新北市政府社會局 X 勵馨基金會的「新北女孩培力計畫」,舉辦三場名人講堂,啟發女孩的內在力量。講座第一場邀請到兩性人氣作家——柚子甜,跟我們聊聊,那些我們在感情上都容易被蒙蔽的「以愛之名」。

在曾經談過或現在正進行的感情當中,你可能有過這樣的念頭:我還愛他,但我不快樂,我該分手嗎?仔細想想,好像也沒有什麼大不了的阻礙、大概也找不到更適合的人、也許現階段只是雙方的磨合期吧⋯⋯等等的想法在你的腦海裡打轉;最終你決定只管當個旁觀者,讓自己再「待一會兒看看」。然而,柚子甜對此搖了搖頭:她說小心,你正一步一步邁向被蠶食鯨吞的關係陷阱裡。

「你們知道,為什麼『停損』這麼難嗎?」她問
「就像股票買賣,想讓自己『停損』之所以難,在於你得放棄對『回本』的期待。」

不同的是,股票有金錢可以計算虧盈,賠光了你也沒有成本再賭。但在感情世界中,你所賠掉的東西卻是無形的;你難以衡量你的情感虧空,並可能因此賠了尊嚴、自信以致其他更多無可回溯的自我。

「只要你還有一口氣、只要你還沒有醒,你就會一直置身其中。」柚子甜這一句針針見血,坐在台下忍不住投射內心裡某一個過去或者此刻的自己。

因此,替自己的感情關係設定底線,便成為一個重要的課題,沒有底線的感情就如溫水煮青蛙,很恐怖。

只是,觀察自己周圍的對象後你會發現,這件事並不容易。「我的諮詢者常告訴我,他們的另一半既不嫖、不賭、不會動手動腳、不會跟自己借錢,也有算穩定的工作,這樣還需要考慮什麼『停損』嗎?」然而,這些看似表面和平的關係,才存在著真正的暗潮洶湧:「那些會施予嚴重肢體、精神暴力的對象,就像一下就暴跌的股票,讓你一看就知道不對勁,還有機會逃走。」真的難的,是在你身邊沒有明顯缺點的人,因為你難以辨識,卻讓自己成了溫水煮青蛙的罹難者。

什麼樣的情感關係,正蠶食鯨吞般地消耗你的人生?

柚子甜根據自己的諮詢經驗,舉了兩個典型的「不健康」情感關係。

一、以愛之名,蒙蔽你的底線

「你上次不是說是自己出去玩,怎麼我看照片好像有人幫你拍照?」

在這類關係裡,最常見的就是不安全感、總是疑神疑鬼的另一半。他們沒事會看你手機、查勤,或者隨時要跟你視訊、確認你有沒有欺騙行為⋯⋯等等。然而,他們通常又會對你的生活照顧得無微不置、願意花很多時間陪伴你。在這之中,你雖然感到窒息,但接著又會對自己說:「沒有啦,他平常也對我很好、他只是因為沒安全感、他還是有讓我去啊⋯⋯」。但他對你的「軟硬兼施」,卻是過度想把你抓在手上,成了不折不扣的控制狂情人。

另外,還有像在精神或肉體出軌關係中,有些人會說的「我對我老婆只是責任,我跟你才有愛情」、「我跟他只是肉體關係,我對你才是愛情」等等,也容易讓你感覺到自己獲得的是比較高尚的「愛情」,進而讓「以愛之名」無形中麻痺你內心的警鈴。

二、以罪惡感和恐懼來逼你棄守

舉例來說,有些男生會有紅粉知己,或者和前女友見面以後,另一半為此介意或者憤怒,「在我的經驗裡,這類案例千篇一律的是,男生會反過來責備女友『我就交朋友不行嗎?』、『你這個女生怎麼這樣小心眼?』」而因為在常規裡,「阻止另一半交朋友」聽起來就是不大對勁,此時他便是在引起你的「罪惡感」、扭曲你的價值觀。「和前女友見面,沒有一定可不可以。但他應該在乎另一半的感受,而不是將他和他前女友的感覺擺在你之前。」

又如有一類情人,會用以上對下、冷嘲熱諷的方式來降低你的價值:「以你這種頭腦,迷路不意外啦,以後還是交給我吧!」、「以你這種能力,也只能找到這種工作啦。」而你得判斷對方只是開開玩笑,還是他是因為看不慣你比自己好,所以總是利用剝削你的自我力量來墊高自己?

最後,還有我們更常會遇到的「剛好及格的對象」:和他在一起,平平淡淡,想起來沒有什麼不好,但你不太快樂,好像不想就這樣過一輩子。只是,他會告訴你「你也找不到更好的了」、「你怎麼這麼不知足?」,利用勾起你「你不夠好,所以你不會再找到比現在更精彩的人生」的恐懼與罪惡感,來讓你放棄抵抗。

於是你也想著,老夫老妻不就這樣嗎?交往久了不就是要珍惜嗎?但這些都有可能只是你不想「停損」的藉口;你因為放不掉對回本的期待,所以找盡各種理由讓自己不想出場。

我沒有跟人說過要『知足』這兩個字。因為我認為不知足一定有它背後的原因。就像美食家,你讓他吃路邊攤,他就是無法享受,因為他的舌頭跟別人不一樣,他得找到讓他能夠滿足的美食。你不能用自己的價值觀教會所有人要知足。——柚子甜


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如何判斷,你是否正處「溫水煮青蛙」的情感關係?

那麼,要如何判斷自己是不是正在「被踩線區」?如何能在情感投資慘賠以前,盡快察覺?柚子甜整理了 5 項判斷標準,讓你好好靜下來思考,你是否曾經 / 現正符合以下狀態?

1. 當你想起這個感情對象時,你是緊繃還是舒適自在的?

親愛的,你千萬不要忽視自己的情緒與身體感受,你的情緒與身體誠實紀錄著跟這個人的關係。

2. 身邊的人有沒有紛紛告訴你,你最近的笑容變少了?你怎麼了?

如果你的伴侶並沒有讓你的生活與心靈感到舒坦,彼此拖累彼此時,將會耗損你的生活能量。

3. 你有沒有在無意間浮起一個念頭「如果分手就好了」、「如果他會主動提分手就好了」?

4. 但又覺得「不行,沒有他我找不到更好的」。

當你有這類想法時,你的自我價值可能已經無意間在這段感情中被對方剝奪,所以你才會認為自己沒辦法擁有更好的。你要記得在你內心想法中,最一開始那個沒有被恐懼遮蓋的東西,才是真實的。

5. 想起這段感情,你總是說「愛不就是互相磨合嗎」、「沒有本來就適合的人」?

當然,這些都沒有錯。但當你已經感覺到自己有些吃力,彼此間不再是「磨合」而是「磨損」,那這些話就可能只是你拿來當逃避問題的理由 –––– 你已經感覺到你正處於溫水煮青蛙的情感關係,但你不想面對。

而也許你也好想問的是,如果你發現自己現在正處於上述的關係當中,該怎麼辦?其實最重要的,就是不要欺騙自己,誠實面對內心的不舒服。接著,不再只有忍耐,你得在心裡樹立一把衡量的尺,而非無限擴張底線。最後,不要輕易相信對方會改;你知道,你所談戀愛的對象是人,那便不可跳過人性的關卡,「跳過人性,你得到的就不是愛情」。

為自己的情感設定停損點,除了讓你能夠好好地檢視自我、重新學會愛自己,你也能從中找到更多對自我的肯定。

同場加映

第二場:名人講堂│性別粉絲見面會─汪綺〈如何和你自己的身體打交道〉

「自在會讓你做出更舒服的、讓你自己變得更好看的選擇。」學習和自己身體不完美之處和平相處,就越可能達到自在,進而「好看」的境界。

我只能告訴你們是什麼讓你們無法感到自信。而如何去停止這樣的惡意被繼續輸出,是需要我們一起說出自己的故事,讓別人感同身受。如果你的謙虛出於自我貶抑,停止它。如果你的幽默出於自我否定,停止它。從現在開始,試著說出自己的故事吧。

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