書摘《童年的傷情緒都知道》，讓我們從恐懼談起，在面對未知時，請相信你自己和你的人生，培養挫折容忍力！
相信你自己和你的人生
控制是對恐懼的回應。由於恐懼是生存的要素之一，因此我們對控制自我與周遭環境有著高度需求。不過，某些人對於控制的渴望明顯特別強烈，他們需要很多的控制，才能讓自己安心。他們的內在陰鬱小孩認為自己軟弱無能、任人擺布，對於放手和信任有著很大的恐懼，因為他對自己沒有信心。如果你覺得上述情況彷彿就是在說你，那麼你的內在大人應該問問自己，在最糟的情況下到底會發生什麼事？這個問題往往沒有被好好從頭到尾想一遍，人們經常都是在陰鬱小孩的莫名恐懼下盲目行動。
所以請你問問自己，如果你多放鬆一點、多給自己和人生一點信任，到底真的會發生什麼事？請你盡量發揮自己的想像力，想像一下那些會讓你不寒而慄的劇情，將它們發展至最終，接著反覆問問自己，然後呢？請你瞧瞧那些最糟的惡夢，然後問問自己，這個惡夢是否真有那麼糟？或者，在這種情況中難道不能再多做點什麼嗎？
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如果你已將自己的恐怖劇情演過一遍、想過一遍，那麼請你自覺地與心中那個充滿恐懼的陰鬱小孩創造出一點間隔，接著站在成人自我的立場，告訴他：「我可憐的寶貝，你還完全停留在從前的困苦裡。從前與爸爸、媽媽的相處確實不容易，你沒有任何機會維護自己，你總是覺得自己微不足道。如今我們已經長大，所有你感到害怕的事，現在已經不太可能發生。我們隨時都能求助。此外，我們也可以保護自己。我們學會許多事情，也培養出許多能力。請你牢記，如今我們是自由的，可以擁有自己的意志。還會有什麼嚴重的事情發生呢？「哈茨方案」（Hartz IV；德國的社會改革方案）夠糟了吧！我們還不是挺了過來，我們還是比這世上許多人的處境好很多。與某某某分手夠糟了吧！但我們還是會繼續開創自己的美好人生。」
請你謹記，你的恐懼泰半只是投射。我們所害怕的事情大多從未真實出現。即使萬一真的發生，我們無論如何也會想辦法招架它們。內在陰鬱小孩被恐懼所纏繞的人，無論如何必須戒除盡信自己所思。請你想想，你的恐懼有多常讓你誤入歧途？你的膽怯猶疑，有讓事情好轉嗎？還是事情往往變得更糟？如果你的恐懼之心，換言之，你的內在陰鬱小孩，是你們公司的一名顧問，你可能早因大量的錯估或誤判而被宣告永不錄用。重點是，人生中有許多事情我們就是無法控制，運用我們的臆測（無論是好是壞）往往都會造成失誤。請讓自己明白，大部分事情其實都不是你所能控制。你愈執著於掌握和控制，只會讓自己和身邊的人更累而已。
以追求控制作為保護策略的人，往往會有過度的責任感。若更誇張一點，可能會導致病態的強迫行為或強迫思考。情況較輕微的人會遵循他們本身必須忍受的、格外有紀律的例行公事。放棄控制並不容易，因為當事人必須做到對他們而言最難的一件事：信任。
愈相信自己，愈能忍受失敗
可是我們該如何學習信任？如果我不是很虔誠，全然將自己的命運交到上帝手裡，那麼我就需要有足夠的自信，才能讓我覺得我撐得起自己的人生。也就是說，我愈相信自己，我就愈有把握能夠忍受失敗、挺過失敗。我之所以追求控制是要保護自己，在我犯錯時能免於面對那些負面情感。如果我想多放手些，我就必須學會忍受那些負面情感。為此，我們需要前已多次提及的「挫折容忍力」。唯有當我能夠忍受挫折，我的腦袋才能免於那些患得患失的念頭。
恐懼會由「發生機率 × 災難係數」的乘法產生。舉例來說，患有飛行恐懼的人雖然曉得發生空難的機率其實很小，但由於墜機的災難係數很高，因此他們非常害怕飛行。如果一個人極度害怕失敗，那麼他會認為發生機率和災難係數都很高。他的內在陰鬱小孩會認為，第一，自己可能會失敗，第二，自己將無法在失敗中存活。我們可以針對這兩者進行矯正。為此，內在的陰鬱小孩需要安慰和支持，一如既往，重點還是在於消除我們自己的投射。該怎麼做呢？我們其實已經學過了。請你撫慰自己的內在陰鬱小孩，向他解釋一下這個世界。此外，請你強化自己的內在陽光小孩和大人。你依舊可以藉由說理來強化自己的內在大人。
在這個脈絡下，一個重要的論據就是：別把自己看得那麼重。如果我們會陷於自己的失敗恐懼裡，往往就是因為我們把自己看得太重。如果成人自我稍微與陰鬱小孩保持一點間隔，也就是站在第三者的視角，那麼他就會發現，自己的失敗相較於世界上所發生的一切，根本是微不足道。問題就是，我們的恐懼會誤導我們，讓我們以為自己是世界的中心。這聽起來或許有點矛盾，因為一般人都以為正是因為恐懼，所以人會變得謙卑。在某種程度上這是對的。然而，繞著自己打轉的恐懼卻會讓人變得自私，因為這會讓人總是聚焦在自己身上。因此，經常去相對化自己（以及自己的失敗）的重要性，將有很大的抒壓和療癒效果。
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也許你極其渴望控制，以致你有高度的權力需求。也許你總是需要大權在握，總是要站在有理的一方。如果是這樣，請你探究一下自己的行為動機。你「到底」是為了什麼？請你讓自己明白，事情並非總是關乎勝敗，還有其他的價值如理智、合作、友誼或尊重等更為重要。關於尊重，順道一提，這或許是你的一個痛點。請你檢視一下，你要求別人對你的尊重，是否多於你給予別人的。
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也許你很堅持，別人應該以十分尊重的態度對待你，不過你往往完全沒注意到，這讓你強烈地逼迫他人得順從你的想法。請你認清，你的權力需求迫使他人總要唯你馬首是瞻，相較於你對他人所要求的尊重，你其實也虧欠了他人。所以，請你注意，務必保持與他人平等。一旦你卡在自己的內在陰鬱小孩裡，你就會喪失平等的高度，會更用力地為自己的權力爭鬥，無論如何都想占據優勢地位。這時請你利用自己的成人理智讓自己認清，如今你已長大，外面的世界並非「爸爸和媽媽」。你是自由的，沒有人有操控你的權力。你的權力鬥爭在你和他人之間製造出的問題遠多於帶給你的幫助。現在你已成年，已能自給自足，因此你可以偶爾放開手，放棄控制。你其實也渴望相信事情可以順其自然。
關於學習信任與放手，冥想和一些放鬆練習會對你很有幫助。不過，如果你需要較長時間的練習，請你要有耐心，因為你對自己的高度要求往往會讓你變得很沒耐心，尤其當你不能立即達成目標時。「正念放手」的練習源自於佛教的冥想理論。如果你有需要，我建議你可以看看這方面的書籍或CD，來深化你在這方面的認識。