我與義大利情人的理性溝通練習題,倘若在愛裡你總想著吵贏,小心不知不覺地失去彼此!

溝通說起來容易,但要做得好卻是一門學問,異國戀中的溝通又格外困難,因為文化差異而造成不同觀念和習慣,有時讓我啼笑皆非,有時只會惱怒衝天,尤其當彼此的想法都已經深根蒂固,誰要做改變?誰要退一步?溝通這時成了爭吵,他有他的原因,我有我的道理,越說越覺得對方荒謬,越吵越不想放下自尊心。

例如某天晚餐我做了嫩煎雞排佐前天煮好一大鍋的馬鈴薯泥和男友不喜歡的甜椒,他破天荒的說不想吃任何配菜,因為其實在義大利家中吃飯只要一道主食,加上不用準備的麵包、起司就夠了,這不但和我習慣的西餐完全不一樣,我也不認為那樣吃得均勻健康,但是男友堅持只要下一餐吃沙拉,就可以讓一整天該攝取的營養平衡,不過我還是無法接受那麼單調的吃法!講完具體的原因後,我開始指責他不體恤我的辛勞,他也不開心我為難他吃他討厭的菜。(推薦閱讀:義大利情人教我的事:自信不該因為被愛,而是因為自我肯定

給歇斯底里一個限度

我在吵架時有幾個習慣,我會舉出相關的常見例子來支持自己的邏輯,並也找出對方論點的相關例子來證明他的錯,雖然我承認我不一定有解決問題的答案,但我對於我做事情的動機和目的總是很清楚,我也對事情的「KPI」也很有意識,如果對方提出的辦法無法有效達到目標,那我當然不能接受,只好繼續堅持我原本的做法.


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確實我不是個很懂得妥協的人,加上我很討厭重複討論一樣的問題、浪費時間,所以每當我又要再度申明我的動機和目的時,我的情緒會越來越不穩定,聲音開始飆高、手指不受控的揮舞,進入自我崩潰也讓對方窒息的混亂狀況,而男友是個不會硬碰硬的人,每當我開始歇斯底里他就關機不說話,他認為一時無法解決的問題經過時間和反省,才可以找出更好的答案,但我是個急性子的人,當他想要之後再討論並迴避我的問題時,我只感覺更生氣!

不過乍看之下只是在逃避吵架的男友,其實默默的有在思考問題,我發現他不但會上網查一些資料,或是問他爸媽、朋友的意見,也會再跟我確認我原本的想法,知道他有將問題放在心上讓我釋懷許多,再之後的吵架中我也會提醒自己不需要火山爆發,才能引起他的注意和重視。(推薦閱讀:沒關係是愛情啊!吵架讓我們磨出最契合的形狀

Say what you mean, but don't say it mean. 言出你想表達的意思,不要表達你沒意思的惡言。— Andrew Wachter 安德魯.瓦切特

找出兩人合適的溝通方法

但有時男友還是會忘記或忽略了我真正的動機和目的,我便會再向他強調我在乎的重點,和我願意放下的細節,並給他一個期限再來討論這件事情,這段期間我也會深度的自我反省,整件事什麼是關鍵、哪些改變了也無傷大雅?再來我會盡力的以他的角度來著想,為什麼無法同意我的想法?他內心在乎的是什麼?

當我們坐下來理性的再次攤開問題時,我會打開一張 google sheet 開始條列雙方的想法,有關於事實的爭論時也可以快速的上網查清楚,例如我們最近一直談不合接下來聖誕假期的行程,要去哪玩、玩什麼、值不值得、什麼時候去⋯⋯等等雜亂的點子和疑慮,這時一項項記錄下來,做出表格來比較,就讓溝通順暢許多。

經過越來越多成功使爭吵轉為和平的討論經驗後,我發現我們似乎建立了一組模式:原本雙方各自抱有想法和完整的規劃,但兩者總是天壤地別,經過爭吵和反省後兩人過濾出自己最重視的地方,雙方一起重新協調出一個全新的計畫。(推薦閱讀:【那些電影教我的事】婚姻,是懂得愛一個人的缺點


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雖然每次這個新計畫都代表我必須捨棄我原始美好夢幻的理想,但我漸漸體會到想像生活和現實生活是兩回事,我不可能任性的依照自己的意思過兩個人生活,只要結論有符合我的核心價值和滿足我的大方向目標,那過程如何,我不必斤斤計較。也由於我開始放寬心胸,認知我們最終的決定不會和自己的幻想一致,我的事前計畫變得寬鬆許多,我在討論時也更彈性,對於決策也不再像以往固執。

甘願和解,是因為愛

有時候我還是很難控制自己口出惡言,幸好男友不會以牙還牙,而當我自覺太過分時我也會盡快道歉,如果當下嚥不下那口氣,事後我也會在睡前和解,學習放下自我,並不簡單,要用愛的角度來思考,需要練習,但是我會不斷的嘗試和調整自己,因為愛他比愛贏更重要。

和解絕對不是認輸,吵贏才會失去對方

找尋衝突的根基很重要,尤其異國文化使我們的習慣和價值背景很不一樣,有時真的需要花上許多心思意念和耐心來挖掘自我,甚至挑戰自我,然而控制衝突當下的反應也同等重要,後悔常在一念之間,結局沒有兩全其美,往往只有兩敗俱傷,不過只要彼此都肯後退一步,和解不也就是雙贏嗎?

我們之所以吵是因為我們在一起,兩個不同的人當然有著不同的想法和意見,而吵是為了達到同一個結論,有了結論才能繼續在一起.當我將這個因果關係銘記在心上,容忍、退讓、接納、改道⋯⋯這些行為都不再是犧牲,而是愛的表現。


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