活在批評指責的世界,身邊充滿惡意攻訐的氛圍,誰能感到不痛苦、焦慮及憂鬱呢?

文|洪培芸

「同性戀就是死變態!」

他原本是輕快地走在路上,無意間看到路的另一端,集結了反對同性婚姻的洶湧人潮。他隨即默默低下頭,加快步伐,只想要趕快離開那個讓他腳底發麻、打從心底發寒的現場。

從小到大,他的學業表現都跟弟弟一樣,學校方面的事,不需要爸媽擔心煩惱。他不用大人催促寫功課,自己就會乖乖認分地寫好寫完,接著才去玩耍。到了青春期,他跟弟弟開始有些不一樣了。最明顯的不是外型及身高,也不是學校的表現,而是弟弟喜歡的是女生,他喜歡的是男生,也就是跟自己相同性別的人。

有天,不知怎麼地,這件事竟然被爸媽發現了。爸爸怒不可抑,摔了遙控器,接著拍桌子大罵:「我沒有這樣的兒子,我們家怎麼會出現這樣的人!」媽媽則是在一旁哭天喊地,不斷說著:「一定是因為神明在懲罰我們,不然兒子怎麼會這樣!我不是這麼教的啊,我怎麼對得起列祖列宗!」

無論爸爸或媽媽,都不能接受自己的兒子喜歡男生,以後交往的不是女朋友,而是男朋友。只有弟弟安安靜靜地不多說,因為弟弟也幫不上忙,年紀輕輕,人微言輕的他也不能多說什麼。

後來他繼續升學,出社會,進入職場。每間企業及公司的文化不同,不同產業及領域的氛圍不同,有些格外保守,有些則能尊重不同,彼此包容。他發現他只能當獨行俠,在偌大的公司裡,沒有他能輕鬆自在的地方。因為他發現,其實爸媽的反應並不奇怪,雖然很多人都說現在的社會開放多了,但其實並沒有。

最早的他,中午休息時間還會跟著同事去員工餐廳吃飯,直到同事們談論起對於同志的看法,有人這樣說:

「我支持婚姻平權啊,只要我的孩子不是同志就好了。」

「我是沒有特別的意見啦!只是覺得喜歡同性,應該不太正常吧。」

「這樣人類怎麼會有後代呢?絕子絕孫了吧!」


Photo by Clément Falize on Unsplash

同志的微笑憂鬱

其實他從小到大聽過的,比這些狠毒殘忍的還要多更多。這些語言,包裹著貶抑的成分;這些思想,其實就是無法接納同志,也是排斥、厭惡、反感,且視同志為異己的最好證明。

微笑憂鬱的人,往往也是貼心細膩的人。他們不想造成別人的負擔,不想讓自己生活及情緒上的重擔,拖累了別人,影響了旁人的好心情。所以,多數時候的他們看起來過得不錯,各方面都有好表現,工作平步青雲,待人總是和氣圓融。在同志族群中,尤其不少人都體貼入微,跟他們聊天,往往比異性戀朋友更加細膩敏銳,讓人感到溫暖及被關心,貼心貼到心坎裡。

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然而長年下來,外界那些積非成是的觀點,讓同志族群活得愈來愈糾結,甚至還得忍氣吞聲。

雨果說過:「人們能抵抗軍隊的侵襲,但抗拒不了思想的入侵。」同志時常要聽著這些惡意的謾罵、子虛烏有的揣測及莫須有的聯想,每天聽著反同族群的聲浪,看著電視又播了罹病的相關新聞,他們彷彿被人無聲指責著:「就是你們,都是你們!」

他們從小就不能告訴別人,而要把這個祕密埋藏在最深層的心裡面,因為說出來不會只是「羞羞臉」這麼簡單的回應而已,而是會被貼上「死變態」、「不正常」、「有病」等標籤,甚至產生跟疾病相關的聯想,彷彿他或她有多麼汙穢,他們或她們的愛情必須要遭天譴。

可是,他們做錯了什麼呢?不過就是喜歡一個人,這麼美好而純粹的一件事。沒有掠奪,沒有壞心眼。他們只想要被社會接受,被家人祝福,能夠愛得沒有憋屈,同樣享有愛的自由。

在同溫層裡好好生活,在舒適圈裡怡然自得

現在很流行的幾個名詞,其中一個就是同溫層,另外一個就是舒適圈。多數人對於同溫層及舒適圈的觀感都是接近負向,彷彿就是消極、不上進、井底之蛙的標籤。然而,關於同溫層,我突然有了新的感悟。

那就是:為什麼人非得要離開舒適圈?為什麼不能生活在同溫層呢?

如果是為了能力的成長,瓶頸的突破,也就是把它定位在「學習」之用,還有破除長年迷思及因循思考的框架,那倒是無可厚非。可是對於微笑憂鬱的族群,或是容易被射冷箭、遭人惡意攻訐的同志朋友們,應該要好好地待在同溫層,因為那裡面有能夠懂你、關心你和支持你的人。

你無須孤身一人去跟大環境對抗。那些拒絕了解別人,無法尊重異己的人,會讓你日益枯萎。

畢竟,生活在批評指責的世界,身邊充滿惡意攻訐的氛圍,誰能感到不痛苦、焦慮及憂鬱呢?行有餘力時,再離開舒適圈、走出同溫層,才能打造更大的舒適圈,創造更厚的同溫層。

設定時間:不讓感官超載,不讓能量浪費

不夠重要的人事物,請刪除再刪除,不要留下來。

改變大環境根深柢固的價值觀及信念,需要時間及共同努力。那麼現在的我們,就是認真篩選及過濾,可能影響我們情緒,折騰起伏,無法平靜的刺激。

我們都知道要設下自己與他人的界限。坊間已經有非常多的書籍,都在強調人際關係裡界限的重要性。可是能完全不接觸,完全迴避嗎?當然不容易。所以,對於那些來消耗你能量,占用你心理餘裕,耗用你心力、腦力及體力的人,你做不到最徹底的斷捨離,那麼至少要「設定時間」。

想想看,你打算也願意開放多少時間,去聽那些人說話,吐苦水。簡言之,讓他們麻煩你。還有,你準備安排多少時間,去接觸可能讓你不舒服的刺激。例如,必須去到一個不太歡迎同志朋友的社交場合及飯局。

當然,更好的是,你了解自己的狀態,尊重自己此時此刻的需求,勇敢地表達自己的立場,進而說出:「現在我累了,你的事情我很關心,但目前我需要休息,或許過幾天再說。」或者:「如果你準備好,要找出有建設性的解決辦法,我們可以另外約時間;如果只是想抱怨,請找別人。」

不讓憂鬱堆積和蔓延,必須覺察到自己的感官,是否因為那些外在人事物的耗損而超載。不被過度耗損,你才有能量回過頭來,看見自己、認識自己及照顧自己。

對付沒完沒了的吸血鬼,需要十字架及大蒜;面對耗損你能量及心力的人,需要真正的勇敢。