想念母親做的那一桌菜、還沒有機會帶他們看更大的世界,網友分享,自己對父母最遺憾的事。而屬於你的又是什麼呢?


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前陣子我們在和騰訊新聞共同發起的徵集裡問大家,你們今年回家準備帶什麼禮物,在過去這一年,你們和家人之間,會不會也有些尚未解決的遺憾呢?

以下是我們精選的粉絲留言:

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今年回家準備了一個空空的肚子。 我和家人自從工作後就沒有在一起生活了,我獨自一個人居住在離家不遠的一個城市。 遺憾大概就是我已經很久沒吃我媽媽做的飯了,雖然我總喊減肥,但是我媽的菜還是我沒法拒絕的愛。

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我是女同志,少年時父母離異和父親一起生活,我不打算出櫃也不願意形婚。 我想,不能像其他同齡人一樣結婚生子,可能會是我和爸爸之間唯一的、永遠的遺憾。 他年近六甲,我才二十多歲還在拼搏期。 有時很無奈,也會很委屈,但心底的秘密發誓一生不能讓他知道。 因為人這一生總要承擔著不同的角色,社會、家庭、情感,每一個都要去平衡,世間安得兩全法,不負如來不負卿。

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我是個戀家的人,前幾年尤其是。 媽媽忍受了家暴十幾年,我特別心疼她。 不僅過年過節,只要是我力所能及的東西,我都會買給她。 如果說有遺憾的事的話,就是沒有早點脫離這個家暴的魔窟。 所以,我只是給我媽買了很保暖的褲子,還有護膚品,過年在外面做兼職。

我已經沒有家了,我在哪,我家就在哪。

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大齡未嫁,至少在家人的眼裡我是這樣的。 爸爸一直念叨:啥時候有人能拎著兩瓶酒來看我。 老家一種傳統,新上門的女婿一定要給老丈人拎兩瓶好酒。 遺憾的是過去一年我依舊沒給他找到女婿,今年自己買了老媽禁止的白酒,給老爸帶回去,雖然不是他的女婿給買的,但願不要嫌棄。

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我記憶裡的新年都是看大家子人聚集在一起無休止的爭吵。 今年我終於沒忍住,向奶奶坦言憎惡有那樣的親人,並說不想再浪費寶貴的團聚時間去面對種種鬧劇,這些話大概是真的傷到她了,可我是真的忍了太多年。 善待家人這件事,應該是生而為人的本能,為何很多人沒有學會?

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爸爸 2013 年去世,媽媽去年十月份由於癌症去世,家裡面只剩我跟我的狗。 最大的遺憾就是沒有好好跟他們一起認真地生活,現在回想起來只有小時候的記憶,隨著年齡的增長,外出求學,跟朋友在一起的時間遠遠多於父母。 做夢經常夢見他們,我很想念我的父母,也希望有人看到我的留言後,認真思考一下,究竟你的人生裡什麼才是最重要的東西。 最後,回到這個問題,我的答案是:什麼也不帶,因為我沒有機會了。

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給媽媽準備的是羊絨衫。 媽媽怕冷,又精打細算,不喜歡太厚太笨重又貴的衣服,就愛羊絨細細軟軟的手感和穿在身上薄薄的但是暖和的感覺。 我買的是很老的一個牌子,在廣州只有老百貨才有。 很小的時候她老是帶我去那個商場,都是阿姨叔叔輩去的那種,她還要試來試去花好長時間,我每次都不耐煩。 工作以後想想,已經沒多少時間陪她去逛逛街買買羊絨衫了,以前真是不應該啊。 這次就帶件紫色的、帶繁花的,她最喜歡。

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過年想給爸媽分別拍一組寫真。 年初媽媽的寫真已經完成了,這也是媽媽第一次當模特,一開始緊張得同手同腳,慢慢地,她學著我的示範動作,在我的不斷鼓勵下也終於放開了,像個天真的小孩子。 拍完後,媽媽看到鏡頭裡面笑靨如花的自己,特別滿足,媽媽那個神情就是我最想看到的,她們這代人總是壓抑自己的表達,壓抑對自己的關注,而我把媽媽的美定格在鏡頭。

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今年又不能回家過年,老媽今天跟我說前兩天做了白內障手術,都挺好的不用擔心。 鼻子一酸,老媽手術我卻沒能陪在身邊,想起出國前媽媽自己念叨的一句話「兒行千里母擔憂,母行千里兒不愁」。 不知道說什麼好了。

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前幾天問媽媽家裡需要什麼,她說什麼都不缺。 剛好今年假期長,因此我放棄了帶禮物的念頭,而是打算回家和她一起參與過年前的準備活動,陪她去逛年貨市場,一起挑選;幫忙收拾屋子,打掃衛生;一起準備年夜飯。 對了,我還想了幾道年夜飯時要做的菜,打算小露一手。 除了想實在地陪伴她,更想通過一起參與,重拾兒時的那種年味。

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電容麥克風,爸媽喜歡朗讀,可以在各種 FM 電臺上傳聲音了。 年輕時差點去學主持播音,退休了,在家深造跟實踐吧。

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過去一年最大的遺憾是我與母親還是沒能互相理解。 十一個月前,和母親正式出櫃,經過爭執後,我們之間各自走向一種自以為是的安全區域,我自以為母親慢慢能理解,母親自以為我只是一時之間的迷茫。 但其實有很多問題我們只是避而不談。

這次過年會帶母親和妹妹去小小旅行,和她們一起去媽媽的老家走走看看,這些時間裡,我們還能有很多的機會去瞭解彼此之間的點點滴滴,去真正認識對方。 我相信,總有一天我能自在滿足的去生活,不論是一個人或是和誰在一起,也不論是我在哪個城市哪個角落,至少,母親不會再為我的未來過多地擔心。 她會看到,我最後會等到愛我的那個人的。

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我家在農村,我在縣城工作。 因為我母親身體不好,我每個月需要回家給我母親送吃的藥。 今年一年,我試著回家的時候買點蔬菜、雞鴨魚什麼的,和家人一起吃,我還教會了我母親用淘寶。 每次我父母需要什麼的時候他們挑好給我連結,我就直接買回家了。 過年也會和平時一樣多買些健康的蔬菜和食品吧,他們吃得好才能身體健康。 遺憾是,爸媽對不起,今年我又要在工作崗位上過年了,初三回家。

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留美5年,回國兩次。 讀書期間經常回國是不大可能的,不過給家人的禮物每次都是從決定回國開始準備到回國航班前一天。 今年給我媽買了個咖啡機,她現在喜歡美式咖啡,加奶不加糖;還有一雙舒服的跑步鞋,她去年爬山腿摔骨折了,現在需要好一點的鞋。 給老爸買了高檔廚具,他喜歡做菜,還有幾本專業原文書,支援他科研。

從14歲開始離家求學,從最開始的半小時車程,到後來一個半小時的高鐵,到現在十四小時的飛機,我跟父母的距離不可謂不遠,甚至有些疏離。 他們很開明,但有時候少了點人情味。 我們很少擁抱,現在想來有些遺憾。 不過我們約好了今年會在歐洲碰面,我去開會,他們去玩,以後多見見面,見面時候先擁抱。

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我今年回家的時候也很想給爸媽帶禮物,但無從下手。 我就問我媽,除了果凍你還喜歡吃什麼呀? 我媽說,我都沒吃過我也不知道喜歡吃什麼。這話讓我非常難過,我還沒能帶爸媽吃新奇的東西、見更大的世界,現在想要儘早地經濟獨立、帶他們體驗更多。


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太遺憾了,之前給家人帶的都是裝死狀態的自己。希望今年帶一個稍微能說點話的自己回去吧。

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今年回不了家,仍在海外倔強漂泊,想搏一搏留下的機會。 最近的好幾次視頻媽媽都會問找工作是不是很難找,壓力是不是大,到最後一次時媽媽等不到我回答就自己搶先說了「乾脆回來算了,我們還能幫你」。 其實知道自己心裡賭的是哪幾口氣,我希望他們能晚年來這邊享受好空氣,來過不那麼熱的夏天,我希望能曲線救國後真的在這裡開出個自己的 cafe。 如果能回國,希望把自己帶回去。 帶回一個不再那麼急躁的我,能聽他們說完所有話的我。 如果能是一個讓他們驕傲的我,會更好吧。

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好幾年沒回家了,也沒給家裡錢,也沒給家裡東西,也躲著親戚朋友。 一個人漂泊,勉強生存,一事無成。 三十幾歲,單身女,又懶,自己生活自理的能力都沒有。 遺憾的是沒成為父母期待的樣子,回家只能帶回去煩惱,不如不讓父母看見我的頹廢。我很迷茫,我能帶什麼?

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在出國的第二個星期爸爸查出了腺癌,這也是我這一生中第一次離開家人這麼遠。 父母一直瞞著我,我都是後來才知情。 不知道爸爸的生命還有多久,有種懷著愧疚在異國苟且偷生的感覺。 為了省錢不敢回家,只希望課程早早結束,回國找個好工作,好好給父母養老。回國的時候帶煙酒為主,老爸克制了一生,但人生得意須盡歡,好吃好喝,長生不老。

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這一年的遺憾是還是沒能與我爸成為微信好友,我不說,他也不提。 年底剛辭去工作,回家呆了一星期又出來了,因為我不想在家閑著。 在我小時候聽我爸爸說,他寧願出去打工一年賺兩萬塊,也不願意在家閑著。 我像他,而且帶著年輕人有的自負與偏執,總感覺自己沒能養活自己就不想回家。 我愛她,也愛他,他倆僅自己。今年期望能帶著爸媽出一次境,我們從來沒一起旅行過,我很羡慕別人能一家人出去旅行,他倆越來越老,而我已經是一個男人了。

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之前覺得我媽是那種對打扮沒有意識的人,後來有一天,我隨手買了條圍巾給她,發現她很開心地圍著,我給她拍照片的時候,她會說要找好角度。 突然明白,不是不愛美,只是生活的壓力讓她沒有精力花在這方面。 為什麼我沒能早點注意到呢? 這次回去,準備給媽媽化個妝,卷卷頭髮,拍拍照片,要讓媽媽美美的迎接新的一年,讓她知道,她是最美的。

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不說過去這一年,說說從我小時候到現在的遺憾吧。 我父母在我兩歲時離婚,我一直跟著媽媽,我媽的婚姻一直不是很幸福,但現在好了很多,又有了一個女兒。 她一直覺得虧欠我,尤其是我上了大學以後,這種感覺更明顯了。 這次寒假回來,她跟我說如果我還想念書,她會一直支援我。 其實我特別想和我媽媽說,您並不虧欠我,我能健康長大都是因為您的庇佑,我算是單親家庭裡長大的孩子,但我和家庭健全的小孩沒什麼不一樣的,都是因為您的我的保護,我長大了,是時候讓我來保護您了。這些話我說不出口,我會用行動來證明,媽媽,相信我。

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說是家,其實我的家人只剩我的母親。 我們兩個人,從來沒有家的感覺。 每年回去我都會感覺到害怕,因為媽媽的負激勵方式,無論我做什麼,買什麼,她會用負面的方式否定,每次回家讓我感覺到疲憊不堪,更讓我害怕回家。

上次離開家之後我做了穩定的心理諮詢,我終於能夠跳出那個怪圈,能夠用一種全新的方式去審視我們的關係。

過往,我在買禮物的時候,我第一時間就想到媽媽是會如何討厭我帶回的禮物, 

這次回家,我會用心用愛去挑禮物,當我從這樣去考慮的時候,我不再浮現出她挑剔的神情,或者說,即便她生氣挑剔,我也完全允許,因為這就是她的表達方式。

遺憾的是,我修復了自己,卻沒能修復我們的關係。 今年,我打算把獲得的獎盃送給她,告訴她無論你願不願意為女兒驕傲,女兒都願意跟你分享。 另外,給她買一份保險,讓她能夠感受到安全感。 邀請她一起去給去世的父親祭拜,希望她能夠與自己悲慘的過去和解,為了她自己。

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我與父母之間的不了解已經不是一丁半點了。 不是父母不愛我,而是他們的表達方式不能恭維。 目前只有讓自己用一顆感恩的心,想一切辦法說服自己「他們是愛你的,只是方法不對」。 遺憾是一生的,因為我沒有太多時間與他們促膝長談,告訴他們我的想法。 時代變化太快,被落下的人太多,我的父母也在其中。

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這兩天給媽媽買了一個理療儀,寫了爸爸的手機號碼,他今天收到了,我說給媽媽用。 爸爸問我貴嗎? 我說不貴。 他說前些日子他摔傷去骨傷科看病的時候,醫生也是用的這款理療儀,效果很好,當時他也想買,但覺得肯定貴,所以捨不得,也沒跟我提過。 聽到爸爸這麼說,我很難過,這麼多年了,一直都沒有懂他的需求。 小時候我做錯事情,他不知道如何跟我溝通,就給我寫長長的信,長大後我卻沒有接過溝通的責任,去瞭解他們現在的生活,可以說是一個今年的遺憾吧。 希望自己接下來可以做的更好。

看了很多很多粉絲的留言,發現大家對家庭的遺憾,多是在於和父母之間缺乏瞭解和溝通,或者是沒有足夠地向對方表達內心的愛。

看了這些留言,不知道你對於今年回家帶什麼有沒有新的想法? 也希望你早晚有一天,能夠找到足夠的勇氣,把最真實的自己說給爸媽聽。也希望大家能在春節的團聚時多少找回一些和家人缺失的時光。