在成都安了家,在兩邊家裡的幫助下購置了婚房,過起了夫妻倆的小日子,那時候我們都才 25 歲。

剛開始工作挺忙的,而且受行業影響,我們出差的時間都非常多。她做審計,經常一個項目就是 1 到 3 個月不等,我做旅遊方向的市場開發,出差的時間雖然不長,但頻率很高,所以我倆平時幾乎見不到面。

沒法一起生活是個硬傷,共同話語會慢慢變少,兩個人會進入一種陌生,甚至有些尷尬的狀態。

以前我們每天有說不完的話,而現在我們只能例行公事的打打視訊電話,從一兩個小時,到半小時,到十來分鐘,再到後來可能就在手機上回覆一句:我到酒店了,洗漱好準備睡覺,晚安。

一方面真的是不知道還可以再聊些什麽,另一方面也是在頻繁的奔波工作中真的感到疲憊,力不從心。漸漸的,我們都發覺,兩個人都已經習慣生活裡沒有對方的日子了,也都達成一種,沒必要再繼續下去的共識。

那時候朋友都建議我們換工作,盡量穩定,生活在一起。但我們都明白,生活不是兩個人待在一起就完事了,還需要物質支撐。如果我們在年輕的時候,為了家庭去放棄一段看得到曙光的事業,不僅對個人發展來說是不明智的選擇,對兩個人的未來,也沒有任何保障。

最後,我們還是選擇了分開,彼此祝福,也不再拖欠。不是所有人都可以完美的平衡事業與家庭,當它無法兩全的時候,我們用年輕的,也許並不成熟的判斷選擇了各自的事業。愛這件事,並不一定意味著犧牲,成全彼此的追求和信仰也是另一種方式。

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「及時止損,才有重新開始的機會。」——杏,女,26 歲

離婚原因很簡單,出軌。

年初的時候,他說週末要出差,問我準備做什麽,我原本告訴他我要去奶奶家,但那個週末正好有同學到廣州出差,我就改陪同學去天河吃飯了,結果在商場門口,一眼就看到了本應在北京出差的他。

第一反應其實沒想到出軌,拖著同學陪我在遠處等了一會,看看究竟是不是他,看看他要做什麽。然後,就撞見了我至今都不想再去回憶起來的那一幕:他等來了一個年輕的小姑娘,見面先是親了一下,然後摟著那姑娘進了商場。

一瞬間就像是被閃電擊中,慌亂,震驚,憤怒,噁心,很多複雜的情緒都湧上來。我們那時候結婚一年還不到,生活上也很和諧幸福,幾乎沒有爭吵,我從來沒想到過他會出軌。他不僅背叛了我,更是對我的一種羞辱。

但我很理智,強壓著情緒,跟著他們進商場然後拍了照片,等他「出差」回來,全部甩到了他臉上,無可辯駁。他先是愣住,然後承認,並開始向我道歉解釋,那一刻,我竟然有點佩服他的冷靜。

他說一直是那個女生主動找他,他說是他的錯,以後一定全心全意對我,但是不論他究竟是真誠悔過還是騙我,出軌在我這就是底線,沒有任何商量的餘地。只有及時止損,才能重新開始。

離婚不可能不傷心,要離開一個已經付諸了全部感情的人,要割裂掉一個那麽深層的連結,但感性之外,這件事更應該用理智做判斷。我知道有第一次就有無數次,甚至這可能已經並不是第一次,這是一個人骨子裡的東西,不可能改變。

我其實挺慶幸自己結婚早的,當我發現問題的時候,一切都還來得及。事實上,每個人在遇到原則問題的時候,都有重新開始的機會,只是說,年輕一些,也許這個決定可以更加果斷決絕,義無反顧。

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「孩子可能是紐帶,也可能是關係破裂的催化劑。」——Catlu,女,28 歲

戀愛的時候他什麽都寵著我,但結婚後他變得越來越懶。我們的爭吵越來越多,感情消耗的厲害,但那時候大家就說,這是正常的情況,婚姻就是這樣子。

結婚第二年,兩邊的老人都在催我們要孩子,我本來是一個不太喜歡孩子的人,但是那時候想,也許有了孩子,他的心就能回來一些吧。他也沒有反對,我就自以為,他應該是很期待做爸爸的,然後滿心歡喜的備孕,生產。

事實卻很打臉,我們的關係在有了孩子之後惡化的更加厲害。其實在我懷的時候他就幾乎不管不問,大部分時候都是我媽在照顧我。但我總是不斷安慰自己,他看到小生命的時候總會暖化的吧。

寶寶剛出生的時候,我真的有他開始收心的錯覺,但那種關懷和喜悅可能也就持續了一個禮拜。然後他還是該吃吃,該玩玩,週末不是打遊戲就是在外面玩到很晚回家。

我們之間矛盾也更多了,有時候他嫌孩子吵,就怪我怎麽不去哄,我叫他去幫孩子換尿布,他就說沒空你自己不能去換嗎。他的態度讓我一步步從心寒到絕望,我再也找不到任何理由去維繫這段婚姻。

提了離婚,千瘡百孔。我可以不幸福,但孩子不能在一個不幸福的家庭裡長大。

一個新的生命,可能會促進一段婚姻關係,也可能會加速一段關係的破裂。我覺得自己其實很自私,對不起寶寶,他應該是愛的結晶,而從來都不是我用來維繫婚姻的工具。如果沒有做好萬全的準備,請不要隨便的讓一個生命來到這個世界上。

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「睡不到一塊去,還怎麽一起生活?」——艾斯比,男,25 歲

我們是相親認識的,我家這邊結婚都挺早的,所以一畢業家裡就著急安排起來了。她是比較保守的女孩,拒絕婚前性行為,我也尊重她的選擇,這事本來就是你情我願的,真的相愛哪會計較這些。

處了一年左右我們就結婚了,婚前我從來沒有過越矩行為,但是結婚後,我才開始發覺有點不對勁。她好像對於性生活這件事很抵觸,起初我只是以為她不適應,但後來她總是找各種理由推辭,「今天身體不舒服」,「我睏了想睡了」。 

這事對我打擊挺大的,到底是我的問題還是她有心結?我開誠布公的和她談了談,結論好像就是,她對這事挺冷淡的,也不太喜歡。具體原因也不知道,更無從解決,那我還能怎麽辦,只能忍著唄。

可是,忍一輩子嗎?我還二十多歲正當年,想想就挺憋屈的。一方面自然是生理不滿足,另一方面也會覺得生活少了很多情趣。婚姻生活本來就是細碎的日常,少了夫妻間的這點事,總歸是越來越平淡無味。

我把我的擔憂和她提過,希望我們能找到個解決辦法,結果她反而說我對她感情不夠深,說我想法下流,我真的是有心無力,到後來我真的沒什麽興致再回家了。

其實我們有差異的地方,不僅是在性的問題上,對感情和婚姻的期待本質上就不一樣。我是沒有辦法過純靠意念和精神支撐的生活的,我覺得正視性需求很重要,這是夫妻生活裡很重要的組成部分。當然也有人覺得可以不需要,沒有誰對誰錯,只是沒法一起生活。因為這個原因分開也並不羞恥,我們都需要重新找到各自適合的人。

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「剛開始就不對的那個人,以後也不會變得正確。」——大燦燦,女,28 歲

26 歲的時候,突然有了巨大的年齡焦慮。好朋友接連結婚,身體開始出現各種衰老徵兆,而且感覺圈子越來越小,以前認識的差不多都是同齡人,現在都是比我小好幾歲的夥伴。

對未來的擔憂,讓我從一個覺得結不結婚無所謂的人,突然變得很想結婚。我開始接受家裡的相親安排,也就是在這種心理狀態下,認識了我的前夫。

剛見到的時候沒什麽感覺,聊下來也不抵觸,身邊的親朋好友各種助力,我就在焦慮和洗腦之下,稀裡糊塗的答應了和他交往。

我沒覺得他有什麽不好,但也沒覺得有多好,反正抱著還不錯、合適結婚的心態,我們就順理成章的見了父母,求了婚,結了婚。直到拿到證的那一刻我都雲裡霧裡的,一直有一種,自己被推進了一段婚姻的感覺。

我的反彈也在那個時候出現。我結婚了,然後呢? 

婚後我們就搬去了新房,如果說起初我只是對他沒有愛情的熱烈,兩個人朝夕相處之後,我甚至有點厭煩家裡多出了一個人。我每天回家後,會開始希望他出差加班,反正別回家。

有時候我看著他,想不出來自己為什麽要進入這段婚姻。以前未曾得到婚姻的焦慮中,或許還包含希望,而那時候是連希望都沒了,只有濃厚的無意義感覺。

不到半年我就提了離婚,沒有吵架,沒有摩擦,身邊的人都不理解,但我真的明白了感情是培養不起來的。在愛情這件事上,剛開始就不對的人,後面也不會變得正確。

而不論是多少歲的女孩,不要受制於年齡和社會的洪流,人生應該追求的是意義而不是完成。

「婚前要『門當戶對』,婚後更需要。」——Lina,女,27歲

我們倆結婚結的早,因為中學就在一起了(對,早戀),到大學畢業的時候已經在一起七八年,所以自然的就結了婚。

我們在一個地方長大,背景相似,又一直在一個學校,讀書的時候根本看不出兩個人有大的差別,在別人眼裡就是完美匹配,但是在畢業後三年多的時間裡,我們倆的生活逐漸拉開了差距。

一方面是經濟差異,行業不同,我不論是工資收入還有個人理財都高出他太多,本來覺得這不是個問題,誰賺不是賺呢,都是為家裡好。

可他心理不平衡,常常陰陽怪氣的說話,弄得我不舒服,而且還干涉我的工作,不讓去應酬,出差就連環追蹤,特別受束縛。

生活上的節奏也不一樣了,我的時間比較自由,但是他是要坐班的,一年五天年假,所以很多時候我只能自己出去玩。一個在玩,一個在家,我覺得很孤單落寞,他還懷疑不斷,搞的我像做錯了事一樣,弄得兩個人都不開心。

他總覺得我嫌棄他,而我總因為他誤解的這份嫌棄感到失望和難過。也許在傳統觀念裡,男生就應該更強,一旦違背了這個規則,他們的自尊心就會受到挑戰,家庭穩定也受到威脅。

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在這種不對等的關係裡,他不僅沒辦法支撐我鼓勵我,還成為了心理上的負擔。如果我可以一個人過的很好,為什麽還要繼續委屈兩個人一起過?

分開的原因從來不是怪他能力不夠,賺的不多,只是物質導致的差異,確實會越來越大,延展到生活的方方面面。對我來說是隱忍難過的,對他來說也是憋屈痛苦的,分開是最好的選擇。

婚前婚後,都需要匹配,包括物質,視野,心理成熟度等等,兩個人要有一樣的成長速度,才能一起走過更長的人生。

其實在現在,大家對於婚戀的態度越來越開放,離婚不再是一件如以前那般嚴重,難以面對的事。如果不合適,選擇離婚沒有錯,大家都有追求各自向往生活的權利。

但如果可以在進入婚姻前,能有更理智和全面的考慮,進入一段相互陪伴到老的婚姻,這是一件更幸福和值得努力的事。

去認識,了解一個人,決定是不是要和他走完這一生,確實是需要花費很多時間精力的事情,但如果片面的,著急的以婚姻作為試金石,並不是一個明智的選擇。

你當然可以結束一段並不正確的婚姻,這是及時止損,也是勇敢和果決。你可能會有所成長,你也許對愛情和婚姻都有了更全面理智的認知,可這一切,勢必伴隨著成長的疼痛,和與另一個人情感牽扯的遺憾。

如果可以,我不希望你的覺察和領悟,是以此作為代價。

對待婚姻,我們有選擇的自由,但也更需要謹慎權衡的態度。如果未來那個人是你,我想,即便是晚一點也沒有關係。