專訪小生,談感情中裡的很少被看見的男性脆弱。當性別平等成為普世價值,當人們高喊爭取女性權益,是否曾想過,男性也是父權體制下的受害者?

「姑娘/兄台你好,我是小生,偶爾客串回文,點綴你的人生。」

姑娘?兄台?這個時代,怎麼有人以古人之姿回應當代男女感情問題?翻開 PTT 男女版,提起熱門神人,小生絕對是最有代表性的人物之一。行文中總帶點「古」氣,或許是從古至今,困擾世間男女的感情事,其實從沒變過吧。

2015 年,小生在 PTT 板上爆紅,他筆風幽默、流暢、點出盲點而不咄咄逼人。於是,一票鄉民將小生視為感情燈塔,期盼他指引自己找到生命裡那個「對的人」。

而寫過上百篇回文,甚至出了第二本回文集《對愛入座》的他,只說了句「如果你理想中的『對的人』,都是從別人口中聽來的,例如身高要 180 公分,要長得像孔劉,要很溫柔又要很有錢,通常是不可能找到的。因為,這麼好的對象怎麼會輪得到你,哈哈哈哈哈。」

理工男不說廢話,一語道破感情真相,「我們都只是平凡人,交往對象不會百分百跟理想型一樣,但在談個一兩次戀愛之後,你會知道自己適合什麼樣的人,什麼樣的感情模式。」

作為關係議題中少數的生理男性作家。小生看見哪些男性焦慮與空虛沒有被討論與理解?男性的積極參與,會對一段關係造成哪些影響?在滿滿女力討論的三月最後,讓我們透過小生的眼,來聊聊當性別平等成為普世價值後,男性的需求變化。

解決不了的困境,讓男性只能自嘲魯蛇

想了解男性處境,先來做個網路觀察。

打開 Google,輸入「如何談戀愛」,映入眼簾的滿是「女生必須知道的幾件事」、「只要有這幾項東西,他就是你的 Mr. Right」等文章。看似實用可靠,但等等,為什麼只有女性需要知道如何談戀愛?為什麼在熱門文章的討論脈絡裡,不見男性蹤影?彷彿男性不需要愛情?

小生對此提出觀察:「市面上很多感情教學都是面向女生的,但其實男生也有這些需求,男生也想被看見內心的柔軟。」想被看見,卻又說不出口,這是男性困境。

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面對關係經營,不分性別,大家都是從零開始。但是當社會長期告訴男性要主導、要強勢、這有什麼好煩惱的,便容易忽略男性心中脆弱的一塊。「所以後來,因為不知道該如何解決問題,所以男生常常容易會以另一種自嘲的方式來解套——我就是萬年魯蛇,我就是交不到女朋友。」

無法解決問題本身,男性只好把問題推給「都是外在條件的錯」。大概是我不夠有錢吧,也或許是不夠高吧,又或者是有其他更棒的人吧。種種自我否定情緒佔據男性心中,每個輾轉難眠的夜裡,他們無法入睡,也無法找到真正的問題核心。

而又因心靈需求長期以來不被看重,也導致男性在面對困難時,總習慣將問題歸因成外在的具體條件,而不是自己內在的心靈問題。「倘若分手,男生習慣去找明顯可見、可被量化、可比較的原因,他們比較少去想是不是不適合、是不是自己說錯話等原因。通常會去用外在條件來質疑自己,因為一旦找到了,就能具體發生改變,比如工作,比如財富。」

正是如此,小生的出現才尤其重要——他要告訴男性,你不是錢不夠多,是想得不夠多。

為什麼八卦版上的男生很愛說「女權自助餐」?

既然活躍在 PTT 社群,小生對向來有仇女、厭女傾向的八卦版生態也頗有心得。「如果你去八卦版看,會發現有群男生就是完全不想理解女性,一直批評『女權自助餐』。」

為什麼會走向性別二元對立?小生提到「我們從一個傳統價值的社會,演進到現在提倡性別平權、女性獨自自主,這個過程,我認為是有些青黃不接的。」當社會不斷討論的是「提升女性權益」而非「打破僵化父權體制」時,其實很容易被認為是不是只強調女性聲音,而忽略了男性也是父權體制下的受害者。

因此,女權自助餐的說法由來,或許與爭取性平路上,缺乏一個對男女而言都能順利銜接新概念的破口有關。錯的不是男或女,錯的是父權思想,讓男性柔軟不被看見,讓女性只能成為扁平形象。

在擁有不少歧視言論的 PTT 環境中,小生的讀者群約有 45% 都是男性,被問起是否覺得自己能承接男性脆弱時,小生表示:「我覺得我在做的事,是提供大家一個發洩的管道,包括我在回留言的時候,也希望自己是一個中立的角色,我不特別偏袒女生或男生,我只說我該說的,以這個人為中心,以他為出發點,去想我應該要給什麼樣的建議。」

無論性別,也無論你正經歷曖昧、熱戀、磨合、分手哪個階段,都歡迎找小生聊聊。倘若你遲遲無法順利展開關係,他要你專注在自己身上;倘若你不停想著復合,他要你檢視自己真實需求。

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我可以過的很好,也相信每個人都可以過得很好

「其實一開始會想在 PTT 上回文,是因為失戀。」原來他之所以能夠給予建議,是因自己也曾經歷傷痛。當時為了想吸引前女友的注意,他開始回文,想安慰有著相同境遇的男男女女。沒想到,沒尋回前女友,反倒為自己尋來了新的人生方向。「在回文的過程中,我看到了更多不同的感情面向,或我從來沒接觸過的感情方式,這些問題也慢慢修正我自己感情觀的稜角。」

從第一篇到後來的幾百篇,小生的信箱湧入越來越多的私訊,他發現自己似乎能幫上點忙,於是決定辭去工作,專心在家做個全職文字工作者。不用打卡上班的日子,聽來浪漫悠閒,但其實過程極度耗費心力。

「後來大概到第三、四年時,我變得蠻辛苦的。當時剛出完第二本書,也正好是影音崛起的高峰,品牌的廣告預算都投入在影音創作者身上,文字自然變得比較辛苦。」他一邊面對眾人在感情中的負面情緒,一邊承擔自己生活上的不穩定感,苦撐了一陣子,發現這樣下去不是辦法。「那時覺得自己的情緒很在邊緣,也知道自己這樣不行,應該要重回職場,重新找工作。」

經歷全職文字工作者,再重回職場,回望這段歷程,當不再以文字作為維生工具後,小生坦言自己現在認為「回文是種使命」。

「我從一個剛分手的小男生,慢慢成長到現在,了解更多的愛情,更懂得和別人相處,已經成為一個更好的人,也認識了我現在的太太。雖然生活看起來也還是有要面對的困難和挑戰,但是我現在過得很幸福、知足。我希望用這樣的歷程,告訴大家,當時的我覺得世界要毀滅了,但經過這樣一連串的成長之後,我可以過的很好,我相信你也可以。每個人都可以過得更好,一定可以找到對的人跟幸福。

小生的故事大概是這樣的,從接受自己失戀的事實開始,發現自己有能力承接更多的討論與情緒,進而體會過去不曾想過的感情觀。我們看見,當男性願意開口談論脆弱,願意正面處理焦慮,不會招來嘲笑,也不會引來批評,反而能更理解自己,更有機會做出對的選擇,進而成就自己的理想人生。

最後,為你整理小生給男性的三個建議:

  1. 沒有一百分的理想對象,只有優點多於缺點的「對的人」。
  2. 開口坦承自己的脆弱,不會讓你被嘲笑,反而讓你有機會被理解。
  3. 就算你現在很痛苦,也要相信自己擁有能過得很好的機會。

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