你聽過情緒勒索嗎？從十點看情緒勒索的徵兆，審視自己也思考他人對你說的話語，擺脫情緒勒索的迴圈！
文｜蘇珊．佛沃、唐娜．費瑟
何謂情緒勒索？
情緒勒索是宰制行動中一種最有力的形式，周遭親朋好友會用一些直接或間接的手段勒索我們，如果不照他們的要求去做，我們就有苦頭吃了。所有勒索的中心就是基本的威脅恐嚇，它會以許多不同的面貌出現，像是：如果你不照我的方式做，你肯定會不太好過。一名勒索犯可能會威脅要揭發被害者的過去、毀了他的名聲，或是要求被害者支付一筆款項以保住某個祕密。但是，情緒勒索更能深切擊中我們內心的要害。這些「情緒勒索者」了解我們十分珍惜與他們之間的關係，知道我們的弱點，更知道我們心底深處的一些祕密。不論他們多關心我們，一旦無法達成某些目的，他們就會利用這層親密關係迫使我們讓步。
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因為我們需要得到關愛與認同，這些勒索者甚至會威脅要控制、剝奪一切，或是搞到我們耗盡心力。比如說，你很自豪自己慷慨又善解人意，但只要稍不順從他們的意思，他們就會給你貼上自私自利的標籤；如果你非常重視金錢和安全，這些人能讓你擁有這一切，或是讓你兩手空空。如果你相信他們，就等於被控制了所有的決定和行動。
我們被迫與勒索共舞，卻無法跳好舞步與搞懂舞伴。
如墜入五里霧中
為什麼這麼多聰明有能力的人，總是在尋找了解情緒勒索的方法？主因之一就是：我們根本無法看清所有情緒勒索者進行恐嚇的手法，他們的行動彷彿籠罩在一層濃霧當中。如果可以，我們一定會反擊。但問題是，我們根本沒有察覺到加諸在自己身上的這些手段。在這裡，我用「迷霧」（FOG：Fear, Obligation, Guilt）這個詞，來表示情緒勒索行為所造成的混沌不清，也用來說明其做為一種媒介的功用。這個詞其實是三個不同單字的字首縮寫：恐懼、責任及罪惡感，這些要素也是勒索者遂行其意的工具。他們會將「迷霧」以排山倒海之勢灌進關係中，讓我們根本不敢踰越他們的意思，只得乖乖順從，而且無法達到他們的目標時，我們還會感到無以名狀的罪惡感。
要撥開這重重迷霧，看清勒索者加諸在身上的一切—即使已是過去式——是很不容易的。因此，我研究出下列檢核表，有助於分辨自己是否已成了他們的目標。
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想想那些對你意義重大的人，有沒有出現以下徵兆？
- 如果你不照著做，他們便威脅要讓你日子難過？
- 如果你不順從，他們便威脅要斷絕往來？
- 如果不照著他們的意思去做，他們會直接告訴你或暗示你，他們覺得被忽視了，心裡很受傷或是沮喪莫名？
- 不論你付出多少，他們總是需索更多？
- 他們通常都假設你一定會讓步？
- 常常漠視或看輕你的感覺及欲求？
- 對你做了許多承諾，卻常食言而肥？
- 當你不讓步時，他們就會說你是自私、邪惡、貪婪、沒心肝的人？
- 當你承諾要讓步，不管你說什麼他們都會答應；若你絕不退讓，他們就馬上翻臉？
- 將金錢當作是逼你讓步的利器？
只要以上有任何一項的答案是肯定的，那麼你已經受到情緒勒索的折磨了。但我保證，還是有很多辦法能馬上改善你的處境以及感受的。
撥雲見日
在做出任何改變之前，我們得先釐清自己與「情緒勒索者」的關係。首先，把燈打開。想要終結這段遭受宰制的過程，這個步驟很重要。即使我們努力要消除這層迷霧，勒索者還是不會歇手的。近幾年來，在處理「迷霧」問題時，我們已經發展出許多有關情緒、精神狀態和動機的縝密分析。發現在這種狀態下，感官神經會遭到抑制，原本能導引情緒的精密感應器全都失靈了。這些勒索者能巧妙遮掩加諸在我們身上的壓力，讓我們常懷疑是自己太敏感。此外，他們普遍認為自己所作所為都是出於善意與貼心，與實際作風簡直是大相逕庭。這一切都讓我們困惑、茫然，而且極度不滿。但我們不寂寞，有好幾百萬人都遭遇到這種困境。
你會發現許多人也正在與這群情緒勒索者搏鬥中——而且，你將會找出解決方法。本書講述的全是真人實事，也許你認得他們—過得極有幹勁、優雅、有效率的一群男女，卻掉進了被勒索的陷阱裡。如果你能敞開心胸，就能更了解他們；他們的故事就像是一則則現代寓言，可以做為未來生命旅途的指引。
情緒勒索，你情我願
並不是每個勒索者都有相同的行為模式或性格特質，有人消極、有人積極；有人直截了當、有人心思細膩；有些人會把醜話說在前頭、有些人卻表現出苦口婆心的樣子。不過，不論外在行為差異有多大，還是有一些造成他們宰制別人生命的共通心理特質。我會說明這些情緒勒索者如何使用「迷霧」和其他工具，以及他們的動機。
「恐懼」——恐懼失去、恐懼改變、恐懼遭到拒絕、恐懼無法掌控——何以成為所有勒索者的一項共通特質。對某些勒索者來說，這些恐懼是因為長期感到憂慮及匱乏。也有一些人是因為喪失了安全感及自信心，為了抵禦不確定感和壓力的侵蝕，進而衍生出這樣的產物。我之後會解釋在恐懼逐漸進駐他們的生活時，勒索恐嚇念頭日漸浮出的過程。如求愛被拒、失業、離婚、退休及生病等突發事件，都能輕易地將至親好友變成一名情緒勒索者。
這些使用情緒勒索手段的親友，很少是真的存心要勒索我們的，他們只不過想藉此尋求安全感及掌控權。不論外表看起來多有自信，他們內心其實是非常焦慮的。
但當我們完全附和勒索者的要求時，他們會覺得自己極有影響力，這時情緒恐嚇就成了他們抵禦傷害和恐懼的最佳利器了！
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我們扮演的角色
然而，如果沒有我們的「一臂之力」，情緒勒索根本無法存在。要謹記，「你情我願」絕對是情緒勒索的重要元素——畢竟這可是一場交易。下一步，就來看看我們為這些勒索目標做了什麼「貢獻」。
每個人都會把一些激烈的情緒，如怨懟、悔恨、缺乏安全感、恐懼、氣憤等，帶進每段親密關係中，這些就是我們的「痛處」。只有當赤裸裸地將痛處暴露在別人面前，情緒勒索的手段才能奏效。透過本書，我們將明白那些讓「痛處」更痛的情緒反應，是如何經由生活經驗塑造出來的。
人類的行為哲學從早先的「視自我為受害者」，進化為「鼓勵自我對生活及問題負起全責」，這無疑是個令人驚喜的成長。這個觀念在情緒勒索的領域中，更具有重要地位。如果把重點放在別人身上，想著如果「對方」改變，事情就會好轉，這其實很容易。但我們真正要著力的是了解「自我」的決心與勇氣，以及改變與潛在情緒勒索者的相處方式。雖然不想承認，但因為不斷的讓步，其實讓勒索者知道如何遂行他們的勒索行為。屈服鼓勵了他們，不管是有意還是無心，這都讓他們找出了能予取予求的最佳方法。
付出的代價
情緒勒索就像藤蔓，它們捲曲的綠鬚不斷地圍繞、蔓延在我們的生活當中。如果我們在工作上對這些情緒勒索者讓步，回家後就可能把氣出在孩子身上。或者，如果我們和父母的關係不好，也可能在與工作夥伴相處的模式上出現問題。我們無法將所有不快的情緒全放進一個貼著「上司」或「老公」標籤的盒子裡，藉著把氣出在他們身上，以忽略這些衝突對生活的影響。這樣反而可能會走上讓我們痛苦的同一條路徑，也成了一名情緒勒索者，將我們遇到的挫折全加諸在一些弱者身上。
很多使用情緒勒索手段的人，都是我們想維持、加強彼此情誼的一些朋友、同事，甚至是家人；我們願意與他們共享生命中的美好時刻，也願意與他們共創親密關係，甚至可能還自以為彼此關係良好。但這美麗的想像，卻往往被情緒勒索者打破了。重要的是，不要讓情緒勒索的習慣緊攫住我們，還有周圍的朋友。
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如果一直對勒索者讓步，我們將付出十分巨大的代價。他們的用語及行為，會讓我們感到失衡、羞恥及深深的罪惡感。我們知道應該改變這種情勢，也不斷誓言要採取行動，最後卻還是掉入情緒勒索的陷阱中。最後，我們開始懷疑自己到底能不能信守承諾，也對自己的效率沒信心了。我們的自我價值感慢慢地遭受腐蝕。最壞的結果可能是每次讓步後，指引我們決定生命價值及行為的內心指南針卻離我們越來越遠——自己再也不是一個完整的個體。雖然所謂的情緒勒索並不能算是罪大惡極，但也不能輕忽它的影響力。只要我們和情緒勒索扯上關係，它就會一步步將我們鯨吞蠶食，最終危害到我們最重視的親密關係及自尊。