「為什麼是他不是我？我哪裡不夠好？」這樣渴望別人喜歡的你，其實已經夠好了，你只需要用兩個喜歡自己的練習，真正看見自己的好。
柚子甜你好：
在高中時期，我有個很好的朋友，雖然有過一些碰撞，我們還是會溝通講開，從來沒有爭吵過。
直到有一次，我為了她都把時間給了男友而心裡不平衡，更不平衡的地方是幾乎全校都知道後，我是在其他人跟我說才知道她正在交往，當天，我們在校門口吵架，最後我哭著看著她跟男友離開，當下的感覺像是被最信任的人背叛，自己總是被遺留下來的人。
這可能是基於小時候媽媽和爸爸離婚後曾經把我遺留在阿嬤家，之後跟其他人組成家庭的回憶有關，雖然媽媽說過希望我能跟她住在一起，也會匯生活費給我，也常說她最愛的還是我，但我總感受不到，我那時覺得當天是我們友情的句點。
回到家後，她傳了一封訊息是想要和我講開，我當時因為心軟還是跟她言和，畢竟了解彼此的價值觀不同，也不能逼迫對方改變，她認為愛情比友情重要，而我則是相反。
5 年過去了，她和男友因為其他事分手了，我們還是很好的朋友，只是每當看到她，心裡總是會有複雜的情緒，很想就此不跟她聯絡，可是重視這段友情的我又會很難過，她陪我渡過我很多低潮時期，但有些時候又覺得她可能隨時又會像那天離開。
每當想起那天，還是會難過到想哭，可是總覺得自己不該糾結於過去，我不知道該怎麼辦，希望你能給我建議，謝謝你。
AM（來信已經同意化名分享）
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我曾經有個想法：也許每個人心裡都有一個小小的結，叫做「害怕喜歡的人比較喜歡別人」，差別只在那個結被打在朋友、家人、還是戀人身上而已。
可能是說好彼此沒有秘密的朋友，卻瞞著我們交男友；可能是我們重視的家人，表面上無私，背地裡卻比較疼弟弟妹妹；可能是自己暗戀的人，告白後對方婉拒我們的感情，但轉身就喜歡上其他人。
發現喜歡的人比較喜歡別人，第一時間一定是傷心的，我們會想抓著對方質問「為什麼？」，接下來是憤怒的：「他哪一點比我好？」「我們不是說好要一起的嗎？」「你不是說過我最重要嗎？」
之後我們想要再建立關係，卻又害怕再次受傷害。表面上我們氣的是對方「不守信用」、「不重視我們的交情」、「無法信任」，但其實我們害怕的，是另一個更深層的原因。
親愛的 AM：
閱讀你的來信，心裡覺得很感傷，似乎還能看到到五年前的你，在原地哭著的樣子。
我覺得你很不簡單，可以意識到這跟過去童年記憶有關，我也相信這確實是主因。小時候的我們失去了「被最重要的人在乎」這一塊，長大就會靠伴侶、靠朋友、靠所有能「給我們在乎」的人填補傷口。
而如果這些人也讓我們失望了，我們就會像小時候被爸媽遺棄了一樣，傷心地覺得「為什麼到最後，還是沒有人真的在乎我？」
我們害怕朋友比較喜歡別人，其實是害怕在喜歡的人心中，有人比我更重要。如果有人比我更重要，我就無法相信自己是好的、值得被愛的、有價值的。那樣的痛苦太難受了，因此我寧可放棄建立關係、或是逼對方給承諾，只希望自己以後不要再重溫這樣的恐懼。
然而這樣的恐懼背後，其實有一個難以面對的真相：叫做「我害怕自己不夠好」。
當我們看不見自己的好，就會更渴求別人的喜歡和認同。只要別人喜歡我、把我當成重要的人，我就會暫時覺得自己「有價值」了，也不用面對「我覺得自己不值得被愛」的不安；反之，只要有人把我排在第二順位，我就會立刻覺得「看，我果然不夠好，不值得被愛」，重新啟動童年那道疼痛的舊傷。
可是親愛的 AM，你是真的不夠好嗎？
當然不是。
我們只是因為童年的記憶，潛意識才誤以為「自己不夠好」，也被這個誤解，推著去渴求其他人的愛，又在別人不給我們重視與愛時，再度誤以為「我真的不夠好」，如此雪上加霜的反覆循環。
因此真正的解藥，不是刻意逼自己去「尊重別人的價值觀」、「學習心胸寬大不計較」、「覺得是朋友就要懂得給祝福」，這些理論都沒有錯，但是對一個還害怕受傷的人來說，這種刻意大方的練習有點太嚴苛──而且如果你做不到，是不是又要反過來責怪自己「不夠好」了呢？
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「害怕不夠好」的解藥：在渴求別人喜歡我以前，先練習喜歡自己
我們都喜歡被喜歡，也都會在「不被喜歡」的時候失望，這是很正常的，每個人都一樣。差別在於，學會喜歡自己的人，從失望中復原的能力較快，也比較能真心認為「OK，他比較重視別人，那我尊重他的決定」，之後花比較少時間在他身上，或轉而尋求其他志同道合的人，又或者都找不到，他就花比較多時間跟自己在一起，也很自得其樂。
你說，喜歡自己好難，但如果我願意嘗試，我該怎麼練習喜歡自己？
我有幾個步驟給你參考，而這也是我親自試過，覺得非常有效的方法：
「喜歡自己」的練習一：寫下自己二十個優點
對，就是二十個這麼多，而且你一定寫得出來。每個人都講得出自己一堆缺點（可能還超過二十個），但講到優點卻支支吾吾，甚至還懷疑地認為「這算優點嗎？」「可是我還是有做不好的地方啊！」
親愛的，別對自己太嚴苛，所謂的優點是只要擁有就好，不需要出類拔萃。你看，我們竟然連稱讚自己都這麼吝嗇。這些列舉的優點可大可小，包括「我的髮質很好，在太陽下會閃閃發光」「有人說我的笑容很好看」「有人說我很會搭衣服，還要我陪她逛街」都算，即使只是十歲的時候被同學的媽媽稱讚的小事，也行。
我曾經在一段非常慘淡的時期試過這個方法，在半信半疑地努力榨出二十個以後，心情竟然就好了一半；之後我把這張紙放在抽屜裡，只要自信又低落時，就重複拿起來念給自己聽，很快就能打起精神。
我們總是把思考的能量投注到「恐懼」與「擔憂」上，卻絕少分一點來看看自己「已經很好」的一面。這個練習，是拉一條渠道，引導你的注意力回到「我其實已經夠好」這件事。
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「喜歡自己」的練習二：花點時間獨處，打造和自己的約會
不夠喜歡自己的人，其實很難忍受「一個人」。我所謂的一個人，不是指一個人待在房間，追劇、滑手機、跟人傳訊息這種「假性獨處」。人因為沒辦法忍受「自己」這個不喜歡的存在，獨處時會持續地轉移注意力，忙著做其他事，好逃避內在的聲音。
練習真正的獨處。每個禮拜刻意撥出半天，關掉手機，關掉電腦，用紙筆陪自己寫寫筆記、跟自己對話；或是帶自己去咖啡廳，一個人看書喝下午茶、再一個人散步回家。
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一開始可能會覺得不自在，但是久而久之，當心裡慢慢覺得「一個人其實很不錯」的時候，你就成功一大半了。你這輩子不會再畏懼孤單，也不會害怕不被重視，因為每當你孤單時，永遠都有一個很不錯、你也喜歡的人會陪著你──那個人就是「親愛的自己」。
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當你開始練習「喜歡自己」之後，我想你們的友情、甚至未來的愛情都會很愉快的。因為你不會再執著朋友是不是把你放第一位、也能夠在愛人之前好好地愛惜自己，這樣的人，相處起來是很舒服的，因為你先快樂了，別人也能跟著一起快樂。
交換日記的最後，我想送給親愛的你一句話：
每個人都應該要有一個秘密情人，讓你即使身邊有伴，也對他無怨無悔地付出、體貼地陪伴、無條件地包容。
而那個人不是別人，就是「親愛的自己」。