很多人不太理解「非暴力」溝通這個名稱。因為沒有人願意承認,自己的溝通是帶著暴力的,所以看到「非暴力」三個字,要嘛第一時間就很排斥,要嘛認為這樣的課程與自己無關。然而,這三個字在我聽起來卻覺得熟悉且親切。因為我長期受這方面的訓練,在面對人跟人之間的關係時,非常容易偵察到許多語言背後所隱藏著濃烈的攻擊性,也很清楚哪些對話會出現問題……

文|賴佩霞

非暴力溝通第一步:放下心中成見,平靜觀察事實

就像前面提到的,很多人不太理解「非暴力」溝通這個名稱。因為沒有人願意承認,自己的溝通是帶著暴力的,所以看到「非暴力」三個字,要嘛第一時間就很排斥,要嘛認為這樣的課程與自己無關。

然而,這三個字在我聽起來卻覺得熟悉且親切。因為我長期受這方面的訓練,在面對人跟人之間的關係時,非常容易偵察到許多語言背後所隱藏著濃烈的攻擊性,也很清楚哪些對話會出現問題。

這並不是說,我有多麼神奇的本領,事實上,當一個人有了足夠的心理學訓練之後,通常就能嗅到哪些情況出了問題。著名的心理學家約翰.高特曼(John Gottman)跟妻子多年來在美國專門研究夫妻間的親密關係,他只要跟一對夫妻相處幾分鐘,就能知道他們的婚姻能夠維持多久,會不會離婚收場。

我相信,大家多多少少都曾有過這樣的經驗:明明自己心平氣和的說話,卻被對方惡言相向;明明自己只是隨便說說,對方卻突然火冒三丈。反之亦然,有時候別人不經意的一句話,會觸動我們心中的敏感神經,讓我們渾身不舒服;有時候甚至是別人之間的對話,聽到我們耳裡,還會懷疑對方是不是指桑罵槐,暗指我們的不是。

很多時候,我們跟別人相處上的問題到底出在哪裡,自己也說不上來,只覺得「不爽」,憋久了好像就必須要說點什麼,做點什麼……


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一位看起來非常內向的女學員來到我的靜心教室,當著其他學員說出她婚姻的困擾:「我跟老公有溝通上的問題,而我不知道哪裡出了問題。我們只要一吵架,他就回他爸媽家,一走就是一個禮拜,每次都要我去跟他道歉,他才肯回家。這一整個禮拜下來,我都很不好受,很悶。」

我問她:「他現在人呢?」

她回答:「在我婆婆家。」

我又問:「這一次怎麼吵起來的?」

她說:「他到大陸出差兩三個禮拜,回到家,行李也不收,就放在客廳,動也不動,已經放兩天了。因為我很重視家庭,很愛乾淨,第三天就忍不住了。我跟他說:『你為什麼不把行李整理一下?』沒說幾句,他不高興甩頭就走了。」

我又問她:「當你問他為什麼的時候,你是真的想知道他『為什麼』不整理行李嗎?還是說,你是想表達對他的不滿?」

她:(笑了!)「……」

我:(也笑了!)「那他怎麼說?」

她說:「他說他出差回來『很累』。結果說完,還是繼續動也不動的坐著,我就更火了……然後就吵起來了。我憋了好幾天才說的耶!」

我:「呵呵!呵呵!」

她:「呵呵……呵,呵呵!」

我說:「哎!你要他怎樣?你問他『為什麼』不收拾行李,他也回你說『因為他很累』,也沒錯呀,他都回答你了不是嗎?問題是,那根本不是你真正想要的答案。」

我們到底想表達什麼?是真的隨便問問,還是根本就意有所指?是不是在指責?

其實,不需要太聰明,就能聽得出語意中的意涵。

她:「也是啦,他出去那麼多天,回家當然想好好放鬆放鬆。況且,回來後他就開始上班了。哎呦,看來我又要去道歉了。」

在盧森堡的非暴力溝通標準步驟中,第一步是「觀察」(observations),也就是一種不帶有任何評論、評價的觀察。

觀察什麼呢?先觀察那些引起我們情緒反應的事實與事件,然後據實以報。簡單來說就是敘事、陳述事實,不帶評論地把自己所看到的事情說出來。就像監視錄影機一樣,把發生的經過如實地描述一遍。

為什麼不能夾帶評論?因為只要夾帶評論,就很可能讓對方更無法接收到我們真正想要傳達的訊息。原本希望對方關心我們,結果反而適得其反;原本希望化解衝突,結果反而讓衝突更惡化。

這位學員可以試著用更明確的方法闡述,譬如:「你大前天晚上回來,行李放在客廳,到今天是第三天了。」

這個時候即便先生回答「我真的很累」,我們聽了也比較不會生氣。因為兩個人針對的都是事實,都可以坦然表述,不需要去處理一些情緒化的弦外之音。

再舉個例子。一位太太跟先生說:「你早上幹嘛對我不理不睬的!」

太太之所以這麼說,其實是希望能獲得先生更多的關心。問題是,這句話不是觀察,只能算是太太強加在先生額頭上的一個標籤、一句評論、一種假設,甚至是情緒發洩,這其中暗藏著指責、批判的意味。不管先生早上是故意或被冤枉,一句「你對我不理不睬」,任誰聽了心裡面都不會舒服。

怎麼辦呢?

換個方式說說看:「今天早上,我們兩個人都沒有說到話。」

這就是陳述事實,沒有夾帶任何評論,也就沒有什麼負面的情緒要處理。這句話,完全沒有指責任何人,沒有遭受冷落的一方,也沒有任何價值判斷。

換句話說,沒有加害者,也沒有受害者。就像家裡的監視器,記錄了一整個早上兩人都沒交談的事實。

想想看,如果你是這位先生,聽到太太這麼說,是不是感覺好多了?會不會反而回想一下,檢視一下自己,是否真的一忙就忽略太太了?

再舉一個生活中常見的例子:

一位想與先生溝通的妻子,看到先生很冷淡,遠遠坐在一旁忙自己的事,忍不住抱怨:「你嫌我囉嗦是嗎?」

我們常常可以在夫妻吵架時聽到這句話。這也是典型的批判,不是觀察。如果用盧森堡的方法,或許可以稍微調整一下用語,例如:

「當我跟你說話的時候,我看到你眼睛閉起來。」或是「當我跟你說話的時候,我看你一直低頭看手機。」