長輩討抱，讓孩子感到抗拒：你支持社交禮儀，還是適當拒絕？

長輩想抱小孩時，你會幫孩子拒絕，還是教孩子就算不喜歡也要學會社交禮儀？

不少人長輩都喜歡小朋友，每次見面都想要抱抱打招呼，但有時小朋友其實不喜歡，變得特別彆扭，到底父母要幫忙推卻，容許孩子拒絕，還是教孩子不喜歡也得接受，反正就是社交禮儀？

看到〈POPA 學．問〉中的這提問，我們編輯之間都來了一場激烈的討論～辯題是：

既然孩子不喜歡，就不要迫他抱抱長輩

正方有編輯 S，她是高敏一族，沒有小孩，比較傾向以孩子的角度出發；反方則有編輯 Y，她是兩位孩子的母親，在海外長大，性格有點 chill。

正方論點一：尊重孩子是獨立的生命，而且要從小開始

一開始，正方就搬出了 POPA 一直高舉的教養觀：尊重孩子。

S：「我相信孩子在生命之初，需要父母的關愛，供給心靈與物質的所需，但打從第一天開始，他就是獨立的生命。任誰的生命從來都不從屬於任何人。

父母的終極目標不該是教出一個『乖巧的孩子』，而是提供一個合適的環境，讓孩子能夠茁壯成長，發展出整全的人格。要做得到，我們必須要讓他學習到，他的意見是重要的，父母願意聆聽和互動，因為我們尊重他是獨立自主的個體。

很多人在孩子開始進入青春期的時候，才會開始思考這個問題。但年紀再小一點的呢，大家似乎就沒什麼所謂，覺得一切由父母作主都是理所當然。然而，如果孩子很明確的表示了自己不願意抱抱，但身邊的大人還是不斷的無視他，那他學會的就是自己的意願並不重要，只要其他人喜歡，他甚至應該捨棄那個部分的自己。

若他在第 1 年、第 2 年、第 5 年的人生，都沒經驗過自己的聲音被聽見，那為何在第 11 年，他就會突然的聽到那把屬於自己的聲音，並有勇氣大聲的說出來？」

正方論點二：「意願」先於關係，別讓孩子混淆了

相信七、八十甚至九十後的香港父母都肯定記得多多和寶寶龍，那是香港政府當年的公民教育廣告。

來源｜網路截圖

多多：我是多多。

寶寶龍：我是寶寶龍。

寶寶龍：海灘是公共場所。

多多：要穿泳衣好好保護自己呀。

旁白：有些時候，我們要主動保護自己。

多多：被人侵犯，要立即說「不要」！還要大聲叫救命！

寶寶龍：要趕快逃到安全的地方去。

多多：把事情告知你信任的人。

回憶都浮現了！近年，特別是 #MeToo 事件後，大家開始意識到教育身體自主的重要性。相信大家都一定不陌生，而且會認同需要教會孩子學好保護自己。

那為何當對象是親友，我們就覺得可以強迫孩子放棄身體的自主權呢？

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有些人可能會說，阿公要抱抱孫女難道都要被說成是「侵犯」！？當然不是！而這個「不是」的前提，不是因為對方是爺爺奶奶姨姨叔叔，而是孩子的意願。

「會有這樣的想法，也許是因為我來自大家族。所謂親友，有時比鄰居見得還少。

拿我的侄女做例子。我們一年有三、四次家族的聚會。對我而言，我叔叔是我自出生已認識的人，凡三十餘年；但對五歲的侄女來說，這位稱為舅公的長輩，一年見三、四次左右，扣除三歲前的記憶，這個人只是見過不夠十次的『陌生人』。當然，叔叔並不會做出什麼奇怪的事來，但侄女不想要跟他親近也不是這麼難理解的事情吧。

若我們讓孩子習慣了『長輩的意願先於自己的意願』，那將來，他們會否將同樣的模式複製到其他的關係中？」

圖片｜來源

反方論點一：孩子也得學會社交禮儀

忍耐了很久的反方，終於要出聲了！已為人母的阿 Y 說出了她很切身的掙扎。

「有時我會不知如何拿捏尊重孩子跟引導孩子的界線。他們的意願需要尊重，但是在特定的社交場景他們也有需要學會的禮儀。

在我成長的加拿大，擁抱家人朋友就跟 Say Hi 一樣。當然我理解，香港的文化不同，有時我會想孩子面對擁抱會變得彆扭，是因為我們在要求他們做些自己都不會做的事。

在加拿大擁抱是非常自然的事，只是主要對象都是家人朋友。孩子是不會隨便和陌生人抱抱的，即使是幼稚園的老師，跟孩子也不會有身體接觸。重點在於孩子跟對方的關係。

在香港，則是成年人很少會擁抱另一位成年人，卻會要求孩子在不同場合都跟別人擁抱。重點在於當事人的年紀。也許是成長環境使然，我傾向喜歡擁抱這種親近的方式，也希望孩子跟家人朋友都建立輕鬆友善的關係。」

反方論點二：希望孩子珍惜和長輩間的關係

阿 Y 再道出了她的另一個困難。

「是的，有些長輩很久才見一次面。也正因如此，長輩希望可以趁機親親這些小寶貝，我非常理解。

像我的孩子的太嫲，已經八十多了，因為分隔兩地不常見面，老實說也不知道下次見面是在何年何月，更不知道是否真的有下一次見面。我是把每次相聚當成是最後一次了。除了孩子的意願，我也想同時關顧長輩的感受。雖然我知道要平衡並不容易。

這個時候要不要迫孩子抱抱呢？若是這些難得的聚會，我就會傾向要孩子學會將就。而且我想我們作為父母會能夠分得清楚他的『不願意』到底是在耍脾氣，還是真的發生了什麼事讓他不想去擁抱。若是前者，我顯然會做得強硬一點。」

如果大家是裁判，你會判哪一方勝出？

其實說是辯論，非要得出一個誰勝誰負，我們相信可以的話，父母更希望得出一個兩全其美的方法。

那這個方法到底是否存在呢？誠邀大家與我們一起動腦筋！歡迎到〈POPA學．問〉分享你的想法。

最後分享一下編輯仝人終極補充：

分清尊重跟縱容

我們說要尊重孩子，並非指要父母變成「Yes Man」，凡事交由孩子作主。因為在孩子還沒有足夠能力作決定時，給他們無尚的權力，並非尊重，而是縱容。

真正的尊重，是指讓孩子感受到自己的聲音有被聽到、有被明白、有被理解。而且尊重是雙向的，當我們願意傾聽孩子的意願，我們也可以將自己的想法告之他們，讓他們也學會聆聽。在互相明白對方意願的情況下，看看可否找出一個雙方都感到舒服的方法。（這正是編輯喜歡辯論的原因）

突破衝突的盲點

當有長輩要求跟孩子抱抱，而孩子表示不願意的時候，我們可以先明白長輩想要親親孩子無可厚非，他們渴望跟孩子親近，而抱抱是他們最直接想到的方法，只是和孩子親近是否必需要身體接觸？還是我們可以有其他方式讓長輩感到和孩子連結，而孩子則不必要放下自己的身體自主？有時我們以為是兩難，只要換個角度，或者看得深一點，衝突點並不存在。

尋找代替品

現在想來，最輕鬆的代替品自然是飛吻吧～有時我們可以告訴長輩，「哎呀，他最近學會了飛吻～」、「最近他們這年紀都愛跟朋友擊掌～來 Give me 5 那樣！」一來可以減低尷尬場面，二來長輩也不會感到被拒絕。

自己先突破

阿 Y 也道出了非常重要的一點：我們在要求他們做些自己都不會做的事。如果我們真的認為擁抱可以讓我們和家人朋友更加緊密，大家可以先由自己做起，讓孩子長成於一個敢於用肢體表達愛的環境～！

為孩子做好心理準備！

若是像阿 Y 那樣，要見高望重的長輩，而且是機會難逢，錯過了會抱憾終生，那該怎麼辦？

如果孩子已到了一定的年紀，不妨在見面前就先跟他做好心理準備：「待會兒會見到的是媽媽的奶奶，她年紀很大了，我們待會去給她一個擁抱好不好？」到真的見面時，也請父母先以身作則，甚或一起擁抱，讓孩子明白這個擁抱不是行之如儀，而是真的出於愛和關心，希望透過擁抱，傳達溫暖。