我們在每段感情裡都有學習，作者 Amazing 致前男友，分手後才懂，生命裡的缺憾，不該期待戀人來填補。
親愛的，我一直都知道我會寫一封信給你，但一直覺得，我還沒整理好自己。
那天猛然回想，卻發現三年了，原來我們已分開這麼久，已經跟我們曾在一起的時間一樣。其實這三年，是我人生變化與成長最劇烈的三年，就在你離開以後。
我時常覺得，我們會在一起，是因為我們都對自己的家庭充滿缺憾。記得第一次單獨聊天時，你告訴我，你很想念曾經相愛的父母，充滿溫暖的那個家，你不明白為什麼長大之後，他們越來越不相愛，越來越常爭吵，越來越恨對方，你在那個家，也開始寂寞孤單，覺得那不是屬於你的地方，你怎麼努力調停，他們都無法回去從前。
那一天的某一刻，看著在我面前展現脆弱的你，我的心門被敲開了，我心想，怎麼會有人的缺憾，跟我如此相似？從小父親就外遇不在家的我，在成長過程中，也始終覺得這樣的自己好殘缺，卻又逼著自己裝堅強，假裝一切沒事，我很好，就算沒有父親陪伴，還是順利長大，真是太好了，我根本不需要父親。
我們都是習慣把缺憾埋藏的孩子，而那心底的破洞，竟成了我們靈魂契合的地方。也許因為如此，我們期待對方是那個可以拯救自己人生的人，我最喜歡在假日跟你待在一起，哪裡都不去也行，跟你在一起最快樂、輕鬆，而回家則充滿不安，不知道何時會遇見爸媽吵架爆破，我們就像彼此的避風港，在欲墜的世界相互依靠。
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每當我訴說心中遺憾，交付不曾讓他人看見，最脆弱赤裸的我，你都能溫柔承接，而且同情同理，讓我覺得我們真是世界上最靠近的人。還記得有天晚上，我們在學校已打烊的餐廳談心，空蕩的座位只有我們兩個，聊到你爸媽最近又吵到要離家出走，你看上去心情煩躁鬱悶，我輕撫你的頭頂，輕聲又遺憾地說：「我覺得父母是我們身上的一個印記，可能一輩子都會這麼影響著我們吧。」你看著我靜靜點頭，把我擁入懷中。
那一幕在我腦海裡始終清晰，我們像失根的樹，在風霜裡彼此纏繞、依賴，以為有對方那就好了，生命就沒有缺憾了。可是沒有想過，我們對關係的期待與托付，竟然成了愛情最沈重的包袱。
我永遠忘不了在關係的最後一年，我先出了社會，我們開始無數次的爭吵，每當我遠行出差，不再能熱絡回應，你就覺得被拋棄，急速冷凍自己的感情，說要分手，你無法信任愛人不在身邊，仍會愛你如初，於是選擇先逃避，自己才不會受傷。而我，則是一偵測到你的冷漠，就焦急覺得我快要失去你了，然後崩潰大哭，拼了命哀求、討好、挽回，承諾我會改進，承諾會更加愛你，承諾即使遠行也不會放下你，承諾每天打電話給你報備。可是情況從來沒有真正改變，只是越來越糟，我們越來越常大吵、互罵、摔東西，像是兩個受到詛咒的人，在無盡重複的輪迴中折磨、受苦，耗盡所有心力榨乾愛情後，最終還是分手。
分手的那陣子，我每天哭著失眠，不敢相信曾經這麼信任，這麼相配的兩個人，為什麼還是分開了？我們哪裡努力不夠嗎？我們哪裡做錯了嗎？我開始去回想，為什麼每當你變得冷漠，我就覺得像是世界末日來臨，情緒如此崩潰？我到底發生了什麼事，內在的感受被如此激烈觸發？你又為什麼當愛人不在身邊時，就完全失去安全感？曾經相愛的人，變得好陌生，我們兩個人，到底出了什麼事？
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我去看了很多文章，講怎麼療癒分手的傷痛，想陪自己走過，有一天，我看到許皓宜老師的《跟父母和解：療癒每段關係裡的不完美》，發現彷彿就是我的解答，裡頭描寫了 16 種內在小孩，因為「童年的家庭缺憾」而失衡的狀態，像是「無法在人前示弱」、「無法控制地依賴別人」、「不敢拒絕別人」、「容易無端對別人發火」，幾乎每一個症狀我都被寫中，自身的缺點被明明白白指出。直到那個時刻我才發現，原來即使我一直否認家庭對我的影響，它都真實存在，而且大大影響我的性格，以及我的每段關係，我沒有意識到，我在找的伴侶，其實是用想來填補父親的位置。
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我期待你扮演父親的角色，接受我的好與不好，承接我所有的情緒，又要在我身後當堅強的後盾，支持我往自己的夢想前進，我對你的期望如此深切，甚至在你身上長出自己的根，以至於當你冷漠抽離，我會崩潰失控，因為那就像我童年曾經歷父親的離去，當時哭泣無助、渴求父愛憐憫的小女孩，一直困在心裡從沒長大，等一個人來救她。
可是當生命的缺憾與陷落來自家庭，生於自身，再怎麼期待外界的救援，其實終究都是白費，因為只要在某個相似情境中，我又感覺自己像當年那個被拋棄的女孩時，積累二十多年的絕望與自我否定，就會再次席捲將我淹沒。這不只是在感情上，在工作、友情、交際，所有的生活情境都會發生，因為重點一直都不是外在環境怎麼了，而是我的內心心理長成什麼樣子。原來關係就像鏡子，反映我內心所有的不安與脆弱。
我像是開了一扇門，得到了全新的生命觀點，開始認真去面對童年的缺憾，看了很多家族治療的書，也做了很多功課，甚至坦然告訴父母他們婚姻對我的影響，這麼做不是為了怪罪他們，而是讓我有機會與自己心中的遺憾和解，讓那些過往釋放。我也慢慢學著照顧自己的情緒，安撫那些不安穩的心情，像一個大姊姊一樣陪伴我心中的小女孩。把圓滿生命的責任，放回自己身上，這條路真的比想像辛苦，因為挖開的很多傷痛，都是從前不願意面對，或是塵封已久的，有時後座力驚人得要把我吞沒，可是我知道不能再像以前一樣，一再逃避那些不舒服的情緒，也不能把希望與責任交付他人，反而認真告訴自己：「我的生命過得如何，全是由自己決定與努力，我為自己負起全部責任。」
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走了快三年，一路修修剪剪、跌跌撞撞，有時以為自己進步很多，有時發現自己又退回原形，甚至討厭自己討厭得要命，但是我卻非常相信，生命的成長就是要狠狠地切，再溫柔包覆，不再像個孩子般逃走，才能真正進化成更好的人，遇見更美好的生活。現在的我，不再想以前一樣，一碰上煩心事就怪別人，或是感覺不安就情緒爆發，我開始一次次練習提醒自己，先靜下來沒關係，不必怕被拋棄就去討好，也不必怕被否認就去鬥爭，那個曾被丟下的我已經長大，已有能力成為自己最好的伴侶。
我最親愛的，我多希望這些體悟，在你身上也發生了，你也能誠實承認對家人真摯的在乎，然後從問題的根源開始處理，面對成長中曾有的渴望、期待、失落、傷害，學習照顧自己的情緒、身體、心靈，為自己的生命樣態負責，為自己所在乎的事改變，而不是祈求下一位伴侶來填補或拯救，衝破原生議題帶給我們的限制，一直都只有我們自己來才行。
當年我對你說：「父母是我們身上的一個印記，一輩子都會影響著我們。」可是現在我卻覺得：「父母會影響我們很多，可是我們能透過一次次覺察，去更加認識自己，療癒自己的傷口，慢慢解開過去的綑綁，讓自己活得自由自在。」這才是生命該走的方向。
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有時想想，其實很為我們惋惜，好多領悟跟成長，都是在你離開以後，我才開始學會。你彷彿一個老師，進入我的生命教了些什麼，教完以後，你就走了，剩我留在原地，成長生命的智慧，回頭看你卻再也不在。好幾個晚上，我獨自懊悔，怎麼不能在你還在的時候，就擁有那些智慧，好好與你相愛，讓愛情就只是愛情，不用乘載其他不屬於的期待。讓你就只是你，不必是缺憾生命裡的其他角色。
沒有經過這一遭，我永遠無法長成現在的樣子，也許就是唯有錯過了你，我才能真的長大。因為我曾用力愛過你，分開的痛才能成為破蛹的力道。
後來，每當我讀到這首詩，都會想起你：
「在年輕的時候，如果你愛上了一個人，請你，請你一定要溫柔地對待他。不管你們相愛的時間有多長或多短，若你們能始終溫柔地相待，那麼，所有的時刻都將是一種無瑕的美麗。
若不得不分離，也要好好地說聲再見，也要在心裡存著感謝，感謝他給了你一份記憶。
長大了以後，你才會知道，在驀然回首的剎那，沒有怨恨的青春才會了無遺憾，如山岡上那輪靜靜的滿月。」——席慕容〈無怨的青春〉
謝謝你在那三年，投注了你的所有，陪我笨拙練習愛。我真心祝福你，能讓傷痛成長靈魂，然後活成你喜歡的樣子。
我會永遠記得，那晚在餐廳裡，我們緊緊相擁，用最溫柔的愛，輕輕安撫了彼此曾有的不安。我也會永遠記得，那一年的夏天在學校裡，你和朋友坐在草皮上聊天，我遠遠看見呼喚你的名字，你轉過頭，發現是我，開心笑了。
那一日，陽光明媚燦爛。
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