劇中，律師王赦和妻子美媚，從感情和睦到漸起爭執，最後大吵一架，美媚帶小孩搬回娘家。你也有這樣的經驗嗎？和他在一起久了，開始產生摩擦，覺得他怎麼好像不是當初你愛上的模樣？為什麼我們會和愛人漸行漸遠，終至崩潰？又該如何進行關係修復呢？
「我做這些，從頭到尾，都沒有要跟你無理取鬧的意思。我只是想要保護我們的小孩，我不想要他們受到傷害。但我不知道為什麼在你眼裡，就變成好像是，我不夠寬容，因為我沒有辦法理解這些人。」
「因為你們這些遇到這些事情，只有憤怒、害怕，你們膽怯，你們根本就沒有機會去瞭解他們背後到底發生什麼事情。難道把這些人全部抓起來、關起來、把他們都殺了，讓他們消失在這個世界，這個社會會變得更好嗎？不會！」
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在《我們與惡的距離》劇裡，律師王赦和妻子美媚，從感情和睦到漸起爭執，最後大吵一架，美媚決定帶著小孩搬回娘家住。
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你也有過這樣的經驗嗎？你或許也和另一半在完全不同的家庭背景下長大，剛在一起沒多久，許多困難會由相愛掩蓋，但日子久了，你們漸漸因為價值觀不同，多有摩擦；或僅是因為一些瑣碎小事積累，彼此覺得對方怎麼好像不是當初你愛上的模樣。
從什麼時候開始，我們和愛人漸行漸遠，終至崩潰？
我們為什麼會走到「關係不好」這一步？
臨床心理學家 Melanie Greenberg ，提供你幾個理解形成負面關係的背後原因。
- 責備歸咎
發生「陌生男子闖入幼稚園」事件，美媚為了安全考量，決定替孩子換一家幼兒園；王赦則認為此舉無濟於事。美媚認為王赦不夠替她和孩子著想；王赦卻覺得這不是解決問題的最好方式。兩人難以進行討論，最後直接放棄了溝通。
當關係出現裂痕時，你可能將一些不良後果的責任，歸咎於伴侶。當然不是要刻意傷害對方，但你或許認為有更好的做事方式，或你覺得自己知道怎麼做才是最好的。
許多問題，不單單是某一個因素造成的，都是多重因素。另一半也許沒做錯任何事，但你可能會直接以自己的視角來看待，因此當他有不同於你的觀點和作為，你因為憤怒而責怪他，也免不了話中帶刺，在傳達過程中，只累積了滿滿的負面情緒，無法觸及你們真正該討論的重點。
責備和批評，會漸漸侵蝕對方的自尊，也會降低你倆之間的信任。愛一個人，須理解對方，並支持彼此的個人成長。
- 缺乏信任
美媚不理解王赦為什麼要替加害者辯護，尤其在她身為人母、懷孕當下，這是她與王赦的價值觀衝突之處。在發生「陌生男子闖入幼兒園」的驚險事件後，王赦為了追查案件，請飽受驚嚇的美媚先帶著小孩回家，沒有陪伴同行，導致美媚心灰意冷，也出現信任的裂痕。
下列這些情況，都可能讓我們覺得失去對伴侶的信任：發現對方不誠實、對你有所隱瞞；或認為對方不可靠、覺得對方無法在自己需要的時候出現；以及對他的價值觀有所質疑。
人們之所以結婚或進入一段關係中，可能是因為他們在伴侶身上，看見了自己所沒有的東西。隨著相處時間愈長，多次、大量摩擦後，變得難以忍受兩人之間的價值觀差異。
缺乏信任，導致你覺得和對方的情感疏遠，也變得激動易怒。當你不斷推開對方時，就可能忽視他給你的愛。
- 缺乏情緒交流
因王赦接下替加害者辯護的案子，家中半夜時常響起騷擾電話，她也擔心會讓孩子遭逢不測；但王赦為了志業，仍選擇投入他認為自己該盡的義務。美媚忍不住想，他而言，家人和工作究竟哪個重要？
當你脆弱時，你特別渴求另一半的關愛。你向他傳達自己不快樂的情緒，但他卻不知道該如何回應，於是他試圖「解決問題」，而不是「傾聽」和「撫慰」。你的感性需求被忽視，儘管對方盡力提出理性的作為，但你仍覺得距離對方很遠。
你和對方沒有情緒交流，導致彼此之間愈來愈疏遠，這種感覺，會讓你懷疑自己對這段感情的需求，是不是真的能得到滿足呢？
當夫妻開始過著「像室友一般」的的生活，溝通僅限於柴米油鹽，倆人關係將漸漸地不再緊密，其中一方或雙方產生孤獨感。
修復關係，別忘了理解與溫柔
在這裡，替你梳理了婚姻與家庭治療師 Blake Griffin Edwards 所提出的建議與方式；同時，也整理 Gary Chapman 博士的「五種愛的語言」，送給為修復關係苦惱的你。
想修復關係，要怎麼做呢？來參考這三個方法吧！
- 理解對方觀點與角度
適時拉低姿態，傾聽對方。你們兩人都對關係不佳感到害怕，但可能選擇以不同的方式處理它。如果雙方沒有先進行充分溝通，即使你們都嘗試處理問題，仍無法作出彼此滿意的解套。當你傾聽對方並盡力理解時，你會得到不一樣的觀點，你不一定要認同，但可以嘗試想：為什麼對方會有這樣的想法？為什麼對方做出這個決定？
- 處理或溝通時，適時使用「軟」情緒
人們經常認為，「硬」的情緒代表權力，「軟」的情緒則代表脆弱。你我都多少想要在關係中控制對方，當感受到在關係裡的權利或地位受到威脅，焦慮情緒便急速上升。因此，雙方在吵架時，傾向以「絕對的」、「強勢的」態度——無論是大吼或大哭——來「捍衛」自己在關係中受到的委屈或不悅。
- 知道適合自己和對方的感情模式： 5 種愛的語言
Gary Chapman 博士擁有超過 30 年的婚姻諮詢經驗，他在 The Five Love Languages: How to Express Heartfelt Commitment to Your Mate 一書中，提出「 5 種愛的語言」：
- 肯定言語：經常讚美和鼓勵對方；也偏向以仁慈、謙遜的方式說話。
- 付出時間：願意花大量時間和注意力在對方身上，全心全意跟對方一起作些他喜歡的事。
- 接受禮物：當對方需要你時，購買並贈送禮物給對方，但禮物不見得是昂貴的。
- 服務行動：藉著為對方服務來表達愛意，例如：幫忙做家事、開車接送、做一道道佳餚。
- 身體接觸：渴望對方伸出手來撫摸他們，例如：梳理頭髮、牽手、擁抱、撫摸。
每個人，都有自己習慣和喜歡的「傳達愛」方式。如果不瞭解對方偏好，要將愛傳達給對方，就困難許多。例如： A 喜歡接受禮物，B 喜歡肯定言語。於是， A 雖然一直贈送禮物，但 B 實際上卻是期待被誇讚。他建議，伴侶須學習另一半的「愛的語言」，溝通才會見效。
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搬回娘家的美媚，還是心心念念著王赦。美媚的媽媽，問她王赦有什麼優點呀？她一邊回想一邊笑得甜蜜：「溫柔、可靠、穩重、工作認真⋯⋯長得也帥，可是心裡只有我一人。」
儘管當時美媚不認同王赦的志業理念，但仍把「工作認真」視為他的優點。其實，要另一半百分之百、完美地成為自己理想，本是難事。來自不同家庭背景的兩人，在發生爭執時，難以理解對方的想法與觀點，加上衝突情緒的催化，兩人關係降到冰點。
人之所以相愛，也許有很大的原因，來自於我們在對方身上找到自己所欠缺的特質。我們和另一半，或多或少不同，這些相異終究需由雙方透過溝通與磨合來面對。
王赦打開家門，原以為眼前會是少了妻子與孩子的空蕩冰冷，沒想到飯菜飄香，孩子跑來投入懷抱，妻子美媚在廚房忙得快樂。
美媚回家了，王赦也回家了。儘管未來還有很多困難，這可能也不會是他們唯一一次衝突，但他們終究學會理解與溫柔。
兩人相視而笑，彷彿想起初識時的相愛。