在約炮之前,重新審視你的動機是否正面,是不是抱持著過度的期待,例如發展新戀情?若不是,那祝你順利。

公號 ID:knowyourself2015
公號簡介:人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。

無論是開玩笑還是認真,我們已經可以沒有太大心理障礙地說出「約嗎」——如今,在傳統浪漫關係之外的性行為仿佛正在成為一種新的流行。《紐約客》2016 年的報道稱,「約炮」(Hookup)已經不再是一個負面的詞彙,而是成為一種社會文化(sexual hook-up culture),和一種「成年初顯期」人們的生活方式。

在北美,60~80% 的大學生曾在承諾性的浪漫關係之外有過性行為(Garcia, 2012);約會軟件 OkCupid 上,10.3~15.5% 的人在尋找約炮對象而非承諾性的關係(Konnikova, 2016)。而根據《衛報》的報道,2014 年英國調查顯示,55% 的男性和 43% 的女性曾經嘗試過「一夜情」,五分之一的人稱,他們曾經和不知道名字的人睡過(Mann, 2014)。

今天來和大家聊聊「約炮」這件事。


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何為「休閒性」?

「約炮」行為在英文裏被稱為「休閒性行為」(Casual sex / Sexual Hookup)或者「非承諾性接觸」(Uncommitted sexual encounter),指的是在浪漫關係之外發生的性接觸(性交、口交、性器官撫摸都包括在內),意味著這段性關係中的雙方往往缺乏承諾、情感依戀或者親密感。通常來說,我們所說的「炮友」關係、一夜情、沒有情感關係的婚外情、性服務購買、換妻等等都屬於「休閒性行為」。(推薦閱讀:【紐約都會愛情】有些炮友像名勝古蹟,去過一次就夠了

一般認為,「約炮」成為一種越來越普遍的現象始於 20 世紀 60~70 年代,性解放運動、婦女解放運動、避孕技術的進步、流產合法化等都起到了推動作用。而隨著數字時代的到來,人們約會變得更加便捷,與陌生人產生聯繫的機會增加。對於個體而言,與之相應的趨勢還有成年初顯期的拉長,人們更不願意過早步入穩定的生活狀態。

「約炮」的四種主要類型

無論是英文中的 Casualsex、Hookup 還是中文中的「約炮」,都是一種籠統的說法。但休閒性行為還可以分為四種主要的類型(Muise, 2012)。

在人們最開始使用「休閒性行為」這個詞時,是就單次行為而言的,指的是沒有附加條件的性接觸,在性接觸發生時雙方中至少有一方對於建立長期的性/浪漫關係沒有意向。「一夜情」和「約熟人」都屬於此類:

1. 「一夜情」(one-night stand):也稱為「匿名性愛」,指的是雙方在有性接觸之前並不認識或者接觸甚少,通常性接觸都發生在第一次見面的時候。

2. 「約熟人」(booty call):雙方在發生性關係之前彼此認識,但他們在某次見面時,彼此都抱著性接觸的明確目的。

隨著休閒性行為的普及,越來越多的人和固定對象維持長期的休閒性關係(casual sexual relationship),「床伴」和「炮友」都屬於此類。這兩種關係都是持續性的,都不僅包含性接觸,還包含社交接觸。和其他人際關係一樣,長期的休閒性關係也需要溝通和協商,需要雙方為維持關係而付出努力。

3. 「床伴」(FB / Fuck Buddy):指兩個人維持長期、有規律的性關係,但關係的維繫主要依靠性接觸而非友情。

4. 「炮友」(FWB / friend with benefits):雙方是朋友或比較親近的人,但在他們的關係中也存在性接觸。不過,與性相比,友情是更重要的部分,性更像是友情的附屬物,而且友情往往產生在性關係之前。「炮友」關係也比「床伴」關係更有可能包含對關係性質、關係邊界和排他性的討論。

「炮友」到底是一種什麽樣的關係?在經典的愛情理論中,愛情與友誼的區別在於它比友誼包含了更強烈的情感、更多的責任、更高的排他性,和更強的性欲(Miller, 2014)。不過,將友情與性結合在一起的「炮友」關係的出現,挑戰了我們原有的對愛情的看法。而且研究表明,與那些傳統浪漫關係中的長期伴侶相比,長期「炮友」關係中的人,性行為的次數反而更多。

在這種新型的、特殊的關係形式中,雙方往往也需要了解和信任彼此,溝通互相之間的需求,並探索你們之間性與情感的動力。它不像單次的性行為那麽隨意,很容易出現邊界模糊的問題。炮友關係往往也是很微妙的,關係中也存在種種權力的博弈。如果想要將它健康、長期地維持下去,仍然需要付出相當的努力:無論是性還是友情層面都需要保持同步,滿足彼此的期待,建立讓雙方感覺舒服和安全的規則,共同面對各種各樣的挑戰(比如性需求的不對等、其中一方的情感波動、出現異地的情況等等)(Lachmann, 2015)。

「約炮」到底應不應該?

對於「約炮」的看法通常因人而異。有人將「約炮」和墮落聯繫在一起,或者認為休閒性行為會毀掉我們建立長期穩定親密關係的能力;有的人則將它視為社會進步、特別是女性解放的體現,認為它是在固定的浪漫關係之外提升性行為質量、數量、頻率的機會。

其實,對於「約炮」的看法不同,核心在於一個人如何看待「性」,以及它和愛情的關係。性究竟是像吃飯、睡覺一樣的生理需要,還是更接近愛情?性和愛可以完全分開嗎?人們究竟能不能在純粹的性中獲得愉悅和享受?

如果你認為性只是一種獨立的生理需要,和愛情、承諾無關,那麽可能會更容易接受和享受休閒性行為;而如果你認為性必須和愛情聯繫在一起,沒有感情的性是不美好的,那麽就可能會難以接受休閒性行為。

不過,儘管有多項研究針對約炮和精神健康水平、幸福水平的關聯,但結論各異,尚沒有明確證據表明,約炮的人與不約的人相比,抑鬱和焦慮情緒、幸福程度有什麽顯著的不同。甚至有研究表明,如果當事人沒有對約炮行為感到後悔,那麽約炮反而會降低抑鬱情緒。而且,是否有過休閒性行為,也不會影響我們對愛情和婚姻的態度,甚至可能對婚姻質量有正面影響,因為它在某種程度上,提供了一個婚姻的緩衝地帶(Vrangalova, 2015a)。

不過,約炮的不同動機可能會和它所造成的影響相關。Vrangalova(2015b)的縱向研究中,讓 528 名參與者通過動機量表來測驗他們約炮的動機。

其中,一些人「約炮」的動機是自主的、正面的動機,比如:

  • 想要從中獲得享受和樂趣;
  • 想要對性或者對自己進行探索和學習;
  • 相信這是一種值得的、重要的經歷;

另一些動機則是非自主的、負面的,比如:

  • 為了回避一些不愉快的感覺,而想要通過(休閒性)這種方式來讓自己感覺好一點,比如感到自己更性感、更被需要;
  • 想要取悅別人,比如你的伴侶或者朋友;
  • 想要通過休閒性行為來達到一些目的,無論是獲得他人的幫助,或者物質上的好處,還是為了報覆某人;
  • 期望能夠通過休閒性行為,來導向一段長期的戀愛關係;
  • 並不真的出於完全的自願,比如在這樣一些情境下:醉酒或不清醒;被蠱惑、誘導、強迫進行;或者其他無法做出負責任的決定的情況下。

對人口學、人格、之前的性行為等各項因素進行控制之後,研究者發現,如果一個人進行約炮的動機更多的是正面的、自主的,那麽是否有休閒性行為並不會影響到他的抑鬱、焦慮、身體症狀,甚至,那些有約炮行為的人的平均自尊水平要高於那些沒有約炮行為的人。但如果,一個人約炮的動機是非自主的,那麽他們會顯著地表現出更高的抑鬱和焦慮情緒,更低的自尊水平,甚至是更多的身體症狀。在這項研究中,沒有發現性別差異。


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 「約炮」與愛情

「炮友」(Friendswith benefits)有成為戀人的可能嗎?一個人有可能只需要炮友,而不需要戀人嗎?在這裏我們也來回答幾個大家經常會問到的問題。

炮友關係可能發展成浪漫關係嗎?

總有人對此抱有期待,比如一項針對 411 個處於「炮友」關係中的樣本的研究發現,43% 的女性和 23% 的男性希望能夠將炮友關係發展成為浪漫關係(Lehmiller, 2011)。

而事實證明,雖然比例不高,但也有 10~20% 的休閒性關係最終發展成為了浪漫關係(Garcia, 2012; University of Iowa, 2010)。

研究還發現,從炮友關係發展成的浪漫關係,和傳統方式開始的浪漫關係相比,關係的質量沒有明顯的差別,他們對伴侶愛的程度、對關係的滿意度和未來期待都沒有明顯的差異。研究者 Paik稱,會影響到關係的質量的並不是這段關係開始的方式,而是關係中的個體本身。

有一部分人選擇發展炮友關係,是因為他們本身更傾向於認為排他的浪漫關係是無趣的,不願意投入時間和精力去維持一段長久的關係。因而,他們維持親密關係的時間也相對更短、質量更低,

炮友關係有可能長久嗎?

我們可以在與愛情無關的情況下,與一個人保持長期的性關係嗎?恐怕比較難。

無論這段關係被如何定義,在長期的炮友關係中,幾乎一定會產生情感依戀。當兩個人進行長期的性接觸和彼此了解後,其實這段關係會變得很像戀愛——信任、親密、聯結、熟悉等等感覺都會產生,而且,往往隨著時間的拉長,這段關係會變得越來越難以界定,因此,在這個過程中,隨時檢查關係的狀態也變得非常重要(Lachmann, 2015)。

不過,還有兩種「炮友」關係長久維持的常見情況,這兩種關係的實質其實都已經跳出了「炮友」的界定(Lachmann, 2015)。

一種情況是,關係中的一方其實只是把這種關係當成一個幌子。他其實對另一方有著很深的感情,並想要和對方保持長久的關係,但對方並沒有表現出相應的意願,因此,他為了能和對方親近,而甘願留在這樣的關係裡,同時抱有通過性來使對方對自己產生愛情的想象。在明確對方也有同樣的意願之前,他都不希望被對方知道其實自己想要更多,害怕這樣會把對方嚇跑。

另一種情況則是,關係中的一方對長期穩定的浪漫關係存在恐懼心理,他害怕自己無法給予傳統浪漫關係中應有的情感投入和付出,害怕無法讓另一個人滿意,因此選擇這樣的關係標籤,來逃避一些傳統關係中的責任。

如果你是以上這些情況,你需要跳出「炮友」的標籤,去了解自己在這段關係裏究竟在經歷什麽。(推薦閱讀:旅途豔遇是愛嗎?除了你,沒人能定義它只是玩玩

正確的約炮方式

如何才能不後悔地約炮?以下是一些你應該做的和不應該做的:

應該做的:

  • 最重要的——保證性接觸是在安全的情況下發生:全程戴套。這不僅是防止懷孕,更重要的是防止性傳播疾病和感染。如果雙方保持長期的休閒性關係,最好能夠互相交換體檢報告。
  • 和「能夠接受休閒性行為」的人在一起。在進行性接觸之前,充分了解對方對於性的核心看法,對於「約炮」的態度,和對於你們之間行為和關係的想象。確保雙方的期待一致。
  • 想嘗試約炮又有些羞於啟齒的話,可以使用一些試探性的技巧,比如和對方探討對於休閒性行為的看法,確認對方的態度;或者,通過一些經歷的自我暴露來試探對方的反應。
  • 越早討論基本原則越好:比如,你們之間的性行為是否是一次性的,是否有長期發展炮友關係的意願,是否接受對方和其他人發生性關係,是否可以詢問對方和別人的性關係,等等。

不應該做的:

  • 如果你決定嘗試,那麽不要給性賦予太多的意義,更不要把性當做解決或者回避其他問題的手段。
  • 不要為了獲得休閒性而欺騙(自己或他人)。
  • 儘管可以運用一些談話技巧,但如果你想發出「邀約」,最好能夠清晰、明確地提出請求,不要因為害怕對方拒絕或者評判,而讓對方有所誤解,比如,明明只想和對方上床,卻讓對方誤以為自己是想戀愛。

有觀點認為,儘管我們用「一夜情」、「炮友」等等分類來給一些關係貼標籤,但實際上,從完全脫離感情的約炮,到完全的排他親密關係之間是一道譜,而每段關係都會處在這道譜上的某個位置,比如,包含了性和友情的「炮友」關係就可能位於譜的中央(Lachmann, 2015)。

而我們更願意認為,每段關係都是獨特的,可能無法有完全準確的歸類。事實上,對於你來說,更重要的不是給某段關係貼一個標籤,而是弄清楚關係的實質和你和他在其中的感受。


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一個人有可能只需要炮友關係,而不需要真正的親密嗎?

「最終,無論是男人還是女人,對於人與人之間的鏈接的終極需求仍然會勝出。」儘管女權主義者、斯坦福大學的 Hanna Rosin 在她的著作中寫道,儘管她認為約炮文化是女性解放、爭取個人自由的重要表現。她在對「約炮文化」的觀察中發現,雖然 年輕的男女都熱衷於在婚姻的制度習俗之外追求性的自由,但他們總有一天會渴望走入穩定的親密關係,雖然或早或晚,但「炮友」的關係只會存在在他們生命中的某一個階段,而不是最後的終點(Rosin, 2012)。

當然,最重要的,永遠是這段關係能否令你享受,令你過得更好。

而不是它的名字。

以上。