繼韓國《Dispatch》公布具惠善與安宰賢通訊紀錄後,我們急著想知道,到底是誰負了誰。但或許我們可以停一停,抽離一點看看自己與另一伴——在關係裡,我們所說的話,是不是反而讓我們離對方越來越遠?

自 8 月 18 號安宰賢與具惠善傳出離婚消息後,近日(9 月 4 號)韓國《Dispatch》公布了兩人之間的訊息對話紀錄,社群上開始出現「選邊站」的情況——部分輿論認為,從每一次的社群貼文,及她與安宰賢的同居公約來看,具惠善就如同「恐怖情人」,透過各種方法控制、質疑安宰賢;也有部分認為,如果不是安宰賢曾經犯過錯,具惠善也不需要緊緊盯著安宰賢。

於是整個討論環境中,瀰漫著「離婚,必定有一方對有一方錯」的氛圍,而我們急著想知道,到底是誰負了誰。

可是或許,如果我們抽離一點距離來看這段關係,會不會,自始至終,我們其實會看到兩個想要為家付出的人?一方因為孤獨在家,不斷傳訊息追蹤,一方則不常回家,但希望賺錢照顧這個家——只不過他們照顧家的方式,沒有達成共識,最終在你來我往的訊息中,關係越來越糟。而直到最終的分手,他們還是對彼此說了「再見,希望你遇到好人」「加油,謝謝你。」

具惠善曾在社群寫下「如果那時候我沒說愛你,我們會幸福嗎?」。

在這段關係裡,我們也看見自己——有許多狀況我們也都經歷過,很多時候,一段關係走向破裂與分離,是因為日常無心的堆疊與累積:一句隨口的話,藏著傷害的內核,可能一點一點地拉遠彼此距離。

就像到最後,他們從跟彼此說「晚安」「我愛你」,變成對彼此質問與冷語,「為什麼不跟我說你去哪」「你已經破壞了我的信任」「好的,我知道了」

三句不知不覺傷害彼此的話,你也曾經掛在嘴邊嗎?


圖片|官方 IG

是什麼語言,讓我們越離越遠?

「我知道了」:剩下的就別談了吧

當兩人都在情緒高點,有些人為了減少衝突、希望結束討論,便會直接回說「我知道了」。可能初衷良善,想用最快的方法讓對方冷靜。但是聽者或許會誤解,將「我知道了」視為一種冷處理:反正怎麼說都說不過你,隨便你、你不值得我花心力、這件事情就這樣定案了。

「我知道了」在某種語境下,象徵著消極、無奈,讓另一方感覺到事情再無解決的可能,而且你也不在乎能不能修復關係。

「為什麼不回覆我」:你接下來說什麼,都是藉口

你曾如此追問過另一方嗎?

「為什麼不回覆我」這句話帶有強烈的質疑與不信任,思考看看你當下說出這句話,是不是多少帶有怒氣呢?它可能暗示著接下來對方說什麼話,都不再值得信任,因為你們之間的信任早就因為「你沒有回覆我」而打破。可這讓對方感受到強烈的被指控感, 而他無法反駁。

英國 Harley Therapy 在這篇文章中談到「懷疑」在關係中的有毒性,表示懷疑是一種偽裝,潛藏你的恐懼、對自己的懷疑。更進一步談懷疑,它其實是因為兩人之間缺少溝通。

所以再開口之前,不妨先與對方說出你真正的擔憂吧。

「你這就是不尊重我」:你任何話都是為了傷害我

在關係低點,一句「你就是不尊重我」,就像為對方貼標籤,接下來對方說出口的任何話,都是為了傷害自己。在這樣的前提下,會讓對方無力回應,無法嘗試修復關係,也更容易引起對方憤怒:為什麼我要被你貼標籤呢?

一段婚姻的結束,不是突如其來,更多是潛藏在我們的日常生活裡,一個無意的動作、一句無心的回應,若沒有對對方多一點關心,都有可能被誤解,成為這段關係裡的毒藥。

多一點溝通,以及聆聽的空間,都能幫助彼此理解的範圍更寬敞。

當我們湊著熱鬧看著他們一來一往爭吵,會不會反而是更好的時間,我們也想一想自己的——我們所說的話,是不是反而讓我們離對方越來越遠?而不論最後是否愛著彼此,又或者決議要分開,但願我們都能坦然地說:不管怎樣,謝謝你曾經的照顧,謝謝我們曾經愛過彼此。