愛情啊，最幸福的大概就是，我與你來到這世界，在這相遇短短幾十年，我走過的路，都有你的笑容、你的怒吼、你的愛意、你的眼淚。
當年巴黎重逢，愛火正燒得旺盛，讓我甘願放棄一切，只為生活能與你共度。
事隔九年，中年的我們，從愛情步入婚姻，戀人愛成夫妻，熟悉取代激情。走在希臘街道上，難得不談孩子，能說些食物工作類似的話題；久違地看著彼此，什麼時候開始，當年嘴裡總談著女性主義美麗女子，如今成了身材走樣的母親；怎麼當年風流倜儻的帥哥，如今成了頭髮凌亂、衣服亂紮的中年男性。
推薦閱讀：關係日記：《愛在黎明破曉時》背後的愛情故事，一天即是餘生
曾經我以為我們很親近，現在我偶爾覺得你吸的是氮氣，我則是氧氣；曾經我以為你能拯救我脫離枯燥乏味的人生，現在我對你唯一的期待是請讓我做回自己；曾經我以為你是尊重女性的王子，現在我在哄孩子睡覺感到挫折時，你卻在外頭參加作家讀書會；就連當初我愛上你的那绺紅色鬍子也失去，如果說，當初愛上種種原因都消失，我們之間還能依存著什麼走下去？
婚姻被期待是浪漫愛情的續集，但現實如同《愛在午夜希臘時》的 Jesse 與 Celine 原以為能盡情享受友人所安排的美妙夜晚，兩人卻在前戲到一半因某個話題點燃彼此長期累積的怒火，最後連美酒也喝不下、夫妻按摩不想做、話也懶得說完即忿忿離去，好不掃興。你以為愛意能延續，但婚後的改變成了完美愛情的阻礙，誰不生氣？誰不失望？這樣算算，如果婚姻還要走 56 年，該如何忍受彼此走下去？
寫在婚姻後：除了孩子與生活，更重要的是我們
走入婚姻，在彼此面前不再只有甜言蜜語，更多了孩子的管教問題、繁重家務、生活帳單與相去甚遠的價值觀。在人生角色變化下，生活壓力如浪般侵襲著你，你盡責當個父親，妳賣命當個母親，卻忘記維持家庭最重要的身份是—你們要做彼此的愛人。
婚後確實有太多問題有待解決，但問題本身不是問題，如何讓面對問題的伴侶在應對問題時，對彼此的認識與連結變得深刻，才是真正的問題；否則關係極有可能在人生發展階段的改變中被犧牲，而常出現的症狀即是疏離、過度關注孩子、埋首進工作裡，甚至外遇。
比如 Celine 說自己轉變為母親後，文化總期待她能發揮照顧天性，但事實上她照顧孩子滿是挫折，若 Jesse 身為丈夫沒有敏察到妻子的需要與無助，且加以回應與支持，將會是依附關係中的一道傷，也將形成對彼此負面感受的題材 [1]。
又比如說某位丈夫在孩子剛出生時，因工作長期出差外地，太太獨自承擔起多數家務與照顧責任，先生不聞不問；於是太太也學著不依賴丈夫，讓這個家的系統在丈夫不幫忙的情況下得以運作。先生回家也感受到不被太太與家庭需要，只剩下賺錢的功能，加深了想埋首在工作上的動力，也更讓太太證實無法依靠先生的內在想像。
圖片｜《愛在午夜希臘時》劇照
而很多伴侶在諮商中對另一半的抱怨，比如說馬桶蓋有沒有掀開、家務分配是否有被落實、時間或財務分配狀況期望落差，他們所在乎的不是問題本身，而是自己的依附需求是否被滿足，例如我是否被重視、被接納、付出是否被你感激等。就好像當我請你幫忙家務時，我在乎的不只是我倆的分配是否公平，而是你願不願意把我在乎的事情放在心裡。一旦他沒做到、持續忽視，就好像考驗著你在對方眼中的價值，這確實會令人難受。
當然沒有伴侶是完美的，夠好就好，也就是可能幾次做不好，但幾乎嘗試努力回應。而在經歷人生轉變時，沒有忽略過對方或是關係，也定期追蹤彼此的近況與需求，也不把雙方付出視為理所當然，試圖表達感激，將讓婚姻連結更加深刻，兩個愛人在婚姻裡成了共同作戰的夥伴，將更有餘裕去面對各式各樣的挑戰。
童話破碎後：沒有真愛這回事，只有在愛裡承擔責任
有些人貪戀婚姻，以為在身分證多了配偶欄，即永遠從孤獨中遁逃，享受永恆的浪漫與激情。有些人痛恨婚姻，認為是婚姻殺死了當初的浪漫與神秘。當初愛得火熱，怎麼進入婚姻或長期關係後，愛得太像親人，失去了對彼此的興趣。
但我想說，世界上沒有童話故事，婚姻看似殘酷地，但其實只是把你從幻想帶入現實，因為獨自面對孤獨、失去浪漫是人生的真相，並不是婚姻害了你們倆的愛情。儘管與他結合，你依然感覺到自己在天地中流浪，也該為自己所有願望負起責任。如同《愛在午夜希臘時》提到：
以前我們要的是真愛，一個靈魂伴侶，一位真正懂我的人。
直到我不再只是單身，而是別人的父母時，儘管與你在一起，我仍覺得我在宇宙天地間流浪。
—— Jesse & Celine
而在進入婚姻後，爭執成了婚姻最熟悉的旋律。Gottman [2]提過夫妻大多數的差異是無法解決的，針對差異處爭吵根本是白費力氣，更重要的是如何在情緒過去後，補強對彼此的了解，差異處彼此敬愛與尊重，有耐心找到能共同前進的方向。
許多夫妻做不到，是在面對差異起初先選擇妥協忍讓，累積諸多負面情緒後，在某次爭吵之中參雜新愁舊恨，也就是他們不是吵當下的事，而是吵著我過去為你所做的犧牲，陷入一種對與錯的戰爭。
圖片｜《愛在巴黎日落時》劇照
如同 Jesse 與 Celine 在旅館的爭執，Celine 說著不想妥協搬去美國，是不甘願總被當成犧牲順從的女性，也表達對 Jesse 在婚姻中常缺席卻要自己配合的怒氣與委屈。但幸好他們關係夠穩固，沒有讓負面感受主控兩人的關係 [1]，就像是 Celine 在午夜時氣呼呼的坐在餐館裡，Jesse 以無關緊要的時光旅人扮演幽默化解了衝突。儘管衝突沒有解決，但兩人還是能選擇與彼此走下去，這不就像是你我真實的生活嗎？
推薦閱讀：愛的永恆之道《愛在午夜希臘時》
戀愛基於對彼此美好的感覺，婚姻則是建立在決定與對方共同生活的承諾，這是種選擇，是我為自己許下願，決定要和你走一生，於是我們共同承擔生活中的狗屁倒灶的事情。
你可以說出自己重視的事情，不只是容忍與體諒，把自己的需求也放進關係裡，是你為自己獲取平等位置的爭取。你可以放下責怪，從兩人的差異之處了解彼此的傷，理解這人何以用這種方式生活著。你可以執著於對方無法改變之處不斷抱怨，你也可以選擇了解並接納後笑笑它過去。既然這是婚姻，你們不是敵人，而是共同作戰的夥伴，該把防衛退下，兩人真實的交流與彼此尊重，共同建築出彼此生活的目的。
當初我愛你，後來變成愛著有你的生活。當我決心要跟你走下去，我要有承受失望的勇氣；即使你有時搞砸了，我對你的感受依然不變；即使我們不完美，我還是想跟你走下去。也正因為是你，在婚姻裡我才選擇妥協，接納你的幼稚任性、承受婚姻裡的鳥事。而與其說尋找白馬王子，這不更像是真愛嗎？
細水長流的愛，失了浪漫，卻經驗到在巨大生命洪流裡，有你肯認我的存在
它出現又消失，像是日出與日落，一切是這麼短暫。
正如我們的生活，我們出現又消失，我們對某些人很重要，但我們又僅是擦肩而過。
敬生命 pass throug
——《愛在午夜希臘時》
或許《Bebore 三部曲》想說的是，人們期望中的真愛，其實是在婚後發酵。從年少專注於兩人間的美好感覺，中年後在彼此的皺紋裡認出了那些年我們一起走過的痕跡。而在這世界上，他最了解我，我最了解他，這幾十年走來這麼多故事，無論傷心、失望，亦或是付出、疼惜，我仍把最珍貴的一生都給了你，因為我知道無人能取代你，而你也無法被取代；在微不足道的日常裡，我們彼此支持，辛苦時為對方擦淚，爭執後給出原諒與微笑。這不完美，卻是真實的愛。
愛像生命，浪漫愛如同新生兒，對愛情充滿好奇與著迷。隨著時間增長，你會發現，愛的珍貴之處是要找一個人陪你共度餘生，一同看盡世間風景。於是最終，我們一同望著天空，逐步走向死亡，這世界確實會在我們離開後，仍持續運轉。但最幸福的不就是，我與你來到這世界，在這相遇短短幾十年，我走過的路，都有你的笑容、你的怒吼、你的愛意、你的眼淚。
原來我們不只愛著彼此，更共同見證生命從盛開走向衰退的美麗。關於我們的故事，在宇宙洪流裡，僅僅只是一霎那的存在，卻也成了永恆，因為那份愛意，將深深刻印在子子孫孫的微笑裡。我確實知道，決定與你共度一生，讓我活成了我，而這是我這一生最正確的決定。