提到家人,你是屬於「開口閉口都是爸爸媽媽」,還是「絕口不提父母親」的類型呢?隨著我們日趨長大,而父母親變老的同時,他們的心境也愈來愈像小孩,面對這樣的情景,心理學博士提出了他的看法。一起來看看該如何與「越來越像小孩」的爸媽相處吧!

公號 ID:knowyourself2015
公號簡介:人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。

人們總是默認作為成年人的父母會比孩子更成熟,但是有些家庭裡的小孩,他們可能會比自己的父母更像個成年人。

Lindsay C. Gibson 博士在自己大部分職業生涯中,都在研究和理解情感不健康的父母。她根據自己多年來讀到的研究,搭配諮詢中接觸到的生動的案例,撰寫了一本指南,幫助從這樣的家庭中長大的孩子識別情感不健康的父母、瞭解自己所受的影響,並最終能改善負面的影響,與情感成熟的人建立健康的親密關係。

在 KY 過去寫過的「理解父母」的文章中,有粉絲評論說:「哪有什麼父母,只不過是孩子養孩子。」如果你有同樣的感受,那麼這本書或許會適合你。目前這本書還沒有中文版,我們選取了部分內容來給大家做一下這本書的導讀。

如果有以下感受,你可能出生於一個父母情感不成熟的家庭

在父母情感不成熟的家庭中長大,是一段令人感到孤獨的經歷。這些父母表面上看起來沒什麼問題:他們保證孩子的身體健康,給孩子提供食物和安全,他們外貌正常,舉止也正常。但實際上情感不成熟的父母缺乏和孩子的情感連結。當你和他們相處的時候,你可能自己會有這樣的感覺(不一定全都具備,不同的孩子會有不同的感受):

  • 你會不敢肯定自己的感受,為自己不高興而感到愧疚。由於父母只關注了孩子的生理需求,而無視孩子的情感需求,孩子逐漸感到困惑:「我應該覺得快樂,我的生活那麼好,我為什麼還會感到難過?」
  • 有「一定要照顧好父母」的念頭,甚至由於太疲於解決和父母之間的問題,而無暇去發展自己的親密關係。
  • 孤獨感:你可能說不出哪裡出了問題,但是在你小時候,你總是有一種內心的空洞感。這種孤獨感不單單是女性會有,男性也會有。


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同時,你可能覺得自己的父母有如下的特質:

  • 你感覺很難和他們交流,或者根本無法交流

你感覺永遠都是你在單方面試圖和父母溝通,而他們總是對你的話題不感興趣。他們只希望別人關注他們自己感興趣的東西,並千方百計地吸引他人的注意。

  • 他們很少直接談論自己的感受,相反,他們使用情緒感染(emotional contagion)的方式來表達情感

嬰兒和幼童會通過情緒感染來表達自己的需求,他們大吵大鬧,來吸引照顧者的注意。而當一些情感不成熟的父母沮喪的時候,他們也會用「讓家庭裡的其他成員也感到很沮喪的方式」去表達,於是孩子會覺得他們有責任去讓父母感到開心。但由於父母並沒有試圖去面對自己的沮喪,而是選擇逃避,孩子實際上並沒有辦法解決父母的問題。

  • 他們很難被取悅 / 接近(hard to give to)

情感不成熟的父母會指望別人可以讀他們的思想,瞭解他們的需求。他們把這當作一種理所當然,而不會感到愉悅。他們想要他人表現出關心自己身上問題的樣子,但是當他人給出建議時,他們又會拒絕。

  • 他們強調「角色」,他們的自尊建立在別人的服從上

情感不成熟的父母會說「因為我是父母,所以我可以⋯⋯因為你是孩子,所以你必須⋯⋯」如果你有一丁點不符合他們心目中角色設定的舉動,他們可能會通過冷暴力、恐嚇等方式迫使你回到你作為一個孩子的位置上。

  • 他們希望和你產生糾纏的連結,而不是情緒上真正的親密感(they seek enmeshment, not emotional intimacy)

當人們產生親密時,他們是保有自己的個人邊界的,他們會尊重甚至欣賞彼此的不同。而在一段連結關係中,情感不成熟的人會過分依賴。他們的安全感來源於這段關係中,對方扮演的角色給自己帶來的熟悉感。一旦對方試圖做出改變或者和他們不同,他們就會變得過分焦慮。

情感不成熟的父母的 4 種類型

Gibson 博士在書中列舉了四種情感不成熟的父母。她指出,雖然情感不成熟的分類不同,但是他們也有共同的問題,比如「他們都會利用自己的孩子來讓自己感覺更舒服,結果導致父母-孩子關係的倒置,並讓自己的孩子過分地介入成人間的問題中;或者他們都會令孩子在親子關係中感到不安,只是不同類型的父母會通過不同方式來讓孩子感到不安」。

1. 情緒型父母

情緒型父母的情緒是極其不穩定而且難以預測的。他們依賴別人來安撫自己的過分焦慮。他們會把一點點沮喪放大到世界末日的地步。在他們看來,別人不是可以利用的資源,就是拋棄了自己的人。當他們崩潰的時候,他們會讓孩子也跟著自己經歷激烈的絕望和憤恨。

極端的情緒型父母可能是精神障礙患者,他們可能有雙相情感障礙,或者是自戀型人格障礙或者邊緣型人格障礙。與情緒型父母相處時,孩子會感到自己彷彿在鋼絲上行走,小心翼翼地照顧著父母的情緒。

2. 驅動型父母

驅動型父母總是會追求完美。如果孩子不夠成功,驅動型的父母會感到孩子令自己蒙羞,所以,雖然他們會因為忙於自己的工作而沒有時間照顧孩子的情緒,但是他們很樂於花費時間和精力來掌控孩子的生活。他們會選擇性地誇獎孩子,迫使孩子走上他們所設想的成功道路,而不管孩子真正感興趣的是什麼。(延伸閱讀:「我不是你的附屬品」控制型父母下,急著想「長大」的孩子

孩子無法從驅動型父母那兒獲得「無條件的支持」,無法感到安全地按照自己心意探索和獲取成就。生活在驅動型的父母身邊,孩子會覺得自己時不時被挑錯,並感到父母似乎認為成功勝過一切,包括孩子自己。

3. 消極型父母

當事情變得太過棘手,消極型父母會收回自己的情感,並逃避問題。消極型父母可能是愛孩子的,但是他們無法成為孩子的依靠。他們似乎沒有意識到,為人父母的責任並不僅僅在於和孩子玩樂,還在於要保護孩子。

當家庭遭遇危機、孩子因此受傷時,消極型父母往往視而不見,並讓孩子自己去解決問題。比如,當父親虐待孩子,孩子跑去找母親哭訴,希望她施以援手時,消極型母親可能會說:「你爸爸只是偶爾會脾氣差。」極端的消極型父母若發現,在別處他們能活得更開心,他們會毫不猶豫地拋下原來的家庭和孩子。

4. 拒絕型父母

拒絕型父母似乎有一堵牆在他們周圍。他們更樂於自己待著,並迴避和人進行情感上的交流,如果對方堅持要獲得情感上的回應,抗拒型的父母會變得憤怒甚至有暴力舉動。生活在拒絕型父母的孩子會感到,如果自己不存在,父母也會過得很好;他們覺得自己仿佛是家裡累贅,並養成了輕易放棄的習慣。

不同類型的孩子,不同的應對方式

1. 內外型與外化型

面對情感不成熟父母的情感剝奪(emotional deprivation),孩子主要有兩種應對方式:外化型(externalization)與內化型(internalization)。我們是哪種類型,其實取決於人本身的性格,而非主觀上的選擇;同時,生理構造也影響了應對方式,比如內化型人的神經系統中負責警戒的部分可能會更發達,而這種差異在人的嬰兒時期就已經存在。

a. 外化型應對

外化型的小孩在受到傷害的時候,會從外界找原因。當他們內心產生激烈的不適情緒時,他們會用衝動行為把內心的痛苦表現出來,比如逃學、打架等等。表面上看起來,外化型小孩只是有行為問題,但背後是情感困境造成的:因為外化型小孩試圖用製造麻煩來轉移注意力,迴避內心的痛苦;並用羞辱和責怪他人的方式來減緩自己內心的羞恥感。

不過,情感不成熟的父母儘管看起來很憤怒,但其實很樂於處理外化型小孩製造的麻煩,因為這樣他們就無暇去面對自己真正的問題。

b. 內化型應對

內化型的小孩更傾向於從自己身上找原因,認為被情感不成熟的父母傷害是自己先犯了錯,並且認為要想改變父母,得先改變自己身上的問題。內化型小孩是高度敏感的,他們往往壓抑負面情緒,因為內化型小孩會為自己需要向他人求助感到羞愧。這種隱藏需求的舉動也導致了父母對內化型小孩的忽視。(延伸閱讀:心靈樹洞|你是一個很難表達情緒的人嗎?

Gibson 博士在書中寫道,一個人不會是完全的外化型或者內化型,人們介於兩端之間,她希望人們可以去找到一種平衡:內化型的人學會向外界尋求幫助,而外化型的人學會關注自己的內心世界來學會控制行為。

2. 治癒幻想(healing fantasy)與角色自我(role-self)

除了外化型與內化型兩種基本的應對方式外,有些孩子會形成治癒幻想與角色自我。

治癒幻想指的是,當孩子們遭受來自父母的傷害時,他們會幻想自己未被滿足的需求終有一天將得到滿足,比如認為長大後會遇到一個無私的人,那個人會真的愛自己;或者自己長大後會成為醫生,能治癒一切傷痛。儘管這些幻想並不現實,但它給了孩子希望,支持著孩子在痛苦中保持樂觀。

而角色自我指的是,當孩子感到父母並不認可真實的自己,他們便扮演角色來滿足父母的需求。比如有些父母並不會很好地處理自己的情感,於是孩子便擔負起照顧者的角色,來傾聽和安撫父母的苦悶。

雖然治癒幻想與角色自我都能幫助孩子暫時應對家庭失調,但它們並不能真的解決孩子無法表達真實自我的問題。

3. 重複構建出類似自己家庭的關係

在父母情感不成熟的家庭中成長起來的小孩,在成人階段也往往陷入不健康的親密關係裡。

一方面是因為對人的大腦而言,熟悉意味著安全。他們知道在和父母相似的關係裡會遭遇什麼、如何應對。

另一方面,當孩子還小時,「我的父母並不成熟 / 存在問題」的念頭太過可怕,於是他們逐漸學會對問題視而不見,在長大後,他們也會對他人身上同樣的問題視而不見。他們太習慣和情感不成熟的人相處,以至於他們不會識別誰是情感成熟的人,也不知道可以和誰去健康建立親密關係。他們還會潛意識裡尋找與父母有類似問題的人,期待這一次自己會有能力改變對方。


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情感成熟的人是什麼樣的?

作者在書中還提出,我們要想成為情感成熟的人,需要瞭解他們是什麼樣的。一個情感成熟的人有以下特徵:

  • 他們能夠尊重現實,令人覺得可靠

尊重現實是最重要的原則。情感成熟的人在面對問題時,不會只是在那邊幻想事情原本應該如何並逃避解決問題,而是會積極尋找盡可能好的解決方案。在遭遇困境而沮喪時,他們依舊能保持思考,不會過分陷入負面情緒。他們不會喜怒無常,穩定的情緒會讓你感到他們安全可靠。

  • 他們會尊重你,並且與你互惠互利(reciprocal)

情感成熟的人會用尊重、公正的態度面對他人。他們會尊重你的邊界,不會把自己的喜好強加給你。他們能靈活地面對變化與差異。當你們的意見不同需要折中時,他們會讓你感到,雖然你做出了讓步,但對方依然考慮到了你的需求。他們也會回報你的付出,而不是只有一味索取。如果他們犯了錯誤,他們會真誠地對你道歉,承擔起自己的責任、與你一道修復關係,而不會讓你覺得他們在用道歉逃避衝突。

  • 他們樂於也善於回應,他們有讓你感到自己的情緒和想法是被理解的

如果你告訴他們,他們的某個舉動冒犯到了你,他們會反思並改正。他們說話幽默,待在他們身邊會讓你感到很舒服。

有過情感不成熟的父母,怎麼辦?

當我們還小的時候,我們依賴父母給我們提供愛和安全,最開始孩子會認為父母是全能的,而雖然隨著成長,全能的期望會褪去,但是無法根除——即使父母表現的並不愛自己的孩子,孩子依然會希望有一天能得到父母的愛;或者當孩子長大後,他們期望父母會改變,比如他們指望能通過提升溝通技巧來改善與父母的關係,但情感不成熟的父母會想繼續用孩子去填補他們過去的創傷。Gibson 博士認為在溝通前,人們必須放下這些不切實際的期望。她介紹了三種方法來幫助人們更好地和父母談話,並在談話的同時保護自己。

1 . 超脫地觀察(detached observation)

在解決問題之前,先要能辨別出問題。客觀地看待父母並不意味著背叛和苛責,或是意味著不孝,我們只是更準確地認識到父母就和普通人一樣,有好的部分也有壞的部分。全面地看待父母也幫助我們意識到自己對他們是否有不合理的期望。

2. 成熟地覺察和回應(maturity awareness approach)

  • 表達自己的想法,同時不要強求對方的回應,說了就放下(express and letting go)

平靜而清晰地告訴對方你想要什麼、你的感受如何。在過程中享受自我表達帶來的快樂,而不去期望對方真的會聽進去你的話或者作出相應的改變。我們無法控制別人按我們的心意回應,他們的回應也不重要,重要的我們成熟地表達了自己真實的想法和心情,而且這是我們能控制的。

  • 注重談話成果,而不是去注重情緒的發洩

在談話前想清楚,我到底想通過談話得到什麼結果。這個結果必須是清晰、明確、符合實際的。「我要父母為自己做出的事情後悔」可能並不實際,而「我要告訴他們今年放假我不會回家」就是個清楚可行的目標。在談話過程中,不要把註意力放在試圖改善和父母的關繫上,否則你可能會失望、變得情緒化,而沒有實現自己想要的結果。

  • 談話前要充分準備

比如想好對話持續的時間和主題。可能在談話過程中你不得不反復地把對話帶回原本的主題上,也可能你得重復地問同一個問題,才能獲得對方一個清晰的答案。情感不成熟的人很難應對他人的堅持 (p.150)。如果你反復地問同一個問題,你最終可以迫使他們不再迴避。

3. 走出過去的「角色自我」

人們不僅要超脫地觀察父母,也要觀察自己,理解我們的哪些行為和想法是受到父母影響才產生的。在和父母談話的過程中,留意自己的情緒,避免變得情緒化。比如當你覺得憤怒的時候,想一想憤怒是否有助於幫你實現談話的結果,還是只會讓你落入和父母爭吵的圈套。

另外,在談話過程中,如果忽然發現父母似乎有所改善,要先保持警惕。面對似乎變得更好的父母,人們的內在小孩會高興,認為父母似乎終於可以給他們渴望已久的愛,但記得和父母談話的目的不是重新讓你們的關係回到「父母 - 小孩」模式,而是作為一個獨立的成年人和父母溝通。如果你放任自己回到過去的相處模式中,你會發現父母的改善又消失了——他們的改變有時是為了引誘你重新回到他們的掌控中。

在運用上述方法和父母談話的過程中,人們會感到疑惑,比如「我這麼做是不是太冷酷了」、「當我父母讓我覺得愧疚的時候,我該怎麼繼續保持冷靜客觀?」,針對這些問題,Gibson 博士在書中做了更進一步的解答。篇幅有限,無法展開討論了,有機會再聊。

以上。