每個人和家庭的關係有百百種，世上有多少種父母的樣子，就有多少種家庭關係。他們細心關懷甚至是叨念，或許讓你嫌煩，但那都是，很真心很真心的啊。
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公號簡介：人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。
訪談作者/影子小湯圓
前幾天我們推送了一篇「春節回家指南｜如何找到和家人相處的方式？」，文中我們說到，每個人頭腦中的記憶和家庭，都是由不完整的信息建構而成的，也因此可能會產生斷章取義的結論和判斷。
你並不真正了解父母是如何長大的，也並不了解父母之間的關係。你可能一直都陷在自己認為的那個家庭故事的版本中，因而和父母陷入僵局。但是成年後的你，值得去了解更真實、更完整的故事。
今天就給大家講 4 個故事，他們在成年後都用自己的方式做出了嘗試，重新定義了自己和父母的關係。
以下是今天的故事：
1.
經濟地位的改變，是家庭權力關係轉換的開始
OO，女，27 歲
來源｜作者提供
我媽的人生經歷比較坎坷，讓她從小到大都特別好強，年輕時就做到了管理層。我從來沒見過她服軟的時候，跟我爸離婚都從來沒哭過鬧過；生活裡也一定要是體面的人，會嫌棄我穿的太隨意。
所以，在 18 歲以前，她都是佔據絕對話語權的。她和我爸爸很早就離婚，一直以一己之力供養我，但是她堅持要富養女兒，吃穿用度都盡力給我最好的。她對我的要求也是全面又嚴格，一直在指揮與嫌棄我的人生。我們很少有真正的交流，更多的是她提出要求，我滿足要求。
大學畢業後我留在北京工作，變得越來越忙；而她則漸漸地到了快退休的年紀，越來越清閒。當她來到北京這個陌生的大城市時，有很多生活上的事情都要依賴我。但她卻仍然想安排我的人生，催促我結婚生子。每次說到這個，我們就會不歡而散。
根本的改變是怎麼發生的呢？現在回想起來，也許是和我生活一段時間後，她開始理解我所說的忙得沒空談戀愛到底是有多忙；也許是身邊諸多婚姻失敗的案例，讓她想通了婚姻也不是幸福的必需品，但可能最關鍵的還是在於，我成了家裡的經濟支柱。
我給她花的錢越來越多，她在生活上開始更多地依賴我，我會帶她逛街，給她買衣服，幫她清空購物車，還承包了她的護膚品（並且貼上手寫的中文標籤），壓歲錢紅包也變成了我發給她。
我也在幫助她適應步入老年的生活。在剛剛退休的那段時間裡，一貫強勢的她曾經有過一段很難熬的時期，我鼓勵她要轉變思路，不在工作崗位也可以充實和精彩。隨後，她發展出了好幾項興趣愛好，畫畫、爬山，甚至還學起了大提琴，平時也積極參加社區裡的廣場舞，到各處演出，建立起新的社交圈。更可喜的是，她在拓寬社交圈以後再婚了，不再把生活的重心完全放在我身上。
是在她重新獨立之後，她開始真正接受我也可以獨立這件事。也是在更多地了解我以後，她開始信任我，相信我有足夠的能力可以為自己的人生做出正確的決定。她也意識到，自己不再有能力去管我的事業與婚姻。
有時，她和我繼父鬧矛盾都會打電話來徵求我的意見。我也覺得很開心，小時候只能看著她和我爸吵架離婚，現在卻可以幫助調節新的家庭關係。有時，我在家里哀嘆沒有男朋友，她竟然會主動安慰我：人不可能什麼都要，打拼事業到 30 來歲再結婚也可以。現在科技發達了，實在不行還可以凍卵呢。
我現在覺得，在一個家庭裡，或者是任何人與人關係中，都一定是存在權力關係的，往往誰是經濟支柱，誰就是掌握話語權的那個人。但是無論是誰，掌握權力的人都不能濫用這份權力，對另一個人多加干涉，保持雙方獨立的狀態，這可能才是維持關係的前提。
2.
我們總是把他們當做父母來要求，卻忘了他們自己想要成為什麼樣的人
阿東，男，29 歲
來源｜作者提供
我曾經覺得，逃離家庭中我不喜歡的部分、與父母取得表面的和平，對我來說已經完全足夠。後來我才發現，去理解父母到底是什麼樣的人，他們除去父母這個身份之外如何生活在這個世界上，是一個人真正成熟的過程中迴避不了的命題。
從小我與父母的關係就很疏離，我出身在農村，從記事開始父親就常年在外做長途司機，母親要照顧家裡的農活，回憶起來整個童年和青春期，都與父母疏離到幾乎沒有矛盾，更重要的原因是，他們的大多數精力都花在與彼此的爭吵上。他們在我學業上幫不上什麼忙，我也是一個比較安靜省事的孩子。
小時候我在爺爺家長大，初一時爺爺去世後，我就獨自住在爺爺家，白天回自己家吃飯，每晚自己回爺爺家睡覺，這樣的日子一直持續到高考之前。現在想想，我一直以學習環境更好為理由獨自住在爺爺家，其實也是在逃離那個爭吵不斷的家庭環境。
那個時候我不能理解為什麼他們總是無休止的吵架，與他們也沒有任何實質的交流，只是感到一靠近吵架的氛圍就渾身難受。雖然和自己家只隔了不到 100 米的距離，爺爺家卻能讓我感受到最喜歡的清靜。
我一直與他們站在彼此疏離的兩邊，直到我讀研究生時，情況發生了變化。那段時間父母的矛盾十分激烈，母親已經難以承受，只好嘗試打電話來向我哭訴，在她的描述中，我知道了父親那兩年手頭開始富裕，酗酒愈演愈烈，已經嚴重影響了他們的正常生活。母親不斷地找我訴苦，我也開始感到無力，於是，我人生中第一次想到，需要和父親進行一次真正意義上的溝通。
我克服了很久的心理障礙，給父親打去電話。在中國傳統大家長制的家庭中，我們從來沒有像兩個成年男人一樣進行過平等的交流，我至今記得那場對話的氛圍十分微妙，父親與我都感受到了我以一個青壯年的身份在參與家庭事務，並且這種情況將會越來越多。
大概就是從那時候開始，我的年齡與成熟程度都使得我更關注家庭。我開始真正思考，他們到底為什麼吵架，他們成長的環境，所受的教育，各自的性格與經歷，在他們兩個人的關係中產生了何種影響。
我也開始隱約明白，即便我真正參與到家庭溝通中來，他們的爭吵也不會有根本上的改善。不斷爭吵、和好、再次爭吵的循環是他們生活的常態，他們構成了一個自己的生態，作為子女只能理解與溝通，其實無力改變，也沒有權力去改變他們。
也是後來我發現，成年後的我們總想要去改變他們，但這種改變總是基於他們該是怎樣的父母，而非他們本身該是怎樣的人。
去年夏天，我的父母再次爆發矛盾，父親想要拿著積蓄獨自去外地做生意，母親不同意，列舉的理由看起來十分充足。沒想到父親態度十分堅決，母親慌了，喊我回家勸說父親。父親覺得我們聯合起來邊緣化他，直到我離開家的那一天依舊與我賭氣。
於是，父親送我去火車站的時候，我試圖緩和賭氣的氛圍，不斷地解釋風險，強調我們家現在也不需要賺這筆錢⋯⋯父親沉默了良久突然說道：我不是為了家裡，我是為了我自己。在那一刻我彷佛才真正明白，這個 19 歲就做了父親，到了 40 多歲一直羨慕兒子在外四處遊歷的男人，究竟在過著怎樣的生活，對生活又有怎樣的期許。
而我未曾理解他的心願，便理所當然地認為他做的一切都該是為了家庭，理直氣壯的用家庭需求去約束他的個人自由。那一刻，他只是一個想要實現自己願望的一個普通男人而已。
我們總是呼籲父母對年輕人放手，不要以自己或家庭的意願來束縛孩子，要理解孩子的人生選擇。可是反過來，父母是誰，他們想要成為什麼樣的人，卻往往被我們輕易忽略了。
3.
我們沒有花一輩子的時間，就做到了感謝和道歉
李澤言夫人，女，29 歲
來源｜作者提供
從我有記憶開始，我媽就是一個控制欲很強的人，要把自己的思想和喜好強加在我身上，讓我用她的思想去活。她自作主張做過一些在當時的我看來特別過分的事情，比如好幾次強制干預我早戀，還和我男朋友的媽媽互相指責我和男友干擾對方學習；背著我去找我的朋友，讓他們不要再和我玩，不要影響我學習，等等。
這讓我失去了當時所有的朋友，中學幾年都過得特別孤獨，每天都覺得生活是灰暗的，就好像處在一個無邊無際的黑洞裡走不出去。有一整年時間，每天除了上學就是把自己關進房門，不和任何人說話，還會產生幻聽，會自殘。我認為是媽媽造成了這一切，為了對抗她，我故意放棄了學習，上課睡覺、看小說，成績一落千丈，甚至想要去讀一個職業學校，以此來傷害一直希望我上清華北大的媽媽。
高三時發生了一件突發事件，算是我們關係轉變的開始，就是我一個發小的自殺。他因為從小學習很差而經常被媽媽打罵，但其實他媽媽很愛他，打他也是希望他好，但是這種打罵的方式造成了不可挽回的後果。
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他的死，對我和媽媽都產生了很大觸動。她看到了父母對待孩子的方式會對子女造成多大的影響；我則從發小死後他父母的身上看到了失獨父母有多可憐，也看到了他媽媽其實很愛他、很後悔，只是表達方式不對。所以我抑鬱症最嚴重的時候也不敢自殺，就為了不讓父母難過。
之後，我媽媽就對我的態度發生了很大轉變，但是也有些矯枉過正，就是突然什麼都不管我了，我怎麼樣都行，只要活著就行。所以最後我的人生沒有走入歧途，高考也考上了不錯的一本學校。
不過我們之間關係的根本轉變，還是發生在我上大學後。大一時，我看了一篇講中西方差異的文章，文章裡說，中國人有事情都喜歡憋在心裡，而西方人往往是直接講出來，但是有事就說出來會有更好的效果，突然覺得說的很對。
那也是自己人生中第一次離開家，覺得自己是大人了，所以那年春節回家的時候，我鼓起勇氣要求談話。那是我們第一次開誠佈公地聊天，作為一個從來沒和父母溝通過的孩子，我激動得一邊說一邊哭。
媽媽也第一次對我說起自己小時候的經歷。她是家裡唯一一個女兒，那個年代重男輕女，吃飯也要把好的給兒子，雖然媽媽學習特別好，但外公外婆還是沒讓她去考大學。所以她內心特別不希望我和她小時候一樣，希望要把她認為好的東西都給我，希望我獲得好的生活。這可能也是很多很多中國父母的典型心態吧。
但是在那個時候，她以為她給我的就是我需要的，我則認為她是為了滿足自己，兩個人長期處於直接的對質狀態，彼此不能理解，又相互傷害。
第一次溝通後，我們都明白了對方的內心是愛自己的，這成為進一步溝通的前提。我的離家也很重要，當我們真的分開過很長一段時間，才可以冷靜下來、認真分析彼此之間的關係，而困在對質中時，就容易鑽牛角尖。而且，我的心智也慢慢成長了，少了很多年少時的衝動，願意開放地了解對方的想法。
其實現在有時候她還是忍不住自作主張替我做事，但是過去我只會說我不要，現在我會更耐心，告訴她我是怎麼想的，我希望是怎樣的。我們逐漸告別了那種極端的相處模式，而這一切的開端就是確認了彼此的愛，並願意互相理解。
母親的道歉雖然已經不能改變過去的傷害對我人生造成的影響，但我們已經達成了和解。有一句經典的台詞是我們花一輩子的時間等待父母給我們道歉，他們花一輩子的時間等我們說謝謝，而我們都得不到想要的。但是我和我母親卻真的做到了感謝和道歉，我覺得這真的很棒。
4.
他們既不是超人，也不是老古董，而是和我們一樣的普通人
妙蛙，女，25 歲
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我小時候很怕我父親。他是個嚴厲的人，且不善於表達情感，所以幾乎從沒抱過我，時不時還會有打罵。我媽媽回憶說，看到自己爸爸，別的小孩都會撲上去，但是我會躲到媽媽身後。有時候我會懷疑，他只是因為成績好才會對我好。疏離的關係就這樣持續了很多年。
然而在研究生畢業前夕，爸爸卻給了我一個超過我想像的驚喜。當時我找工作，媽媽對我有很多擔心，我自己也有點焦慮。一向嚴厲的爸爸卻幫我勸說我媽。他還來勸我說，你不要急，畢業後的前五年都不要想我一定要賺多少錢，你可以把這五年都用來探索。即便你暫時缺錢，爸爸也還可以養你五年。
當時真的很感動。更重要的是爸爸的表態改變了我對他不是真的愛我的印象。從改變了對父親的印象起，我經常主動發起和他之間的情感的交流。現在我們的關係已經截然不同，我爸會驕傲地和別人說，我和女兒是好朋友。
我覺得，信任父母不知道為什麼對很多人來說都很難。甚至信任陌生人都比信任父母容易。我們總覺得自己的一切不會得到父母的理解，也懷疑他們不是真的關心我們的幸福。但其實父母都是普通人。他沒有那麼開放，也沒有那麼頑固不化；他們說的話有很多只是老生常談，但他們也有很多生活的智慧。
我很高興我對爸爸放下了過去的偏見，給了我們機會彼此平和的交流。我非常珍惜我們現在的關係。