在我們談如何練習愛人的同時，其實也有一群「無法去愛的人」。我們對愛的渴望時常來自對自我的不滿，因此當對方身上擁有我們沒有的東西時，我們容易感到自卑。若要去愛，便要學會克服這些負面感受，一個人要是被這些負面感受壓得喘不過氣，他就不（想）去愛、無法好好戀愛了。與你分享，如何重新再展開戀愛的方法！
方力申與鄧麗欣合唱的〈好好戀愛〉，是在說追求者男方在「共你相識三千天，我沒名無姓」，即在進入關係以前一直曖昧拖延，因始終沒有結果而決心放下時的難捨之情，而筆者曾在「分手後的關係心理學（上）」中淺談了放手的難處。
今天我們來談被追求的另一方——「情人比知己分開更易，怕我愛上你，壞了事」——也就是，人為何無法好好戀愛？！
人人都戀愛，你以為人人都想戀愛？——兩種無法去愛的人
今天，我們首先要問的是「人為何無法戀愛？」，尤其是當自己對對方也抱有好感、甚至自己也渴望愛情的春天時，為何仍裹足不前？
記得上一篇談到，對愛情的渴望常常源於對自我現況的不滿，所以一個跟現況不同的「理想」被置於所愛慕的對方身上，同時造就了自我的自卑和對對方的嫉妒；要去愛，就得克服這些負面感受，而一旦情感告吹，那些曾經因為勇於去愛而壓下來的「無價值」與「憎恨」又一一回歸。
為此，一個人要是被這些負面感受壓得喘不過氣，他就不（想）去愛、無法好好戀愛了。背後的原因，也許是「不想再輸」！他在意識上擁抱著自欺的優越感和防衛掉對於愛人的嫉妒，背後其實只希望享受「被愛」，但當要面對對方愛的要求，人就馬上恐懼起來，因為「去愛＝將會輸掉自我」。這就是精神分析師 Reik 所說：深懷恐懼的人是不可能放心去愛的。
另一種無法去愛的人，往往意識或潛意識地抱持「我是被命運作弄的犧牲品」的信念，使他不相信有人會真心真意地愛自己。背後的原因，也許是「不想再被糟蹋」！很多時候，他們困於上一段關係的傷痛之中，從此預料會被愛人拒絕，一如曾經的經驗一樣。所以面對對方愛的要求時，就立即逃避起來，因為「去愛＝將會再次被糟蹋」。Reik 這樣形容：舔傷口的人也是不可能與人相愛的。
若說愛情原本是希望激起對方的心，使對方心中也充滿對自己的慾望，那在現在的情況是，他反而在渴望之中害怕著對方真的慾望自己，因為這愛的要求，提醒他自己缺乏勇氣以投入愛情的不堪現狀。他害怕真實的情感接觸，因為更害怕接觸後的分離。這就是歌詞中「但情人比知己分開更易，怕我愛上你，壞了事」所表達的：自我的壞，會使得關係同樣變壞。
還緊抓著對上一任理想的人，無法去愛
在「深懷恐懼者」和「舔傷口者」之間，無法戀愛的共同力量為何？試想像一個受了情傷的人，他在對愛情的渴望中無法投入下一段戀愛，俗語會說「他還未放下上一段關係」，但到底無法放下關係中的「甚麼」？Reik 沒有回應，所以筆者得進一步去思索。
要是愛情的功用，就是情人能夠把自我的「理想」轉化為實際的「真實」，那實際上又有多少人敢面對真實呢？愛上新的對象，不只代表自我必須產出一個「新理想」，更代表要放棄「舊理想」，然而，這一刻自我做不到，對還緊抓著對上一段關係的理想的他而言，太痛苦了！
這個舊理想總是自我隱瞞、自我欺瞞起來，又使人對新理想的未來感到不安，正如歌詞說到「悔恨從前隱瞞感情，常常猜疑將來，我就似沒存在」一般，這樣的人，會失去了自己——由於把愛的理想固定在不可能的過去，還在心裡等著被過去的人所愛，使他害怕未來，又失去了當下——
「完了吧，然而你不在，情況未像幻想般變改」，原來不接受新戀情，也從未實現潛意識中對舊理想的幻想式執著，沒有事情能夠改變。
上一任的果，下一任來承受
精神分析尤其強調走不出的「創傷」會重複，受情傷者把「我愛你，但你不愛我」的公式潛意識地複製到新的關係中，讓自己成為不去愛的那位，使對方反過來感受「你愛我，但我不愛你」的痛苦，如同過去自己所受的痛苦一樣。
又或者，人們以反向的方式操作，使自己過於投入與付出，自認為能夠以愛去「感化」對方。這操作即便有一些好處，讓人感到自信與能夠去愛，但背後的「創傷」一旦被點破，或者因為做得太多而累了，卻發現對方原來未如「（舊）理想」，最終還是會選擇放棄。
兩種錯誤方法都一再驗證了，在情路上「是我笨，大概必須先經錯誤，才能會分清我心意」，受情傷者在投入下一段情感之前，都有好好療傷、好好看清己心的必要！
電影｜《分手合約》劇照
重新好好戀愛的方式
面對無法好好戀愛的痛苦，作為一位諮商心理師，我當然認為「哀悼」（mourning）之於療傷是很重要的。對我而言，哀悼，是把那些發生過的好的壞的愛的恨的真的假的⋯⋯一一拾回，然後把這份情與理想，在心中「重新安放」（re-place，亦指代舊理想需要被替代）。
既然「告別從前總是不易」，那「哀悼」也不一定是想像中默默而平緩的，它很可能是激烈而曲折的。面對放不下的情感，也許不是要刪掉對方，反而是找機會（也許是幾週、幾個月、或三年後？）跟對方好好聊開，把悶在心頭的想法與感受坦然道出，彼此澄清與核對過後，重新選擇安放的方式（不用「放下」，是因有它帶有宗教「割掉、清空」的色彩）。或者，這時候的刪掉才變得有療效，刪掉的不是記憶，而是讓自己受苦的部份。
不過，讓裹足不前者重新好好戀愛的另一種方式，也許還有「不要相信自己！愛了再說！」。因為即使人對自身的評價十分真實，很多時候卻是錯誤的。他的缺乏自信，有一大部份是來自「猜疑」與「錯誤選擇」後的恐懼。
上述兩種方法的核心都是「找回自己與對方的關係」：哀悼！是整合內在各種碎片後，重新去愛；愛了再說！是先出發，並在路途上慢慢拾回碎片，在關係中哀悼過去，活出現在。然而，為何是「自己與對方」呢？因為「原來假如只得我在，我竟未能覓尋下一位至愛」，人的「在」總是顯現於與他人「在一起」的關係當中。
同樣地，對投入感情卻無功而返的「被結束方」亦然，值得找機會跟對方澄清當時經歷的種種。不論結果如何——如對方確實沒有愛過，那就沒有留戀的必要；或對方想愛卻不去愛，那就等對方哪天好了，再思考要不要愛吧！——至少核對過彼此的感受、讓懸在心頭的疑問獲得解答，我們就有重新安放過去的力量。
說到底，所有抉擇都需要勇氣，而勇氣不在行動前的集氣，卻是在人敢於跨出去的那個片刻。這使得我想，哀悼、走過悲傷、安放等等，絕對比上述所談的更複雜、更精彩。