在關係中，我們為什麼希望對方能夠「懂得自己」？心理學告訴我們：「每個人之所以希望被他人所懂，是源於『自我印證』的需要。我們對自己的看法，是需要被『他人對我們的看法』所印證的。」
公號 ID｜knowyourself2015
公號簡介｜人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。
最近，我們在後台收到這樣一條留言：「KY，我和他交往三年多了。雖然，我總是努力讓他了解更真實、更全面的我，我會不斷地和他分享我的喜好以及我的情緒、想法、態度，但是，我有一種感覺，他並不懂我。這種感覺讓我覺得很孤單也很悲傷。我該怎麼辦呢？」
我們今天的文章就要和大家聊聊：這種被人了解和懂得的需要究竟是什麼？什麼情況會讓我們覺得自己在關係中是不被懂的？以及究竟該如何讓愛人懂得我們？
並不是一個人了解我們，我們就會感到「被懂了」
當我們說「希望對方很懂我」的時候，首先指的是希望這個人「了解」我們。
這種了解，不僅僅意味著對方能掌握一些關於我們的信息，還意味著「對方眼中的我們」與「我們眼中的自己」在大體上是一致，比如，當對方認為你是一個責任心強的人，而你也是這麼認為自己的。
了解是全面的，這其中既包括了解「我們是怎樣一個人」，也包括對我們的喜好、想法、需求的了解。同時，全面也意味著，無關對錯或好壞。試想，如果一個人只看到了你的優點，你顯然會覺得對方其實並不真正了解你。
但，「懂得」也不僅僅是一種知識／信息性的了解（understanding isn't knowledge alone）（Hudson,2014），它還包含了一種接納與肯定。當我們說「你懂我」的時候，除了信息，我們還感受並表達了一種情感上的聯結和信任（Collins & Freeney, 2004; Hudson, 2014）。
此外，「懂得」也是行為性的，我們是在他人滿足我們需求的行動中，感受到「被懂得」。「懂得」包含了一種行為與語言上的支持。當我們接收到這樣的行為，尤其是當我們還沒有用語言提出自己的需求，就接收到了這些行為，我們就會有強烈的「被懂得」感。
人們為什麼需要被懂得？
每個人之所以希望被他人所懂，是源於「自我印證」（self-verification）的需要。
我們對自己的看法，是需要被「他人對我們的看法」所印證的。在此之後，這些被印證的部分，才會最終成為我們自我概念的一個部分（self-concept）（Swann, Chang-Schneider & McClarty, 2007）。比如，我們認為自己是一個責任心強的人，但周圍人卻都不這麼認為，我們就會懷疑，自己究竟是不是責任心強的？
尤其是最親密的、我們自己最在意的人，我們通過被他們看見，感到自身的存在，也通過他們的懂得，提高我們接納、喜愛自己的程度。這也是為什麼，我們要選擇一雙足夠溫柔的眼睛，做自己最親密的人。
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哪些因素會影響人們在關係中所感受到的「被懂得」？
雙方能否相互了解，或是表達接納與肯定時的方式，又或者在滿足對方需求時的態度與手段等等，都會影響到人們在關係中所感受到的「被懂得」。
1. 雙方的差異
當親密關係中的雙方在價值觀、生活方式等方面截然不同時，彼此就會很難相互了解。比如，一方樂於社交，而另一方更享受兩人獨處的時間，那麼前者所看到的後者可能就會是「孤獨的、退縮的」，而後者對自己的看法可能是「內向的，自足的」。前者無法看到後者真正的想法、感受與需求，而後者也同樣很難真正了解前者。
2. 批評式與指導式的溝通方式
有些人在了解他人的喜好、想法與個性之後，會習慣性地採取批評／指導的溝通方式，不僅如此，他們的批評／指導，還可能會隨著對他人了解的深入而愈演愈烈。這些人通常會有一種「救世主情節」（Messiah Complex），覺得對方如果少了自己的批評／指導，就很可能會一事無成。
比如，伴侶的其中一方得到了一個機會想要跳槽，當他在與另一半分享自己的想法時：
批評式溝通的人會說，「你總是這樣做事情三分鐘熱度，你能確定到了新的公司、新的崗位自己就能做好嗎？說不定過陣子又要跳槽了，你總這樣三心二意，對自己和對我們的關係都是不負責任的」。
指導式溝通的人會說，「你就不懂了，市面上像你現在這樣穩定的工作太難找了。相信我，你現在要是跳槽了，將來一定會後悔的。你就應該勤勤懇懇地在一份工作中深耕五年、十年，」
採取批評式或指導式的方式溝通的伴侶，即便其實非常了解自己的所有想法和特點，我們還是無法在與他們的相處中感到「被懂得」。
3. 可及性與回應性的不足
在關係中的可及性（accessibility），指的是「我知道，需要的時候我便能找到你，而且我也知道，那時你（的支持）也是可以被我獲得的」（Collins & Feeney , 2004; Novak, Sandberg,Davis, 2016）。
可及性的不足，就會讓我們無法相信，當有需要的時候，對方有可能會幫助我們。可以說，對方在關係中是否可及，直接影響著我們所感受到「被懂得與否」。
而回應性（responsiveness）則指的是，對方是否對我們的需求保持敏感，是否能夠及時地在言語或行為上回應我們，以及這種回應是否是支持性的。當回應性不足時，也就意味著對方未必了解我們、未必接納我們，也未必會支持或者滿足我們的需求，我們也顯然不會覺得自己被這樣一個無回應的人所懂得。
不僅如此，回應性還影響著關係中的可及性。當我們覺得對方對自己始終有著支持性的回應時，我們也會更願意去接近對方，而當對方的回應性不足時，我們便會覺得對方是不能被自己所觸及的，也會更不願意去接近對方。
值得注意的是，回應性，還被認為是親密關係維繫和發展的關鍵（Novak,et al., 2016）。
當一段關係的可及性與回應性都不足時，人們就會覺得自己雖然處於親密關係之中，但卻如同身在孤島，是一種遙遠的、不被懂得的隔絕與空虛的感受。
4. 人的確是無法被完全懂得的
讓我們也不要忘記這樣一個事實，任何人都無法被這世界上的另一個人完全懂得。一方面，人總是在變化的，人們的想法、喜好，包括人格特質都會隨著時間和經歷而改變。
而我們的變化與他人對我們的了解之間，又總是會不可避免地存在一個時間差——我們要給他人了解自己的時間。在這個時間差裡，我們就很容易會覺得對方不懂自己，至少他還沒有跟上我們改變的步伐。你需要給你愛的人更多一點時間。
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如何才能被懂得？
想要更多地感受到被懂得，你也許需要首先把這篇文章分享給你想到的那個人。以下是我們為你準備的，送給那個人的Tips:
Rothwell（2010）指出，一個人要真正理解和懂得他人，最重要的是學會「積極傾聽」（active listening）這項技能，這不僅使得人們在溝通中更能了解對方，表達自己接納與肯定的態度，同時也能讓對方感受到自己會在他有需要的時候提供及時的幫助（可及且回應）。
那麼，什麼是積極傾聽的技能？（Rothwell, 2010; wikiHow,2017）
1. 專注
首先，在與對方交流時，你需要不被偏見或其他事情所干擾地，全神貫注地去聽對方所說的話，所要表達的觀點、想法或情緒。你要覺察自己試圖反駁、批判（防禦性傾聽）的衝動，並將注意力重新放到對方的話語中去。在這種專注中，你才能盡可能地了解對方真正的想法，而不是被自身的評判所牽絆（non-judgmen他l）。
另一方面，你還需要通過語言（比如，「你剛才說⋯⋯，所以你是不是⋯⋯的意思？」）或非語言（比如眼神交流、點頭）的方式，讓對方感覺到你在專注地與她交流，你在努力地理解他。
2.共情（empathy）
共情，指的是人們可以通過想像自己身處對方所處的情境時的感受，來理解對方當時的感受，且同時對自身感受保持著高度覺察的一種能力，是一種能夠感同身受，但又不失邊界的一種狀態。
在傾聽和了解對方的過程中，你同樣可以通過非語言（比如，姿態的放鬆、身體的靠近）和語言（比如，「你剛才所說的，聽上去似乎這件事讓你既憤怒又難過？」）來讓對方感覺到，你能夠體會到他的感受，並且你肯定了（validate，並不等於贊同） 他所有的這些感受的存在。
這種肯定就是我們會感受到的「他聽到我了，雖然他不一定贊同我，但他真的聽到了我在說什麼」。這就會讓對方覺得自己（的情緒、想法）被你所了解、接納和肯定了。
3. 確認
積極的傾聽，不僅包含了聽，還包含了對所接收信息的確認。很多時候，人們會在了解並接納了對方的想法或感受之後，急於提供建議或幫助，但這往往並不能讓對方感到被懂得，因為缺少了對信息的確認，對方可能覺得你還沒有聽明白我的需求，以及你只是想快速打發我。
因此，在真正做出言語或行動上的支持之前，你應該先與對方確認需求。不過，在與對方確認需求時，比起冒昧地問「你說吧，需要我做什麼」，你可以試著說，「聽上去，你遇到了⋯⋯，通常大家在遇到⋯⋯的時候，會需要⋯⋯，你覺得呢？」
總之，積極傾聽不僅能提升人們在關係中的回應性，避免了批評或指導式的溝通方式，同時也讓對方在這種被積極傾聽中，感受到被肯定與接納。
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除此之外，讓對方感到被懂得，你還需要提高自己的可及性。告訴對方，當他需要支持時，你希望成為他第一個尋求支持的對象，或者至少你會成為始終願意隨時提供支持的那個人——當然你的行為也要能夠證明這一點。
另一方面，你們雙方可以通過增加高品質相處時間（quality time）來提高可及性。但這並不意味著你們要一天 24 小時都待在一起。而是，當你們在一起的時候，你要主動與對方進行一些積極、雙向的互動，讓對方感受到你與他相處的時候，是全神貫注的，是對方在需要的時候可以並且能夠及時找到的。
另外，客觀上來說，對方是否能更懂自己，我們自身也對此負有責任。首先，我們需要允許並幫助對方了解我們自己。如前文所述，我們是在不斷發展變化的，因此，我們需要學會更清晰、直接地表達自己，包括我們的喜好、看法、需求，尤其是在關係的初始階段，以此來幫助對方更好地了解我們。
正如社會心理學家 Heidi Grant Halvorson 所說，想讓對方更懂你，與其期待對方能與你心有靈犀，不如採用一種更有效的方式，那就是，做一個好的信號發出者，準確而直白地表達你自己。
Dhara Jani 曾在一篇博文中寫道，「為他人所懂，讓我覺得自己好像從渺小到偉大，從低落到振奮，從被束縛到被延展，從陷入絕望到充滿希望」。被他人所懂，對於我們每個人來說都是至關重要的。
願你被他所懂，也希望你全力以赴地去懂得他。