每個人對愛情的認知都不盡相同。關係裡的兩個人，如果能更了解彼此的認知與心意，不只可以減少不必要的爭執，也更有助於長久經營。
文｜soidid
相信大家現在已經不會被「瑞典人不太結婚」這件事嚇到了。
有一天——在問過 H「所以有一天我說『不結婚就分手』的話，你會選擇分手嗎？」*[註]
之後的某一天——我坐在廚房的椅子上，看著 H，突然意識到：我們所理解的「結婚」是不同的東西吧。
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* [註] 我忘記他怎麼回答我了，因為我並不真的想要結婚（大概只是害怕遇到一個花花公子），所以也沒有追問到底。很有趣吧，對比「不知道為什麼一定要結婚」的他，看似「想／認同」結婚的我，才是不願意立刻抱著真心跳下水的人。
我的「結婚」可能是：真心、願意負責並承諾。他的「結婚」可能是：花錢的儀式、財產的合併。也許他是這樣想的：「『真心、願意負責並承諾』？蛤？那不是關係本來就該具有的本質嗎？」
「啊哈！所以你的『結婚』不是我的『結婚』。」我在心裡想著。
然後我豁然開朗。理解之後若要溝通這件事，我們需要討論的將是：我們各自想要的關係本質是什麼。當然還有我們所處的文化、家庭。種種。
定義的擴展
傳統理論認為「結婚」是真心、是負責、是承諾。因為若不是，那對應的代價太高，讓玩票的人自討沒趣。實際上可能也是。這也是我對結婚的第一印象。
所以若有個人登場，說「我不覺得自己會結婚」。我可能會覺得他：不真心、不負責、不願意承諾。
但實際上結婚的人（所謂「傳統」），跟不結婚的人（所謂「開放」），內心可能是一樣的「保守」。這裡的保守指的是：真心、負責、承諾。
結婚的人，跟不結婚的人，裡頭都有多樣化的分佈。有多樣化的內心狀態，和多樣化的關係狀態。
也許你會說：但是機率不同啊！結婚的人之中，應該有更多是認真的關係吧。是的，沒錯。但不管機率多高，對我眼前的這個人是不是真心，都不是保證。
真不真心、值不值得，必須下最終判斷的那個人，還是只有我。
你的「關係」不是我的「關係」
有時候我覺得，正因為不一定要結婚，所以瑞典人對「關係」的定義反而比較慎重。
在我們來說像是「錄取通知」的東西（好，現在我們是男女朋友了，我們來試試看彼此適不適合吧），在他們來說可能是「畢業證書」（好，現在我們知道彼此相處得還不錯了，可以說是男女朋友了）。
它是更個人的、更自由的，但當然：at the risk of something。
沒有了體制與禮節，個人有各種定義的自由，但也必須承受選擇的風險。
換句話說：如果你能夠增加每個人承受風險的程度，你也就能夠增加個人的自由。這是瑞典紀錄片《The Swedish Theory of Love》給我的最大印象。
The Swedish Theory of Love
瑞典的愛的理論，它是這樣說的：所有真誠的關係，都必須奠基在個體的獨立性上。
（“It says all authentic human relationships have to be based on the fundamental independence between people.”）
《The Swedish Theory of Love》預告片
如果沒有個體的獨立，我們就無法知道兩個人在一起，究竟是因為經濟上互相依賴，還是情感上自主的選擇。
因此，在 1970 年代，瑞典政府決定實行一個偉大的計劃：建立一個良好的社會福利系統，讓每個人能夠在其中自立，從中獲得個體的自由。換言之，以「政府照顧每一位公民」取代「傳統家庭的角色」。而這部紀錄片探討的就是：將這樣的思維落實於政策後，現在——四十年後的瑞典，是什麼樣子？——世界上最寂寞的地方。
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這個紀錄片說的貼切嗎？在網路上看到的評論大致是說：sadly, it’s true。
但其實我自己看時，有一點詫異，想著：到底有多少人是以這樣的方式生活著呢？原因自然是「取樣偏誤」—— 因為離我個人最近的瑞典家庭（H 的家庭），在我看來，並沒有因為獨立而孤寂，反而正是因為彼此獨立、彼此尊重，而有好的情感連結。
彼此尊重，as in：不把自己的價值觀隨意地套在他人身上、不批判他人的人生選擇、對人保持好奇心。
有時候 H 會說自己不是那麼「瑞典式的」瑞典人，所以也許他是偏離常態的怪胎（怪胎在此是正面的意思）。但是 H 的父母，看起來並不特立獨行，很有「是的，我們瑞典人就是這樣」的說服力（和藹的面容像是說著：Yes, you can trust me on this.）。
所以「這部紀錄片有多貼切？瑞典有多寂寞？」，在我心中仍是個值得探索的謎。我還沒有答案。
離開的自由
而影片中「如果你能夠增加每個人承受風險的程度，你也就能夠增加個人的自由。」則成為一句對我來說很有意思的話，它是一種策略、解決問題的角度。
例如：要解決婚姻暴力的問題，我們可以從「關係的規則」下手（婚姻暴力的法規），或是「增加個人的獨立性」：建立良好的社會福利體制，讓人們可以選擇不進入、離開不好的婚姻關係。
或是：要解決工時過長的問題，我們可以從「關係的規則」下手（勞基法的工時規定），或是「增加個人的獨立性」：建立無條件基本收入機制，讓人們可以選擇不進入、離開不好的勞動關係。
要讓糟糕的關係變好，你可以選擇制定關於「可以接受的關係」的規則，或者是讓人們擁有離開的自由。
因為擁有離開的自由，才能夠真的選擇在一起。——這是瑞典的愛的理論。