最近因為疫情，減少戶外活動，放假時間哪都不去待在家，如果不幸面臨居家隔離時，直接被迫 24 小時與另一半獨處，最讓人詫異的，在防疫期間，中國上海引發了另類的婚姻疫情？
根據報導，上海閔行區的線上離婚預約，已排到 4 月中旬，此事在社群上引起熱議，有網友進行調查，疫情後最想做的事，不少人表示想「離婚」，難道婚姻真的如此脆弱，長時間相處就落入相看兩厭的窘境嗎？
從沒想過會因為這件事就吵架 無形陷入敵對關係
長期待在同一個空間缺少距離美感，的確可能增加衝突的機會，結婚以前可能沒想過的爭執可能都上演，從沒想過有一天自己和另一半真的會為了一腰果雞丁吵架。
「以後腰果分開吃好了」餐桌上先生突如其來發表洞見
「但我喜歡炒在一起」太太僵著臉回應
「腰果單吃比較好吃」
「你不是都下嚥了，那就是可以吃的啊！」表面消極的回應，內心其實滿是不悅。
太太認為自己是備餐者， 希望另一半能盡量配合，但先生也想對料理的作法、口味表達意見。心裏不禁想著：難道你對口味的感受有比妻子的感受來的重要？
在夫妻生活中，每天大大小小能夠出現意見不合、可能看了厭倦、不悅的地方非常多，在婚後長時間相處，認知到對方的優缺點肯定也比過去多。
然而，長時間心理積怨，待在同個空間無法宣洩，讓情況加速惡化，更容易擦槍走火，這也是為什麼在居家防疫後，哪都去不了的夫妻起了離婚的念頭，但也許即便離了婚，同樣的情景還是會再次上演，尚未意識到這段關係不同的意義-對方是你的隊友不是與你爭是非的敵人，是夥伴、是值得疼惜的愛人。
相看兩厭，背後反映的其實是你自己
另一半的感受很重要，之所以「挑惕」、「看不順眼」對方其實反映的根本是我們自己的問題，會看對方不順眼，絕非因為幾件事情就厭煩，其實，挑惕對方缺點並不是全然出自對方的問題，有時候也可能源於自我。
除了罔顧對方是「另一半」，在評論、挑惕過程中，背後反映的其實是自我的缺失，對自己沒自信，透過挑惕他人錯誤，尋求慰藉，有或是慣性自我否定、過度自我批評。
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根據關係心理學家 David Braucher 研究，總是挑惕，背後反映的其實自己的問題，像是自我要求過於嚴厲，容易自我批評者，更容易挑惕另一半。
如果習慣是自我批評，那麼這些人很可能用同樣方式評斷他人，尤其是關係越親密的對象，通常，自我批評者難以意識到自我批評的隱藏個性，也許是長年跟隨習以為常，但是偏偏遇到和自己親近者時，會反映出來，希望對方能遵循與自己所使用的同樣標準。不過，在親密關係中面臨到長時間相處，易產生衝突可以如何化解？從心理學家的建議歸納出以下三個方法：
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親密關係維持保鮮期 從給予「空間」開始
1. 釋放給彼此專屬空間
除了切記，相看兩厭有的時候其實反映的是自我內心狀態的焦慮，雙方發現在日常生活中因為瑣事而發生衝突的頻率變高，可能也需要思考，在這段時間兩人的距離是否太過緊密，缺少獨處的空間。當現實生活中難以從伴侶身邊獲得空間，可能會驅使我們轉為「過於挑剔」因為這樣與對方心理距離拉遠以創造物理的空間。
當你感到厭倦，是潛意識在拉警報：「你需要更多個人空間！」
適度的讓對方保有自己的時間，不追問行程、不黏著對方，讓另一半能待在家中某個屬於自己的空間，彼此之間有個共識，是在臥房、廚房、客廳、餐桌，讓對方有個能夠呼吸，無壓力處理個事務亦或是放空的私人空間。
儘管每對夫婦需要多少時間和空間會有所不同，但至少都可以利用獨處時間來沈澱自己。暫時遠離一下，給予對方空間在伴侶和人際關係是相當健康的事情。
2. 就算沒有外在刺激 盡可能鼓勵對方做些新的事物
如果你們對當前的關係相當有自信，就算時時刻刻刻刻在一起都不會厭煩，那麼的確可以嘗試找一些相同的興趣從事，一起健身、一起追劇、一起下廚，看同一本書互相分享，但關係治療師 Aimee Hartstein 認為我們都需要獨處的時間，儘管有很多原因使伴侶關係感到壓力、沮喪，原因可能是您沒有給彼此空間。
有些人認為，沒有理由地告訴對方自己需要空間，不想讓對方擔心是難以開口的原因。但事實卻是，我們的確需要藉由獨處的時光來調適心情，那麼最好的方法就是對方主動鼓勵對法嘗試進行其他活動，運動、看書、學習某一項新技能等等。
就算待在個屋子，透過在不同空間中從事其他活動，擁有自我空間也是重新獲取能量的時刻，在不同空間中完成一些進度或是有了新靈感，都能讓你們再回歸相同空間交談時有了更多話題。
如果你們對當前的關係相當有自信，就算時時刻刻刻刻在一起都不會厭煩，那麼的確可以嘗試找一些相同的興趣從事，一起健身、一起追劇、一起下廚，看同一本書互相分享。
發現對方或自己變得容易「看不順眼」，可以先了解這個問題對自己如此重要需要癥結於此？如果並非大事，也許反映的是上述兩個問題，並非爭執事件的導火線，在意識到以後，試著放緩步調，平心靜氣在親密關係中取得心理、物理空間的平衡，各退一步各自消化沈澱，再次回到同個時空，能讓關係更為長久、保鮮。
3. 就算衝突 切記他是隊友 非敵人
都走到婚姻這一步，概括來看大多是願意包容優缺點，經常在生活上的小事情而引起爭執其實並不是一件明智的事情，沒來由地就增加感情裂縫，相當不值得。
發生問題時，首要目標方在構通、解決問題，而不是爭論熟對孰錯，今天不論是誰對誰錯，衝突最終受傷的都是自己的關係，我們無法避免衝突或是意見不合之處，但是在發生時先冷靜思考，問題背後要帶給你們的是-討論出一個彼此有共識的方案，改善關係出現的問題，彼此都能持續成長，而非每次遇到相同問題又再度卡關。