性愛和戀愛很像,你們雙方合意,說好一起,過程也許不完美,但你們願意攜手破關進擊。本篇性別觀察,帶你從生物角度與文化觀點透析。親愛的女人,一起拿回我們高潮的權利吧!

「我學她們的呻吟,既空洞又飢渴,你問我舒不舒服,我說舒服,反應快到就像排練過的。但我只是在演戲,而你沒發現。」
——《奶與蜜》,露琵・考爾

2019 年 9 月 19 日,我們在女人迷 Instagram 向讀者發問:妳曾經「假高潮」過嗎? YES or No !

總計有 977 人參與投票,回答「有的」共 697 人( 71% ),「沒有」共 280 人( 29% )。也就是說,其中七成多的女性曾經「假高潮」過。


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這樣的結果,似乎並不意外呀。要判斷男人高潮了沒,只需看他有無射精;但想知道女人到底是否高潮可就難了,而大眾對於女人高潮的想像,大概也很模糊——恐怕是難以自拔地呻吟、顫抖,或欲拒還迎。

既然自己沒達到高潮,為什麼許多女生願意「假高潮」?

於是,我們接著問:為什麼妳覺得自己要「假高潮」呢?

讀者們熱烈響應,總計收到 60 則回覆。理由大致有以下幾種:

  1. 身體已經疲憊,想快點結束。
  2. 維護對方尊嚴,怕對方覺得受傷。
  3. 讓對方有成就感,希望對方開心。
  4. 配合演出,滿足對方的虛榮心與慾望。




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從這個小小調查裡,我們會發現,在一場性愛中,「男人高潮」被視為重點,「男性射精」則為句號。性愛,本該是兩人(或多人)歡愉,彼此快樂,「女人高潮」卻好像長期缺席,甚至沒人在乎。

讓我們從生物角度與文化觀點,來看看是怎麼一回事,拿回女人的高潮與慾望吧!

生物角度:我們誤會陰道了?陰蒂高潮,其實更容易

說到高潮,你想到的,是「陰道」還是「陰蒂」?

身為性學專家與性治療師的沈子棨,過去在臉紅紅發表一篇文章,探討陰道與陰蒂高潮,哪個更容易?(同場加映:陰道高潮 vs 陰蒂高潮,哪個才是女人的真愛?

1950 年代,聖路易斯華盛頓大學的婦科醫師威廉・霍華・麥斯特,開始研究性生理學。他把裝有內視鏡的假陰莖放入女性陰道,再用攝影機觀察女性在性高潮時的生理狀況,並將其劃分為性反應四週期。

「⋯⋯這四個週期分別有興奮、持續、高潮、消退四個層次。其中高潮的殺手就是持續期不足,被不安或雜亂的思緒干擾以及生理感受太弱;更發現陰道高潮僅在 25% 女性身上發生,其餘的全往陰蒂高潮去了。」
——〈陰道高潮 vs 陰蒂高潮,哪個才是女人的真愛?〉,沈子棨

對於「性」與「女人身體」,我們所知道的,可能比想像中少。

其實,陰道只有前段 3-5 公分是「有感區」;陰蒂則遍佈 8000 多個神經末梢,相當敏感。換言之,陰蒂要高潮,比陰道來得容易多了。


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如果你還有許多好奇,推薦你兩篇精彩圖輯,一起用最輕鬆幽默的方式,來認識女性身體吧!

文化觀點:以男人為主體的性愛想像

當性行為被呈現或訴說時,常會著重在「抽插過程」——我們討論姿勢,研究體位,將「男人進入女人身體」視為行動的主戲。那麼前戲呢?或是女人的身體,能不能有積極主動的一面呢?(延伸閱讀:被壓抑的少女情慾:其實,我從 13 歲就開始自慰

「說到性能力,是不是都以所謂想像中的持久陰莖作為參考點呢?」
——《性意思史》,張亦絢

從讀者們的回覆中,我們會發現,女性除了得不到性高潮外,通常還得滿足男性的情緒,包含維護對方的尊嚴、讓對方得到成就感等等,這可能和我們從小到大接受的性教育有關:我們傾向將一段性關係的美好與否,視為自己的責任。

「女生隨便在外面過夜,小心名聲壞掉」「不要太早和男朋友發生關係,不然會掉價」「女孩子總是比較容易吃虧的」這些指責與批評,或許你並不陌生。主流社會價值觀常常這麼告訴你:性愛,是男賺女賠,是男生主動、女生被動,慾望是男強女弱。(延伸閱讀:「媽,我有慾望,也想做愛」和母親談性,從處女膜開始

當女生在性愛中,成為被動、附屬的一方時,女生的性主體、性慾望、性高潮,也就跟著隱形了。

「黃貞蓉( 2005 )針對臺灣異性戀大學生的愛情進行探討⋯⋯訪談發現,女方並不是享受性的那一方,為了男方的愉悅和尊嚴,女方會選擇承受不舒服,不願意主動溝通。」
「大部分女性仍缺乏能力與伴侶協商性愉悅( Jamieson, 2002/1998 )。」
「英國學者侯蘭( Janet Holland )等人的研究也發現:年輕女性私下會表達自己的性慾望和能度性,但在公開場合,絕對不會打破既有的性別常規談論性話題。」
——〈親密關係〉,《性別向度與臺灣社會》,游美惠

期待有天,女人可以很自在地說:我們不只想要性,也想要真正的性高潮。我們知道,做愛不是男賺女賠,女人能綻放慾望,也能在性愛裡成為主動的一方。

女性也要高潮,請拿回妳的慾望吧


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無論是女生或女人,始終是有情有慾的。情慾有一百種形狀,高潮也是。妳必定能尋著,最適合自己的、理想的性愛關係。(推薦閱讀:【單身日記】調情舒服,因為不必在愛裡孤獨

而我眼中的性愛關係,大概和戀愛關係類似吧。雙方合意,說好一起,過程不是一帆風順,但兩個人願意攜手破關進擊。(性別學堂:讓性愛體驗更愉快!五張圖帶你認識「積極同意」

「男女偶爾裝高潮,可以讓自己輕鬆一下,也能讓床伴感覺良好,基本上不礙事。但如果養成假高潮慣性,戴上的面具摘不下來,就會讓自己愈來愈無法表達需求和慾望,也會讓親近的愛人愈來愈沮喪,裝來裝去,最後還是免不了讓對方受傷,也會讓自己內傷。」
——《女人上床做自己》,曾寶瑩

性愛不只有抽插,或許是時候將焦點轉移到前戲和女人的性慾了。

勇敢一點點,和另一半或床伴溝通,不如今晚就試試看?

參考|
[1] 《奶與蜜》( Milk and Honey ),露琵・考爾( Rupi Kaur )
[2] 《性意思史》,張亦絢
[3] 《性別教育小詞庫》,游美惠
[4] 《性別向度與臺灣社會》,游美惠
[5] 《女人上床做自己》,曾寶瑩