柚子甜致前男友的分手信，我們愛過或許也互相恨過，隨著時間經過，才明白當時我們都用盡最大的氣力，努力過。
致親愛的／可恨的前男友：
這封信，寫在我們分手之後，寫在我遺忘你之前。
這些日子裡，你已從我生活連根拔起，但戛然而止的僅是身體相伴，心靈卻還沿著慣性軌跡前進。我好像還活在過去的時差中，總是忍不住在中午又看一下手機，因為以往這時候，你都會趁午休回我訊息；周五到了，我又反射性地想敲你問：寶貝，周末約會打算去哪裡？
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然後才想起，我忘記我們已經分手一個禮拜了。
我想，分手的戀人們，內心總有很多問題無解。
描繪過同一幅未來的兩個人，為什麼能親手把未來撕碎？你說暫時當朋友比較好，是不愛的意思嗎？如果不是不愛，又為什麼走不下去了？為什麼我們很愛，卻總是在傷害對方？為什麼我們都努力過了，卻都覺得只有自己在努力？翻閱市面上的感情書籍，都說不適合就要放手。但適合是什麼？我們有不適合嗎？還是只是不夠愛，也不想努力，只是硬推給不適合？
一千個問題，夜以繼日地從我內心的裂縫鑽出來。
為什麼明明知道不適合，我還是會難過傷心？
為什麼大家都安慰我以後會有更好的，我卻還是思念他們口中「不夠好」的你？
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那些問題在腦中纏繞打轉，讓我無法呼吸，又或者像果汁機一樣把我絞碎，再卑賤地沖入下水道溺斃。然後我開始想，開始憤怒又自憐自傷地想：困擾我的這些問題有困擾你嗎？我想一定沒有，因為你總是一副不在乎的樣子，也許反而覺得，沒了我很自由吧？
我想起有個女生一直在等你，我為了她跟你吵過好幾次架那個──你是不是已經跟她說我們分手了？你是怎麼對她說的？會說我太任性，還是兩個人都有問題？她會安慰你嗎？你們之後會在一起嗎？好吧，現在沒人攔得住你了，你想怎麼樣就怎樣。想到這裡，我就油然升起一股力不從心的恨意。
我又想到，你老是對我提起前女友──現在我也升格為前女友了，你會像思念她一樣思念我嗎？還是會跟你的兄弟說，太好了，我終於甩掉那個女的了，來啦晚上喝一杯。
猛一回神，才發現那些毒藤蔓已經纏繞住自己的氣管。我不能任由自己無法窒息，於是掙扎著扯掉那些思緒，從下水道爬出來，把破碎的自己一點一點地攤平，在太陽下呼呼地喘氣。
只有我在受苦嗎？那你呢？我好想知道你現在怎麼樣，卻又不敢問。你如果快樂，我會不甘心；你如果難過、我也不好受，甚至會不捨。那個已經按下的封鎖鍵，還是別解除吧。
但有時候那麼一瞬間，我會覺得那些問題都不重要了。
我會清醒得像個智者，從高處俯瞰自己的情緒翻湧，發現胸口無名的怒火，只是在心疼自己的掏心掏肺；我也逐一看清那些鍍了金的美好回憶，其實早已暗藏著彼此不夠了解的盲目；我甚至能夠心疼你的無力，因為我當時的確任性，也管不住自己的脾氣。也有那麼一瞬間，我可以祝福你找到更好的，因為我確實不適合你，就像你對我複雜的內心也無能為力。
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但是那些清醒，就像暴風雨前的寧靜，山雨欲來。情緒風暴過境，又把我的理智摧折得開花。
我拿起電話，重複又重複地花大把小時，問朋友鬼打牆的問題：我們是不是有可能繼續？我是不是做錯什麼？這件事是你不對還是我不對？為什麼我這麼掏心掏肺，你卻不懂得珍惜？我甚至咬牙切齒地問，你這種人會不會得到報應──因為我真的好希望你得到報應，真心期待你一輩子都不快樂，詛咒你此生遇不到比我更好的，因為那是你傷害我，理所當然要付出的代價。
這些冷靜和瘋狂，善良和邪惡，在心中來來去去；痛苦的時候，我甚至懷疑自己一輩子都好不起來。一開始總是恨意和情緒居多，不知道什麼時候，才一點一點地，冷靜與憤怒開始和談，畫出一條北緯 38 度線。再之後，冷靜和透徹逐漸收復失土，想起你時連恨都提不起勁，因為回憶已經淡到我沒力氣去恨。
我甚至在心情好時，希望你過得也好，這樣才不會傷害到自己身邊的人；聽說你要結婚了？更好，結婚要快樂，才不會糟蹋了誰的人生。
那條自我攻擊與懷疑的戰爭線，打了多久、走了多久，我不知道，已經不記得了。我只知道，只要我繼續往前走，即使進進退退，我一定會跨越那條線。
現在的我想跟你說一些話：在分手前，我把你貶得一文不值，真的很抱歉。當時的我還走得不夠遠，看不見每一段結局破碎的感情，背後都是生命的意義；也許我還否定過你的付出，指責你太自私，這些也不是真的。當我走很遠之後，才會發現你不是沒有給，只是給的不是我想要的。但你確實努力過了，很抱歉，當時的我卻看不見。
剛分手時，我總是斤斤計較分手是誰的責任。是你的逃避、我的幼稚、是某一方的不忠實、還是某一方的謊話連篇？好像多推卸一點，責任扛得少一點，情傷就會輕一點。但真的當我走得夠遠了，回頭才會發現，那些你對我錯的計較一點都不重要。
情傷，就只是能力有限的兩個孩子，為了討愛而踩痛對方的悲傷童話。
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而經過了你之後，我會變得更有能力、更有眼光、能更成熟地表達情緒、也更有勇氣為自己劃出底線。但那也是我們彼此傷害的血，才能澆灌出堅強的花。
如果你現在還覺得很悶，想要喝一杯，跟兄弟們罵我不懂事、公主病、還是情緒化的瘋女人，那就去吧。就像你在我姊妹圈中，也曾被氣在頭上的我，一邊喝酒一邊哭，一邊抹黑為渣男，很公平。
只是希望形同陌路的我們，最後有個小小的默契：放過共同朋友，別讓他們難做人，也別讓那些氣話有機會傳到我們的耳朵，作為彼此最後的溫柔。
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最後，我曾經想過一件事：
也許失戀最大的療癒，是知道對方曾經跟自己一樣折磨；
而最大的釋懷，是知道經過了彼此，都能找到更完整的幸福。
願你也能在愛過恨過之後，朝著和我不同的方向，在黑夜裡走得很遠。在天涯的日出前，也能找到一個作伴的同路人，一起牽手看著天亮。
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後記｜
寫下這篇文章的起點，是因為聽到男性讀者告訴我：分手之後，自己表面上多半壓抑、沉默、甚至看起來硬是裝作沒事，實際上情緒卻壓得很深。有時會想靠大醉一場發洩，有時候，只想躲起來讓人找不到。
男人說，他沒辦法接受自己情傷的樣子，覺得男子漢不應該和脆弱畫上等號；覺得只要深埋情緒，記憶就會永遠被覆蓋，他還是一樣堅強又勇敢。
但是我想，情傷難癒真正的原因是：兩個人都覺得自己被否定了，無論說分手的是誰。
那一夕之間毀損的自我定位，以及脫口而出的難聽話語，雙方只能張牙舞爪地否定，甚至假裝忘記。
有人說：「那時候自我價值如此破碎，只希望有人能來肯定自己。」我想了想，其實最好的肯定，應該來自前女友吧？──那個跟你一同打造美好回憶，也親自參與毀滅的那個人。如果連前女友都能回頭肯定這段感情，「療傷」這條路應該會容易一點。
只是，這通常只是奢望。尤其像我這種女生，分手後都不會再聯絡，也不願再做朋友，所以我們「後來怎麼了」以及「分手後經歷了什麼」，一直是團謎。為此，我翻出過去的記憶，再度化身為一個處在「療癒情傷期」的女孩，動筆寫下這封「致前男友」的自白書信。
信中有自我剖白、有肯定、有祝福，也有怨。沒有遮掩，不介意袒露曾經的脆弱，因為我知道這條路很長，沒有快速的捷徑；唯有知道你我都在這條路上，才明白自己並不孤單。
因此這封信寫的，不只是一封書信，也是情傷療癒地圖。
這封信，也沒有特定的收件人，只要你曾經是誰的前男友，這封信都可能屬於你；寄件人也不一定是我，只要你曾經是誰的前女友，這封信也可能是妳的心聲，在未來的某一天。
願你我都在這封信裡，照見自己的影子。