從今天起,海苔熊每個星期將用一杯咖啡的時間為你介紹一本好書!給那些想與另一半溝通的你,儘管很多文章告訴你,一段好的關係需要溝通,可是你每次心裡面都有一個聲音:「我也想要溝通,但是他不跟我溝通,怎麼辦?」


圖片|作者提供

你大概聽過了很多講座或者是看過很多書都跟你說,一段好的關係需要溝通,可是你每次心裡面都有一個聲音:「我也想要溝通,但是他不跟我溝通,怎麼辦?」

的確,他一再的逃避會讓你覺得很無力,你是那個一直想要解決問題的人,可是他卻經常消失,或者是遇到問題就躲起來、裝沒事。不過,這真的是現況的全貌嗎?這裡想要帶你從另外個角度思考:為什麼他會一直想要逃跑?

為什麼他總是說你無理取鬧?

最典型的就是焦慮和逃避的組合。從依戀理論的角度來看,焦慮依戀的人傾向透過「討論」、坐下來好好談、把事情說開、把自己的情緒講出來,來解決內心的焦慮 [1];逃避依戀的人習慣躲回自己的安全堡壘之內,因為對他們來說,自己的世界最安全。然後這時候焦慮的那一方就會覺得,為什麼不願意跟我討論?如果你也有這種症狀,可以問問看自己想要跟對方「討論」的時候,是不是有這樣的情形(引自 p.69-p.70) [2]:

  • 常常表達自己的情緒,但聽不得對方表達情緒
  • 說不清楚自己的情緒,只覺得自己心情不好的時候,對方有責任,所以開口就抱怨,要讓對方喘不過氣
  • 整天逼迫對方分享情緒,可是目的並不是為了知識或陪伴對方,而是為了趕快把對方的情緒「處理乾淨」

表面上看起來你是那個很有意願解決問題的人,是他不願意、他不配合。沒錯,這的確是一種可能,不過會不會還有另外一種可能是,你表現出來的態度讓對方也很難跟你「溝通」?或者是,你揮舞著溝通的旗子,但實際上只是因為你沒有辦法處理自己的情緒,而希望對方為你的情緒負責?

所以,有些時候你的確懷抱著想要讓兩個人關係變好的決心,可是不知不覺用了糟糕的方式表達;有些時候明明知道自己在無理取鬧,但你就是嚥不下一口氣,希望他做點什麼「以示負責」;還有的時候你,真的好好的想要跟他談,但他因為過往的一些經驗(不一定是你造成的,也可能是他的前任或者是童年關係),對他來說光是「談」這個字,就形成了某種壓力,為了避免這個壓力,所以他選擇逃跑。

面對壓力的本能反應是逃避

「人對於壓力的本能反應,就是逃避。」惠文說(p.91),因為很重要,她在書裡面還講了三次。當我們在一段感情當中覺得自己不被愛、有被拋棄的感覺的時候,往往會試著想要抓住點什麼,可是這個「抓住」本身,反而會把對方推得更遠。然後他越是不出現,你就越是焦慮,後來變成一種惡性循環,誰也沒有辦法從中解脫 [3]。

等等,所有人面對壓力的時候本能的反應,真的就只有逃避嗎?我看這段話的時候,我心裡面本來一個小的反駁,因為一般人面對壓力的反應有三個:

  • 攻(戰,fight )[4]:想要解決問題、直接拔劍,正面對決目前遇到的困境。
  • 逃(flight):不想面對,可能躲到別的地方去、或者是躲到別的「假問題」裡面,眼不見為淨。
  • 呆(freeze):站在原地暫時不知道該怎麼辦,所以被嚇傻了,可能要等到回過神來才會決定要攻或者是逃。

這樣說來,焦慮依戀的人應該是屬於「戰」的一方才對啊!怎麼會說「人對於壓力的本能反應是逃避」呢?但後來我才發現,原來就算是焦慮依戀的人,想要拉對方一起來討論的時候,其實也是一種隱性的逃避。

一段感情當中感覺不到愛的人,又反覆抓著對方想要討論,其實心裡面有一個更大的傷口,就是不被愛的恐懼。一直以來你之所以一直糾結著「是不是我不夠好,你才不愛我」,那是因為只要這樣想,你就終於可以不用去面對那個更痛的問題:「是不是不管我再多做一些什麼,你都不會愛我如昔?」

所以,表面上你似乎想要邀請他,要他跟你溝通,但實際上你只是透過這種方式,防止他說出你最不想要聽到的事(p.101)。

說穿了,你們兩個人只是用自己的方式,手牽手共同逃避著真正的問題。走到後來,感情變得越來越冷淡,然後你也開始假裝無所謂,過一天算一天,你告訴自己「如果不需要他,就不會被他所傷」[5](p.109),但試問,如果在這段感情裡面你們不再彼此需要,那麼兩個人之間還剩下什麼?(推薦閱讀:停止挑釁!不讓吵架毒化親密關係的四大秘訣

不被防衛綁架的三個方法

在這本書的最後一個章節,惠文提供給那些在關係當中不斷等待,卻又覺得沒有被愛,一直努力,卻換來嘆氣的你 3 個自我覺察的提醒:

學會獨立思考

不論是朋友、家人、或者是其他人、甚至是這篇文章本身所給你的意見,不要直接照單全收,可能要試著想一想:「這是真的嗎?」。包括那些長輩同事的閒言閒語、感情軍師給你出的主意,不要太快把自己丟到那個罪惡感的洞裡面——記得嗎,只要你覺得是自己的錯、只要你覺得自己還可以再做點什麼,你就可以暫時「逃避」這關係真正需要面對的痛(比方說,「他已經不再愛你」的事實)。

自己照顧自己

沒錯,一段感情的開始經常是因為他懂你的感覺、呵護你的傷口,你才開始和他的關係;但是,當你的情緒「總是」需要他的安撫和照顧,那麼麼種程度上,你也失去了自己照顧自己的力量。書裡面有一句話說得很好,「如果你自己就是大型垃圾的製造者,自己就活在一片髒亂當中,不會有餘力去處理別人的垃圾。」(p.215)。所以當務之急不是把他拉回來,而是先處理自己內在的髒亂。照顧自己有很多種方式,這裡列舉幾個很實際可以做的:

  1. 不要因為他對你不好,你也開始虧待自己。許多人在感情裡面遇到了困難,就變得一邊怪罪對方,一邊摧殘自己,因為你只要這樣做,就可以符合你心中那種「我覺得自己不值得」的自我概念,某種程度上也是一種報復心態,你想讓他看看,沒有他的愛,你會過得多糟糕,並且祈求他轉過頭來照顧你。但就像惠文說的,如果連你都忘記要如何好好的愛自己,別人又怎麼會記得要如何好好的愛你?
  2. 認真吃飯:這裡的認真吃飯並不是叫你大吃一頓,或者是利用吃東西來解除自己的壓力。而是慢慢、仔細地吃東西,享受每一口的味道,不要用囫圇吞棗的方式。當你能夠練習,好好的對待自己的身體、味覺、每一天進入身體的東西,你的身體就會用較健康的方式和狀態來回饋你。
  3. 好好睡覺:我覺得最簡單的方式,就是每天都有足夠的精神,去打這一場仗。精神科醫師張立人指出 [6],你可以問自己這三個問題,確認自己有沒有睡好覺。
  • 睡覺準時嗎?
  • 今天夠累嗎?
  • 是否太亢奮(包含睡覺前用手機、想東想西等等)

看穿自己的恐懼、防衛與期望

當你每次想要做點什麼、嘗試溝通的時候,都先暫停下來,想想自己的恐懼、防衛、跟內心深處真正的期望是什麼。惠文指出,一個人身處在不斷攻擊和試探的關係裡面,如果被拋棄的恐懼越強烈,那麼被愛的渴望也就越強烈。這時候,有些人會使用防衛的行為,比方說不斷確認他有沒有回你訊息(尋求再保證,reassurance)、他還在不在乎你、講一些很酸的話或者是批評對方,來逃避自己「害怕被拋棄」的恐懼。所以,我們得練習:

  1. 「看出」你現在做的事情是在逃避些什麼、你現在真正想要的是什麼

  2. 然後「說出」你真正想要的東西,如果他無法給你,練習自己給自己。比方說,過往你在他回家的時候才擦地板(給他看),是因為你希望他可以在乎你的需求、你希望你的付出能夠被他珍惜(p.201),那麼你不如直接說出這個需求。

  3. 若他還是對你不理不睬,先試著在乎自己的感受、珍惜你自己——在難過的時候好好哭不要假裝堅強,在覺得「不管做些什麼都沒有用」的時候不要再那麼努力了,因為你的每一份力氣都是很值錢的!

很多時候,我們在感情裡面努力了這麼多,其實只是想要有人能夠透過各種迂迴曲折的方式告訴你,你值得被愛;很多時候,你一直以為問題在於他不愛你,所以你很努力想要解決這樣的情形,但卻忘了真正的問題在於你並不愛自己。

不要再捨本逐末了。過去你所習慣的那種追逐方式並沒有辦法走到盡頭,不如轉過身來摸摸自己的頭,告訴自己,你依然可愛如昔。