台大熱門課「愛情社會學」：傷心就哭，不然發明眼淚幹嘛？

從「我們」回到我

在愛情關係中，我們（自我）都會在不同的階段或面向中不斷改變—戀愛前的自我、期待愛情中的自我、熱戀中的自我、冷戀中的自我以及失戀中的自我。

很多人在戀愛前，自我是很快樂、很滿足也很好的，只有在情人節那一天例外。情人節那天你會覺得單身好像是個很大的問題，但是情人節以外你都覺得很 OK，一個人過很好。然後到了期待愛情的自我，你開始想要談戀愛，心裡有喜歡的人，也就希望你喜歡的人能夠回應你。

等你戀愛了，進入熱戀期、也就是我之前說的喜憨期，那更不用講了，熱戀中的自我就跟荷爾蒙分泌一樣，完全與平常的你不同，對世界的看法也不同了，連眼睛裡都會散發粉紅色的光芒，可能看什麼都變得很可愛。

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但你不可能一輩子都在熱戀，有熱戀也有冷戀嘛，熱情總會降溫，你也會沉澱下來，冷戀中的自我又跟之前不一樣了。最後，如果這段關係沒能繼續下去，你失戀了，失戀中的自我再次轉變，你忽然間不能一個人了，一個人就不 OK 了。每次失戀的同學來哭訴：「老師，我不能沒有他啊！」我都很冷酷地回答：「你根本是自欺欺人。」什麼意思？來，我們時間倒帶一下，咻～你們不認識的時候是 T0，認識時是 T1，T1 — T2 是你們戀愛時，T3 是愛情結束時。你現在在 T3 痛苦，是因為認識時（T1）跟現在一對比，天差地別當然難過。

但你要不要再倒帶，倒到你不認識他的時候（T0），你不是也活得好好的嗎？

什麼叫你不能沒有他？你根本就有過沒有他的日子，而且比擁有他的日子還長，你也活得好好的！


圖片｜《學著，遇見愛》

「你們」共同有過一段很好的時光，只是後來你們分手的這段日子比較難受。「什麼叫你不能沒有他呀？你騙誰！」我常常這樣當頭棒喝打醒人家，然後他們從此就不來找我了，也不知道是他清醒了，還是覺得老師沒有同理心就不理我了。

我們每個人都會因為喜歡的人也喜歡自己而快樂，因為對方不喜歡、不回應自己而受傷難過，這是所有人都有的情緒，很正常。但是傷心的情緒該怎麼發洩，能不傷害自己也不傷害別人？就是很高明的藝術，也是自己對自己的愛。即使失去一段關係，也不要悲傷過度，失戀後開始不吃不喝、消沉憂鬱，甚至開始傷害自己。

你傷害自己對誰有好處？幻想「也許他就會來看我」？然後呢？為伊消得人憔悴，就靠這一套嗎？為什麼你不能靠健康的自己去努力復合或走出情傷，一定要搞到自己很難過，造成對方的愧疚，然後他再回頭？到了 T3 這個階段，對方不愛了，已經變成天經地義的事了。

你也可以反過來想，有一個人喜歡你但你不喜歡他，怎麼辦？難道你要勉強自己跟他在一起嗎？勉強、將就去維持的關係是你真的想要的嗎？有人可能是沒魚蝦也好，有人則認為騎驢找馬，反正驢都來了，馬應該也不遠了。那如果來了頭騾子呢？

圖片｜來源

無論是正在失戀的人，或者你的朋友失戀了，我希望大家都能從另一個角度去修復、去安慰：你本就是一個完整的人。

T1 的時候你是你、他是他，你們兩個是個別完整的人。

T2 的時候你們相識，你們是一個完整的二元體，但你還是你、他還是他—大多數人都沒意識到這一點，認為你們兩個只是「一個」。

直到關係破裂了，之後你又是你、他又是他，但這時的你帶著兩人在一起的回憶，即使身體不在一起，回憶還在。如果你能了解這種智慧，學著享受曾經愛過的美，就能夠早點走出失戀的痛苦，放下傷心，開啟修復的過程。

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至於從放不下到放下要傷心多久？傷心時該怎麼辦？傷心時就哭啊，是人都會哭嘛！這沒辦法的事嘛，不然發明眼淚幹嘛呢？