職場女性真實告白：我可以為愛犧牲，但必須是我的選擇

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公號簡介：人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。

作為一家全體女性合夥人的公司，我們經常會被問到：女生追求事業，怎麼能平衡事業和家庭啊？單身的會被問：這會影響嫁人吧？結婚了的被問：你老公能接受嗎？甚至遇到過投資人很直接地要求我們，必須要有一個男性合夥人。無

論是處在哪個年齡段的女性，只要你在事業上有所追求，似乎都逃不掉這些困擾：當你在事業的起步和發展期時，會面臨要「趁早」戀愛、結婚的壓力；如果結了婚，則可能要被「催生」；有了孩子之後，人生更是幾乎要被完全地佔有和綁定，並且看不到盡頭。

這種衝突真的是無解的嗎？今天我們和 4 個處在一二線城市、不同年齡和身份的女孩聊了聊，通過她們的故事來表現一些在當今社會，職場女性特有的瓶頸和焦慮，以及她們是如何應對和處理的。不知道你會不會在其中看到自己的影子，也希望能夠給正在焦慮中的你一點啟發。

「我們每年招一兩個女生，為的是和男生搭配、幹活不累」

A，25 歲+，央企工作，未婚

我可能是一個衝突感和焦慮感都比較明顯的例子，因為受到幾重原因的影響：一個家庭觀念非常重的地域（南方某城市），一個極度保守的工作環境（央企），一個男性佔絕對主導的行業（建築），以及一個無法暴露的性別身份（女同性戀）。

因為我是負責人事工作的，所以對行業裡的性別歧視體會得尤其深刻。這可能也是由建築行業的特殊性決定的，我們工作任務重，而且要待在工地上，甚至要住工棚、爬腳手架，而且隨時都有可能出差，到項目上一待就是幾個月甚至幾年。所以，從招聘開始，雖然我們不公開說，但是潛規則就是不招女生，每年幾十個招聘名額最多只有 1 到 2 個女生。有時候招女生是為什麼呢？因為男女搭配、幹活兒不累，如果一個項目上全是男生，就會灰頭土臉、死氣沉沉，所以至少還是要配一兩個女生（而且女生得是未婚）。

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能夠招進來的女生，要嘛特別漂亮、特別優秀，要嘛是關係戶，除此之外，即便男生簡歷一塌糊塗，女生簡歷非常優秀，往往入選的還是男生。還有一種可能就是，你的男朋友／老公特別優秀，公司很想要招他進來，那麼可以以此為籌碼、談條件把你也招進來，在這種情況下，男生還得簽幾年內不能離職的協議。

我還會看到，男性往往會選擇犧牲家庭來獲得事業上的晉升，比如很多男生願意被外派到項目上，因此我們行業 90% 的夫妻都是長期兩地分居的，爸爸在孩子成長的大部分時間裡是角色缺失的；但女生則大部分都會選擇家庭。我們公司的管理層會議上幾乎都是中老年男性，除了我以外只有一個女性副總。

也是在這家公司，我發現原來這個世界上還有那麼多人（無論男女）認為，女性就是應該回家帶小孩，不應該在工作場合有特別閃光、強勢的地方，不應該努力獲得事業的高點。比如，我們在同事家裡聚餐時，所有男生吃完飯就下桌，大家都默認是女生收拾餐桌，而女生自己也都覺得理所當然是這樣，還會爭先恐後地表現自己有多賢惠。在很多時候，教育我趕快結婚生孩子的也是女生。

我比較幸運的是對家裡已經出櫃了，父母也不是特別反對，但是在我們公司，我是絕對不能暴露自己性取向的，在這裡出櫃是最愚蠢的事情。我目前謊稱自己有男朋友在外地，並且把住處搬到比較遠的地方，平時不和大家一起玩，因為我實際上有女朋友，我不想讓她們發現我的私生活，這真的會影響到個人的前途。我們公司就曾經有人被發現是男同性戀而被迫辭職了，即便不離職，也會失去很多晉升的可能性。

隨著年齡的增長，我的壓力其實會越來越大，因為 30 歲還沒結婚也會影響領導對你的看法。所以我現在在業餘時間做副業，希望能夠漸漸獨立養活自己，再從央企的壓抑環境中跳出來。

「我覺得事業與家庭不可能有真正的平衡」

B，35 歲+，銷售總監，已婚，女兒 6 歲

在很長一段時間裡我都在考慮是否能夠做到「事業和家庭平衡」，現在我覺得它是一個偽命題：完全平衡的狀態是無法達到的，你必須要選擇更偏重其中一方，而相對放棄另一方。

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首先，女人一懷孕，就會別無選擇地開始被「綁架」，因為你的身體被真實地佔有了，你的精力也幾乎被完全地佔據，你不得不為她而打亂自己的生活節奏，改變很多習慣。其次，我曾經也像很多人一樣以為，這種「綁架」主要在她出生後的前兩年，但其實這種影響的周期始料未及的長久，相反，在她成長後，我還會更加不自由。因為在早期，你的任務主要是生活照料層面的，比如餵奶、餵食、陪她玩耍等等；但當孩子兩三歲後，她逐漸開始和你交流和互動，你的陪伴不僅更為重要，而且任務更加複雜。

在一線城市，幾乎所有父母都會給孩子報學前早教班、藝術啟蒙班，而每一個教育項目都需要家長的全程參與和全身心陪伴。等孩子上了幼兒園、小學，家長則每天無論多晚都要做作業、檢查作業，還要幫他們準備烹飪項目、節慶演出和聚會等等，很多學校甚至要求，至少一名家長全職陪護。

而我的工作則是互聯網行業銷售，時間不穩定，經常出差，需要隨時和客戶聯絡。如果要顧及工作的話，陪伴孩子的時間自然會變少。與此同時，很多年輕人都帶著新的觀點和技能進入了這個行業，如果我要跟上社會的腳步，就必須非常努力、勤奮，不斷吸收新知識。而且我們行業的工作節律是偏離孩子生活規律的，孩子上下學時間是早上 8 點到晚上 5 點，但我早上 8 點送完孩子去工作，別的同事都沒到崗；晚上則更不可能在 5 點下班去接她。

與此同時，讓我難過的是，家人和身邊的人對我的事業無法給予理解和支持。他們覺得爸爸為工作付出是理所當然的，女性「生而不養」則要受到譴責，但如果我加班回來晚了，丈夫、長輩都會說，工作的付出真的有這麼重要嗎？你最重要的還是服務好我們呀。至於工作之外的興趣點更是應該完全放棄，我以前也喜歡打球、看電影、約朋友，但幾乎身邊所有人都認為，我應該把全部業餘時間留給孩子。

更令我內疚的是，女兒自己也會責怪我。比如有時她非要等我回家，明明很累了也撐著不睡；她報了一個音樂興趣班，在這個班上，家長其實也有很多唱歌、跳舞的任務。平時每週末都是我陪她去，有一次我工作排不開，就讓爸爸陪她去了，結果爸爸的參與程度不夠，回來女兒就說，以後如果媽媽不去的話，我也要請假不去上課。

久而久之，我在工作時經常會感到內疚。有一次在外地出差，回到酒店已經非常累，結果家裡人打電話來，話語中帶有責怪，我只能掛了電話，一個人在床上委屈地大哭。我發現自己必須要做出抉擇：要嘛就在工作上放棄更高的追求，要嘛就失去在孩子生活中的參與。最後我選擇了前者。我也去研究了一些號稱是事業家庭平衡的女性，但發現她們也一定會更偏重一方，如果你事業非常好，那麼家中基本都有一個常駐的阿姨，媽媽在孩子的成長中往往只做一些決策，並沒有太多事務性、陪伴性的工作。

我開始有意識地給工作做減法，不去過多地追求突破和創新，在職位選擇上，我更願意選那些更靈活的職位，如果需要更多的時間和管理成本，我會謹慎考慮；我也會放緩資源的維護和拓展，盡量減少出差拜訪。更可怕的是，我自己漸漸地也有主觀上的進取心減退。比如，我是公司中層，本來也處在事業的上升期，但我現在越來越感覺到，與身邊的男同事相比，我上升的瓶頸並非能力的差距，而是投入的熱忱程度不同。

我時常很困惑，覺得自己彷彿是在被推著走。在過去的雙職工家庭裡，父母各忙各的，孩子也就這麼獨立長大了；但現在的社會環境又過度強調父母的陪伴和參與，除非你意志非常堅定，否則真的很難抗拒這種影響。

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「我認識的全職媽媽們，都像創業者一樣忙碌與努力」

C，25 歲+，目前暫停工作，成為全職媽媽

在職場的上升期我意外懷孕了，這是我的人生規劃裡從來沒有想像過的一件事。

得知這個消息的時候我整個人是懵的。我曾經是個很能折騰的「事業女青年」，從體制內跳出來，一個人跑去北京，工作沒日沒夜卻也樂在其中；但 25 歲時，父親去世了，那一年我突然很想擁有屬於我自己的家庭，於是我開始了相親。我很幸運，很快通過相親遇到了彼此喜歡的男朋友，但是即便我能夠接受結婚生子，意外懷孕這件事仍然令我措手不及。

男友倒是很乾脆，如果要孩子，我們就先結婚，但這個決定對我來說是很艱難的，因為那時候我剛開始成為 leader，要學習的還有很多，而懷孕生子意味著這一切都被中斷。更重要的是，一切太突然了，我完全沒有相應的規劃，也不確定自己是否足夠成熟、足夠有能力去成為母親。

那個時候我身邊有很多聲音。首先是我的家人，比如我的奶奶整夜失眠，不斷地擔心我嫁得這麼遠，在北京又沒有買房，生活看起來完全沒有保障，這時候要孩子實在是令人擔憂；我的好朋友也勸我說，還年輕，一切也還沒有著落，現在要孩子「不太明智」。

這一切令我感到無比糾結，我無法思考利弊得失，也來不及去做詳細的規劃。在這種慌亂感快要淹沒我的時候，有一天我突然下定了決心——聽自己的。我太清楚自己的性格了，我是一個即便焦慮不安也會把自己的事情用一己之力扛下的人。我覺得這個孩子就是出現在我生命中、改變我生命軌跡的人，我要對這個生命負責。

之後，我沒再因為別人的意見而動搖，按部就班地準備結婚，也按部就班地上班。我的孕期反應很少，所以直到產前最後一天我幾乎都在按時上班，該有的加班也一次都沒落下。不過即便這樣，公司領導們依舊意見很大，比如在總結工作的時候，會刻意忽視我的工作量，把重點放在我是個「懷孕的女員工」上。我感到很無奈，溝通無果也就只能被動接受。

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生孩子前，我原計劃是等孩子滿月就交給奶奶帶，自己重新回職場工作。但生完孩子後，我才真正明白了什麼才是該有的「養育」。我認真分析了雙方父母的狀況，發現如果說我自己有能力在帶孩子這件事上做到 70 分的話，其他人很顯然沒有一個能夠及格。我不想在養育孩子的事情上將就，於是，幾乎是「別無選擇」地，我決定開啟一個新工作：做為期三年的全職媽媽。

剛開始我的老公是震驚並反對的，他的理由是，同事們的孩子都是奶奶輩帶大的，我們為什麼不一樣？我只好仔細跟他分析雙方的家庭情況和經濟狀況，並告訴他這三年期間我的大致規劃，成功說服了他。

做全職媽媽的艱辛是我一開始沒想到的，尤其是孩子出生的第一年，產後抑鬱，24 小時面對哭鬧的孩子與瑣碎家務，遠離職場生活甚至遠離朋友圈與社交，每一件事都快把我逼瘋了，我變得焦慮、暴躁、消沉。

最要命的是，老公雖然支持我的做法，卻在育兒觀念上與我有很大分歧。在他的概念裡，爸爸只需要陪小孩玩玩球、健健身，再適當教育教育就可以了，剩下的養育、陪伴都由媽媽來做是自然而然的，也更「令人放心」。他也不理解我的很多做法，比如我會精心去配比孩子每天的早餐，給孩子均衡的營養和滲透式的陪伴教育，但在他看來，「一碗粥、一個雞蛋羹不就解決了嗎，幹嘛讓自己那麼累？」我們因此有過很多爭吵，我沒有辦法勸說他，他也拒絕改變傳統的育兒觀念。

那些時刻我都深切地感受到，婚前夫妻雙方討論好育兒理念、家庭分工是多麼重要，生孩子絕不僅僅是女人的事，而是一個家庭最重大的事。在溝通無效後，我接受了眼下的事實，不再逼迫老公多陪伴孩子，那種非自發的、不夠積極的陪伴對孩子而言也並非好事，而我的暴躁和消沉也會對孩子的情緒產生很大影響。我開始把重點真正聚焦在養育孩子這件事上，我告訴自己，這就是我的事業。

現在是我做全職媽媽第二年，我一邊帶孩子一邊做兼職，每天都很忙，比我在公司的時候要忙很多。很多人可能都對全職媽媽有些誤解，認為她們生活閒適，不用為經濟操心，每天做的事情也簡單甚至「低級」，但事實上，我認識的全職媽媽們都在把自己、孩子和家庭當做事業，像一個創業者一樣忙碌與努力。

做全職媽媽的這段時間，我的時間管理能力也有了極大的提升，我必須要學會高效管理一天的時間，利用碎片時間給自己補充知識，無論是育兒知識還是用於重回職場的知識；也要不斷應對各種突發狀況（孩子的事情比一般人想像中難搞多了）。我認識很多「全職媽媽」都在帶孩子期間有了大把的創業 idea，很多人也在從兼職裡不斷檢驗自己的想法，我自己也決定投入母嬰早教市場，用自己的經驗幫助大家學會跟孩子「玩」。

直至今日，我也並不認為自己的選擇是完美的，在有條件的情況下，準備好了再要孩子也許會更好，但這已經是我在當時的人生階段裡能做的最好的選擇了，所以我不後悔。意外懷孕可能也是一種女性獨有的特殊人生體驗，你的人生會因此被突然打斷，面臨拐點，它會帶來很多人生規劃上的衝擊，但這個體驗也讓我看到了自己在面臨選擇時候的強大，讓我解鎖了一個全新的人生和自己。

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「是職場上的進步，反而使我有了暫緩事業去生育的底氣」

D，35 歲+，公司總經理，已婚，暫緩事業生育

曾經的我在剛步入職場做記者時，也會專門追著女企業家問「如何兼顧事業與家庭」。直到我自己到達了這個人生階段，才發現這句話太輕飄飄了，這個問題也不該只針對女性。

我是到了 28 歲才開始認真地問自己：未來到底要不要孩子？仔細對比了有孩子與沒孩子的人生之後，那一年我想明白了，我是想要孩子的，於是開始考慮婚姻。等到結婚時，我 33 歲，生孩子對我當時的年齡和身體狀況來說，都成為了一件需要盡快提上日程的事。但是，即便我早有心理和物質上的準備，我還是比想像中更加焦慮。

結婚一年後，我和老公開始第一次備孕，那時我已經是公司管理層，工作強度一直很大，除此之外，整個備孕的過程我都非常焦慮，因為心裡沒底。我見過太多身邊人的案例，女性在公司已經做到中高層的位子，但生完孩子回來之後都會被迫面臨公司的「調整／調動」，找不回自己的定位。我的一位高管朋友，生完孩子兩年再次投入職場，發現自己的處境非常尷尬：生育前她已經是管理層，不願意降級找工作，但當她去應聘時，遠離職場的經歷顯得很沒有說服力。客觀來說，她的人脈競爭力以及對市場的熟悉程度等等，也的確受到了很大影響。

最後我懷上了孩子，但是因為過度勞累而流產，之後休養了一段時間，但那種焦慮感也很久都沒有消除。

變化發生在一年後，由於公司業務變動，CEO 問我要不要去做子公司負責人，我當時有些糾結，畢竟去子公司一定會更累更忙，可能會影響到我接下來的備孕計劃，另外，新的項目也確實有很大風險。但我最終決定「不要多想」，因為我能感覺到自己對於從 0 到 1 開創事業的激情，所以聽從自己的內心，接受了這個機會。

事實證明我選對了。我努力調整了心態，漸漸在子公司獨當一面，不但重燃了我對事業的熱情，也讓我看到了自己真正的能力與潛能。意識到這一點之後，我不再慌了，我開始有底氣地做幾年規劃，決定暫緩在職場的晉升，為生育空出一段時間。

當然，過程還是要比下決心艱難很多，我也做出過妥協與讓步，比如在公司初步穩定的時候，我也因為一個重要合作而推遲過備孕計劃。不過，我得到了老公不斷的支持，這也是我能努力調整心態、有力量面對巨大焦慮感的最重要因素之一。在結婚前我們就已經大致聊過，他認可我對於事業的追求，我們能心平氣和地討論作為一個家庭，在有孩子之後要怎麼一起去平衡精力；在我懷孕後，我們也認真討論過孩子出生之後「浩大的工程量」。他的工作性質相對平穩，而我更偏向於「不穩定、但可能性更多」，於是我們決定，孩子出生後他會拿出多一些精力來照顧，讓我安心開拓事業。我很感謝他的支持，也很感謝當初選擇了一段精神與物質上都相對平等的婚姻。

KY 主創有話說：

雖然我們幾個都還沒有強烈地面臨這個困擾，但今天的幾個故事還是令我們很有感觸。與客觀原因相比，當女性在面臨家庭與事業的衝突時，那種由於事業過強帶來的恐懼感甚至內疚感，仍然是很多男人不曾背負的。社會對於一個「好女人」的要求比好男人更苛刻得多。對女性在職場上的要求已經和男性幾乎平等，但是與此同時，家庭的責任還是會更多地壓在女性身上。

此外，好的事業在男人身上毫無疑問被看成一個加分項，它對於女性在社會評價中的影響卻極其微妙和復雜。女性會因此承擔許多惡意的揣測，婚姻一定不幸福吧，不知道是怎麼爬上來的呢，種種。但我們捫心自問，還是很喜歡這樣不斷迎接挑戰的生活方式。

我們希望，今天文中幾位主人公與焦慮對抗的過程多多少少能夠給你一點信心。因為她們也或多或少傳達了相似的價值觀：無論你選擇偏重事業和家庭，你都需要讓自己更加獨立和強大。你需要信任平等也追求平等，只有你不依靠任何人生活的時候，你才有可能得到平等的關係，才有可能拒絕那些不平等的、被安排給你去做的犧牲。

我可以為愛犧牲，但那必須是我自主自願的選擇。

以上。