無論在學習上、工作上還是生活上,他總是能指出我的缺點與不足。感覺在他眼裡,我就是個次品,瑕疵很多。這樣的我,值得爸爸疼愛嗎?

公號 ID:knowyourself2015
公號簡介:人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。

親愛的諮詢師:

您好!我想向您尋求一點建議。這麼多年來,我一直感覺父親愛我,但是不喜歡我(我是獨子)。

在我的家庭生活裡,父親付出很多,在工作上非常盡職,對家人也非常關心。我的父親關心我的工作與生活,他是愛我的。但我與父親之間的交流僅局限於學習上,很少交流想法和經歷,我倆的關係更像上下級。

我認為他不喜歡我的原因主要來自兩點。

第一,無論在學習上、工作上還是生活上,他總是能指出我的缺點與不足。感覺在他眼裡,我就是個次級品,瑕疵很多。就拿我初中的時候說吧,那個時候我的成績較差,也比較粗心,寫作業的時候經常出錯。

父親說的最多的話是,這麼簡單的題都不會做,真不知道你平時怎麼念的書。那個時候,我只要犯了一個小錯,父親就會沖我發脾氣。也就是從那時起,我逐漸感到自卑。

第二,他的氣場很強,在做決定的時候表現得很強勢。在家裡,重要的事情通常由他決定,而且他一旦拿定主意,就不會改變。他決定的事,我只能服從安排,很難說服他。每次與我交流時,我都能感受到他強大的氣場。他通常是以分配工作的語氣,讓我做他認為應該做的事。

我有什麼地方做的不夠好,他就會強勢地指出並批評。我進步了一些,他也沒有鼓勵我的意思。在他的氣場裡,我感受到自己還不夠優秀,沒有達到他所謂的標準的意味。(推薦閱讀:我的媽媽愛我,但並不喜歡我

請問我該怎麼和他更好地相處呢?真心希望能夠得到您的建議,感謝。


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諮詢師回覆:

你好,我是諮詢師陳藝平,讀完你的信,從字裡行間能看出來父親與你的關係於你而言多麼的重要,很讚賞你如此認真的對待重要的關係,嘗試尋求專業回應來幫助解決問題。

在這封信裡我看到「父親不喜歡我的原因」,你的思考是很有邏輯的,就像是在理智的推理之下,大腦告訴自己:「我的爸爸不喜歡我,原因如下⋯⋯」。可是當我們看見了這個的同時,是不是可以暫停一下,問問自己,我會不會被這些想法扼住了呢? 

當你說到爸爸是愛我的,但是不喜歡我,看似矛盾的背後,我很好奇,哪個是你的內心深處的感受呢?而哪個是你的理智認知的結論呢?

當父親指出你的缺點與不足時,我想父親做的這些可能會讓你感覺到一種「我是不夠好的」,「不被喜歡的」,「不夠格的」,這些感觸可能會深埋在情緒的深處,在童年就開始逐漸成形,漸漸的讓你變得不自信,也許現在也會影響到你的生活,也許會在學習和工作上這種情緒偶爾會被喚醒,就像橡皮筋一樣將你彈回那時候的自己,讓你總感覺自己做的不夠好。

聽到你說感覺在他眼裡,你就是一個有瑕疵的次級品,這句話帶著疼痛的溫度,讓人心疼。

這樣的負面感受導致出現對自己這樣的評價,一定曾經甚至現在都讓你很難過,本該最愛的我們的父母卻是傷到我們最深處的人,甚至會認為這種感受就像是自己真的是這樣吧,進而丟失了看到自己的珍貴之處的視角。

當他批評你「這麼簡單的題你都不會做」的時候,雖然現在的我們可以看到,對於那個年紀的我們而言也許當時還不會做這道題是很正常的;雖然現在的我們也知道這是反向激勵法,可是當年小小的我們還不懂這些道理,也看不到這背後的意圖,只能感受到那種強烈的「自己是不夠好的」,在當時我們信以為真。

如果父親知道這樣的反向激勵法帶給你的感受是如此糟糕,他會如何回應你呢?會不會感到很抱歉,他會不會想告訴你也許是他對你的期待很高,是因為你在他的心裡面是一個超越其他人的厲害的小朋友呢。(推薦閱讀:給準爸爸們:趁寶寶還沒出生時,去做好這些事

如果你感受到他很強勢的時候,偷偷的告訴你那是因為他的內心裡也有一個「小朋友」,一個怕遭受到質疑和反對的「小朋友」在,他才會要做出大人模樣,命令別人按照他所認定的方向去走。

不容懷疑且固執的背後,一定是他曾經學會用來應對那些被挑剔、被否定、被指責的時刻。他那些強勢的時刻就像是被他的橡皮筋彈回去了,是他僅僅習得的一些應對方式,是他扭曲的表達關心,和焦慮(擔心那些可能會發生的未知威脅)。

在遇到你父親帶有批評和指責的時候,可以嘗試著跳出那些曾經的固定視角,這只是因為他的侷限所致,這背後他所想要表達的,也許是對你的關心和愛。這樣去做不是為了給父親找藉口,而是為了讓你對待生活有更多的選擇。

當我們愛一個人,我們一定不會這樣對待對方,所以按照我們自己的框架會覺得父親是不喜歡我的,而現在當我們看到了父親自己的框架,是他的體系讓他選擇了愛一個人的表達方式,也正是我們看到了父親的侷限,所以當我們跳出評價體系裡,也許你會能開闊的意識到,you've tried your best。

每一個選擇已經是你當下能做的最好的選擇,你當然是足夠優秀的。

但如果我們真的無法依靠自己跳脫出來很好的肯定自己,也許我們可以選擇找一位心理諮詢師談談看,給自己一個機會看看會不會讓自己擁有更多對生活的選擇性。

關於與父親的相處,我有幾點建議也許可以給到你參考:

  • 在生活中,學會表達自己真實的情緒需要。比如,不帶指責和攻擊的憤怒,關於一些情境帶給你的感受,哪怕是負面的感受,或者與他人有不同的意見,可以用接納的狀態將他們表達出來:這種情感表達不是指向他人,而是指向自己(這個區別是,比如他這樣做讓我很難受 vs 我覺得這樣很難受)關於那些內心不被接納的受挫,也許我們可以試試不帶評價與指責的情感表達。

  • 在適當的時候創造出一個環境,​​一個可以袒露出彼此內在深處溝通環境,真實自如的表達的那些脆弱與痛苦,將自己在關係裡感受到不被喜歡的體驗真誠的告訴父親。

謝謝你的來信、你的赤誠以待和信任,留下幾個問題,你或許可以從這幾個方面想想:

1. 在這段關係裡,你情感上的需求是什麼?你要的是一個獨立且融洽的關係嗎?

2. 如果我寫一封信,信的開頭是,爸爸,我想對你說⋯⋯坦誠的表達你對爸爸的感受,你會怎麼寫?

3. 我想要改善和爸爸的關係,哪一件具體的小事是我可以開始做的?

4. 我想要發展自己的優勢,提升自己的能力,不太受父親對我看法的影響,哪一件具體的小事是我可以開始做的?

諮詢師 陳藝平