謊言像雪球一樣，會越滾越大，最後我們一定會被自己製造的雪球追過、壓垮。讓生活輕鬆一點，一起來練習誠實吧。
國高中有一段時間，我很常說謊。因為爸媽禁止我交男朋友，但國高中正是對異性充滿好奇的時候，我哪裡學會克制自己的情感？我仍偷偷交了幾任男朋友，不過看來我的說謊技巧不夠好，最終還是被爸媽發現，被狠狠處罰一番。
今天不是談到底國高中應不應該交男朋友（雖然我是贊同的），而是想分享那時候為了跟男朋友出去，編了無數的謊言。而一個謊言被拆穿，就要用另一個謊言來掩蓋。
一個一個串起來的謊言，就像一顆一顆的磁鐵，這一顆被發現了，就要再吸上另一顆，一顆、一顆、一顆⋯⋯，直到有一天這串磁鐵抵擋不住地心引力這個屬於自然法則的力量，就這樣「啪」的一聲突然解體，啪啦啪啦灑滿地。
我還記得當時，每次爸媽開始懷疑、開始質問的時候，我的肚子總是一陣滔天巨浪，反胃、想吐的感覺不斷湧現。這是我標準「做壞事被抓到」的生理反應，「完了！好後悔！趕快補救！趕快逃！」但其實根本逃不了。
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而我爸爸最看重的，就是「誠實」。
每一次當我說謊被發現，他都會狠狠地處罰我。說謊看似瞞得過一次、兩次，但過程中所累積的罪惡感、為了圓謊的驚慌失措、「做壞事被抓到了」的感覺⋯⋯ 一直到最後，謊言總是會被拆穿，只是早晚而已，那時候爸媽失望的表情、我們之間被摧毀的信任⋯⋯，這些，都讓我決定長大後，要成為一個「誠實」的人。
「誠實為上策」在我長大後的人生裡，不斷地被驗證。
從生活中的小事，例如當我不喜歡吃一個東西、或我不想去一個朋友找我去的地方、或是當別人問我關於自己的問題，我選擇誠實地讓對方知道，不過當然是盡量用比較照顧到對方心情的方式來表達。
再來是一些比較困難的溝通，這部份往往會遇到掙扎，因為害怕說出自己真實的想法或情緒，不知道對方會如何回覆、是否能理解，導致關係更加惡化或是讓自己受傷。
像是當有人誤會我的時候、當對方與我立場不同的時候、當我知道說出這些話對方可能會不舒服或被刺到的時候，我會猶豫是否該說出自己真實的想法與感受，是否該更保護自己說些場面話、假裝不在意、或根本不要說免得麻煩？
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但到最後，我總是選擇誠實說出我的真實感受與想法，不是因為要責罵要辯駁要刺傷對方，而是因為我認為這些真實的話，對我們的關係、甚至對他是有幫助的，儘管可能不悅耳、可能有點敏感，甚至我是感到脆弱不安的，就像把自己赤裸裸的成現在他面前。
但「立意良善的誠實」，是我對於「我在乎這段關係」最真誠的展現。
所以放入感情關係裡，我也總是在曖昧時、在交往中、在分手後，盡可能誠實地和對方溝通，讓他理解我的在乎、我的顧慮、我的不安、我的害怕、我的失望與我的希望。
或是放入自我關係裡，我盡可能誠實地去面對自己，面對離職後的不安、面對一份工作對自己的意義、面對內心小孩的聲音、面對所有好的不好的情緒、面對生命中的每一次抉擇。
從生活中的小事、困難的溝通、感情到自我關係，我努力在實踐「誠實」。而一次次的練習，讓我理解到每一次「誠實面對」的結果，大部分總是好的，而對方也能夠感受我對他、或對這段關係的看重。
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當然，「如何溝通才更好」是一直需要學習的：如何保持誠實，但不因為太過直接而傷害對方；如何循序漸進，給對方一些空間；如何用對方舒服或更自在的方式表達；或如何讓對方感受到我說這些是來自於我的在乎等等等，這些，都需要刻意的學習與不斷的練習。
但至少到現在，每一次我選擇「誠實」，可能事後會反省是否有更好的溝通方式，但都不曾讓我失望或後悔，我的朋友或周遭的人，會反饋給我他們喜歡我的「誠實」或「真實」。
而更重要的是，這過程中我不會感到不安，不會因為說謊或不夠誠實，每天害怕被拆穿、被質疑。我能夠活的坦蕩，我能夠不對不起自己，而我也喜歡這樣的自己。
我耳邊總是會響起爸爸說過的：「誠實為上策，誠實，總是最好的選擇。」
或許生命中的有些事情，「完全的誠實」不是最好的選擇，但我相信誠實，適用在生命中大多數的情境中。堅持誠實，會成為一個人被信任的基石，也會成為一個人能相信自己的理由。一個不誠實的人，不只對他人，同時，他也可能不斷在欺騙自己。