「為什麼你 IG 追蹤這麼多網美?」這些話聽起來熟悉嗎?很可能你是說這句話的人,也可能你是經常聽到這些話的人,在這些文字背後,或多或少都藏了一些不安全感,可是他們也都有個共同的部分叫做「嫉妒」。嫉妒有多複雜?就讓海苔熊來和你聊聊吧!

「說,你是不是跟誰在一起了,還是你已經有了別人、不然為什麼你都不理我?」

「為什麼你 IG 追蹤這麼多網美?」

這些話聽起來熟悉嗎?很可能你是說這句話的人,也可能你是經常聽到這些話的人,在這些文字背後,或多或少都藏了一些不安全感,可是他們也都有個共同的部分叫做「嫉妒」。嫉妒是一個很複雜的情緒,我曾經在一篇文章談到,嫉妒至少涉及三個部分:

  1. 有一個人擁有你很羨慕的某一種特質、東西、或關係。
  2. 你很渴望它,但你得不到。
  3. 前兩個組合起來讓你產生痛苦的感覺。


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嫉妒的真面目

我本來是這樣想的。直到我看了一本經典著作《道德浪女》,裡面對於親密關係當中的嫉妒有更細緻的描述,才發現嫉妒不只我前面提到的這些,摘錄幾句讓大家體會看看(我稍微修改成我的語言,不過大致還是按照書本上的意思):

  • 嫉妒是張面具,帶著面具的是此刻我們內心最艱鉅的內在衝突。這個內在衝突尖叫著,希望能夠得到解決,但你不知道它的存在。
     
  • 嫉妒其實就是,一個人把自己的不舒服情緒,投射到他的伴侶身上。
     
  • 有時候我們的不舒服是因為,我們直接意識到伴侶身在遠離我們。
     
  • 你可能會命令你的伴侶必須做什麼或者是不能做什麼,可是這個經常治標不治本,沒有人有什麼行為能夠「使」你嫉妒,同樣的,當你感覺到嫉妒的時候,也只有你自己能夠解救自己。
     
  • 其實當我們感到嫉妒的時候,我們只有一個需求就是:我希望我的感受,有人能夠傾聽。所以當對方對你的行為產生嫉妒的時候,其實你不需要做什麼,只要好好聽他說就可以了。解釋、說明可以等到他話說完、或者是情緒和緩之後再討論。

總之,嫉妒這個情緒是很正常的,可是如果把自己的嫉妒當成對方應該負起的責任,那很可能就會產生關係當中的傷害。現在你知道了,那該怎麼辦呢?你看到他跟學妹出去、看到他總是比較快回別人的訊息、看到他寧可花時間在線上發廢文,也不願意打來關心你,心裡有好多的不平衡,又要如何自處?(延伸閱讀:沒人教過的獨處學:你的孤獨,是為了讓你感覺自由

輾過嫉妒的三個方法

作者在書中的 203 頁提到一段很棒的話,就是邀請你為自己的情緒負起責任,她說:「嫉妒這種感覺時起時落,當我沒有獲得我想要的東西的時候,就很容易感覺嫉妒,尤其是別人有但是我卻沒有的時候⋯⋯不過,讓我的需求被滿足是我的責任,雖然我感覺嫉妒,但我不打算有任何反應,通常後來也就過去了。」

問題是,要怎麼樣讓他「過去」呢?這裡整理書中的幾個方法,提供你參考:

  • 容許自己嫉妒,寫下感覺:拿一張紙、一枝筆出來,寫下和整理你嫉妒的經驗。如果你不習慣寫字,也可以打開手機(情緒樹洞),把你的心情記錄下來。你可以寫下別人做了什麼事情、你的感受是什麼,盡可能寫下所有的感覺,例如憤怒、悲傷、焦慮、擔心、恐懼、害怕被遺棄等等。當然,這個過程當中很痛苦,可是你如果一直逃避它,就會把力氣花在其他地方,然後你的情緒也卡在那個點。從完形治療的角度來看,當你好好的去經歷一個情緒,就不會有一種「心中某一個情緒被壓抑在哪裡」的感覺。
     
  • 調整自己的忍受時間:如果你覺得要度過這個時期很痛苦,可以練習讓自己感受3分鐘、5分鐘、或者是10分鐘的嫉妒。然後慢慢地延長時間。需要注意的是,你在感受這些情緒的時候,要盡可能去感受情緒本身,而不是要去推測或者是懷疑對方在做什麼。比方說你想到一半發現他有可能會背叛你,要拿起手機要傳訊息給他,試著再讓自己多感受幾分鐘,這個「想法」背後隱藏著什麼情緒?覺得自己不夠好?還是害怕有一天這段關係會結束?
     
  • 照顧自己:這個聽起來很抽象,不過作者舉了幾個具體的方式讓你參考看看。
     
  • 找一個自己喜歡聽的音樂,在沙發上慵懶的躺著
     
  • 拿一個網球拍(便宜一點的),跪在地上,從上往下用力的把球拍揮下去。
     
  • 大吼(可能要找一個你可以吼叫的地方),或者我想到的是去那種一首歌 $30 的個人 KTV 包廂,唱首可以大吼的歌(死了都要愛之類的)。
     
  • 這個是我昨天發現的,到 YouTube 搜尋「ASMR」,你會發現一些有趣的讓你耳朵覺得舒服或者是興奮的聲音。若你聽了覺得這個經驗是享受的,這也可以是一個選項。
     
  • 列出 3 個伴侶會讓你感覺到安全的事情:其實書上是寫 10 個啦,但根據我之前看的一些相關的研究,如果要你寫 10 個結果你想不到,會很挫折。比方說他會幫你買早餐、他在晚上的時候會按摩你的背、他出國的時候會跟你視訊等等。最好是一些具體的行為。作者說,「害怕」與「感恩」這兩種情緒是沒有辦法同時出現的,所以寫下 3 件你很感謝伴侶的事情,也可以協助你「輾過」這個情緒。

上面這些方法和技巧,其實背後都有一個同樣的目的:練習與恐懼和平共處,承認它的存在,然後跟自己說:「沒錯,我很害怕。」

「現實通常都不會比虛構更恐怖,所以你可以用現實來制衡恐懼。」作者說。


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果凍時間

在這裡你可能會擔心,那些讓你嫉妒的點好像都沒有解決,這樣真的可以嗎?

如果你真的需要和對方討論,書裡面我覺得最有趣的是這一段,就是在兩個人狀態好的時候,給彼此一段「果凍時間」。

這段時間大概是 20 到 30 分鐘,這段時間當中,對方可以盡可能地聆聽你的感受、給予你支持和安撫,而不要否認或辯解。然後等到你心情比較和緩之後,再做一些商量或者是行為上的調整。例如,在果凍時間之內,不要要求對方做任何的承諾或決定,只是單純表達你的感受,並且尋求安撫。此時,對方也不要急著澆熄你的嫉妒火焰,如:「好嘛!不然我取消追蹤她,滿意了嗎?」或「如果你真的那麼在意的話,那麼我晚上不要去聚餐好了!」

如果是對方很嫉妒容易吃醋怎麼辦?

本來這篇文章寫到這裡就要結束了,但我發現我漏了一件事沒寫——如果嫉妒的人不是你而是對方該怎麼辦?前些日子有一個閨蜜敲我,她男友要她把前男友的東西丟掉,男友說:「只要看到這些東西,我就會想起他那些日子是如何糟糕的對待妳!」

她很清楚男友這麼說不只是心疼她,文字裡面也藏著一些嫉妒。男友是一個佔有慾很強的人,心中無法接受她心中一直保留一個前男友的位置。兩人經常因為這件事情爭吵,她能夠收起來東西都收了,也解釋過非常多遍,可是還是不堪其擾。

「連前男友送我的杯子他都要該該叫,我可以理解他是希望我不要再想起那個人,可是不論前男友對我多糟糕,他還是我曾經愛過的人。如果他否認那個杯子、否認過去我跟他的那些日子,就等於把我的一部分也否認掉了。可是這樣的真心話,我卻沒有辦法告訴他。」她說,由於我最近實習非常忙碌,一時也不知道能夠幫上他什麼忙。就在這個時候,突然看到我房間裡面 BOXFUL 幫我送來的鋼彈,想起當時我們合作想到的 slogan 「放不下的人,交給失落戀花園;放不下的東西,交給BOXFUL」,然後把網址貼給她。

後來據說她整理了兩大箱寄去存。從前男友送他的衣服、書籍、筆記本、生日的時候幫她做的娃娃、還有好多好多那些他以為自己已經遺忘,但是卻藏在記憶某一個角落的東西。

「整理這些東西的時候,我才發現其實我也是得面對自己的嫉妒。他最後劈腿的那段日子,我經常在想,是不是自己哪裡做得不夠好,所以他才會跟別人跑?怎麼這麼不公平?我到底哪一點比那個女的差?所以我留下這些東西,某種程度上也是想要證明,儘管他最後選擇的不是我,但他曾經如此愛過我。」她說,其實她傳訊息給我的時候,我就知道她心裡還是有一個部分沒有辦法放下,所以選擇用這樣的方式,讓前男友的東西,先放在這世界另外一個角落。可能等到哪一天她可以安頓自己的情緒,就可以對這件事情淡然處之。

面對自己的嫉妒,我們可以先去經歷情緒,不去否認它的存在,用這個比較自在而平靜的你,才能跟對方好好討論在這段關係當中真實的問題。當你能夠放下防衛,能看見一直阻礙你的那隻鬼,其實自始至終都只是泡影。

面對伴侶的嫉妒,同樣的你也是需要空出一個空間給他,好好的聆聽和理解究竟是什麼困住了他,你不需要為他的情緒負責,但因為你在意他,所以你會願意在他身上多花時間。

而如果,目前的你因為各種事情已經很慢、很亂,那麼首先你要做的並不是留空間給對方,而是打掃房間(你住的那個實際的房間、或者是內在的房間),這樣你才能夠接住自己,也接住對方的情緒。

所以,不論你的角色是誰,先給自己個空間吧!很多時候你需要的只是一個安放情緒的空間。這個空間可以是你和自己相處、可以是和其他人訴苦、也可以是你的日記(情緒樹洞),允許自己有一個空間可以好好安放,在風暴過後,就會長出力量。(延伸閱讀:《理性的情緒化》:每個嫉妒背後,都有一道傷口

 

罪惡有時,生命無常。面對幽暗的自己,你還敢夢嗎?
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