愛與不愛，不是二元對立的選擇題

「我不愛妳了。」

電話的那頭，好友用一種平靜的語氣說出這幾個字，這是她丈夫與他離婚的唯一理由。

我能感同身受她內心那難以言喻的巨大痛楚，那感覺是如此的熟悉，只要經歷過一次，就不會再忘記。從「我愛妳」到「我不愛妳」是天堂與地獄間的距離，是那麼的遠，但要墜入那寒冰刺骨的世界卻只是一瞬間。

不論談多少次戀愛，我們永遠來不及準備好面對「不愛了」的那一刻。

愛的定義

愛與不愛的分水嶺是什麼？愛的定義是甚麼？不愛的定義又是什麼？

我愛你，究竟是對關係的描述，指的是我們之間的連結包含了關心，理解與支持，包容、接納與付出。還是對一種自身感覺的形容，指的是你對我有吸引力，我跟你在一起讓我感覺到喜悅、放鬆，所以我想看到你，想跟你在一起 。

當一方對愛的定義是前者，而另外一方對愛的定義是後者，這種認知上的差距注定會造成傷害。

感覺被傷害的那方，充滿了委屈，不明白為何我還是那個我，對你還是一樣好，一切依舊，我們之間的關係和連結卻會突然改變。

但另一方也同樣感到無辜，他只是忠於自己的感覺去追求愛情。不愛妳，不代表我忘記了你的好，只代表我對你沒有了那種獨特的感覺，而那種感覺為何會產生及為何會消失，不是我能掌控，也不是我能改變的。

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沒人想要被傷害，但又有誰想傷害自己曾經愛過的人？

愛情的限縮性

為何朋友和家人之間可以一直維持著穩定的情感關係到永久，情人和夫妻之間卻往往不行？

每個人都有這樣的人生經驗，在某段時期，會與某些朋友的關係特別密切，隨著時空推移，社交圈也會不斷的改變，或許相處的時間變少了，但我們並不會切斷與過去朋友間的聯繫，在友情與親情的世界裡，如果沒有破壞關係的行為或狀況產生，關係存摺是可以不斷的累積及前進，認識越久、相處越久的朋友，關係也往往會更牢固，但這樣的模式卻不適用於愛情。

這不是很弔詭嗎？如果人與人之間的感情是非理性的，照理來說，愛情應該與友情和親情一樣，只要沒有破壞關係的行為或狀況產生，關係就應該能同樣的不斷累積和前進，自然也不會「不愛」這種極端的說詞出現。

可以這麼說，愛如果是出於感性，不愛卻是源自於潛意識的理性。

那種理性是出自於世俗定義中，對於愛情「只能擇一」的限縮性，你只能跟自己最有感覺，最想相處的人在一起，

「我愛你」更接近於你是我想「最」想在一起的人，而「我不愛你」則代表了，你不再是那個我「最」想在一起的人。這是一種理性的思維和比較，而不是純粹的感受。

我很好奇如果跳出只能擇一的定義框架呢？是否愛就可以其它的樣貌延續，而不是決絕的切割與撕裂？

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愛情與婚姻

社會形塑，使得我們的觀念中一直存在著，要與所愛的人結婚，共組家庭、共度一生。這或許就是「愛情限縮性」的源起。

或許我們與許多朋友都能相處得很愉快，之間有不同的情感交流，但我們只能選擇一個最有感覺，最想相處的人做為伴侶，而當我們認定這個伴侶是自己願意共處一生的對象時，我們便選擇走入婚姻。

當我們以愛情做為婚姻的基礎，就要非常留意雙方對愛的認知及定義是否相同。

就如同第一段所指出的，如果愛情只是感覺，那婚姻是建築在一種非常虛幻不可靠的基礎，但如果愛是一種對關係的認知和描述，雙方對於彼此的關心、理解及包容，都將會隨著時光的推移而變得更加堅定。

我們以為婚姻與愛情很像，但婚姻除了愛情還包含了更多，那是雙方對未來生活的「選擇與承諾」，共組一個家庭、擁有孩子並且接受對方日漸衰老的身體，不離不棄照料支持彼此。

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如果婚姻可以說不愛就不愛，說離開就離開， 少了信守承諾的決心，婚姻其實沒有任何意義，還不如買個保險比較實際。

不論對愛情的定義與認知為何，沒有人可以強迫另一個人繼續去愛，但婚姻不只是愛情，在沒有這些清楚的認知之前，不該結婚。但也要永遠記得，沒有任何事物能保證、保障你們之間的關係能夠持續到永久。

超越愛情的婚姻

這幾年多元成家的議題鬧得沸沸揚揚的，多數人關注的重點只在同性戀議題，但我卻認真的思考著「家」的定義，如果婚姻指的不只是愛情的感覺，而更重視對未來生活的選擇與承諾。

或許與自己的好友、兄弟姊妹，維持著家庭的關係，並且孕育下一代，未嘗不是另一個選擇，畢竟親情及友情顯然是更佳的穩定，又或許可以換個角度思考，當兩個人選擇了走入婚姻關係，就應該抱持著這個共同的關係將超越個人愛情的信念，所以當「不愛了」，還是能轉化為親情和友情去維繫這段關係，愛與不愛之間還有更寬廣的空間。

但要做到這樣，又需要多少的智慧呢？