【深夜青年遇見蘇格拉底】厭世代需要的不是成功，而是理解

【深夜青年遇見蘇格拉底】

作為一個青年創業家，張希慈的 24 小時都捨不得浪費，深夜遇見蘇格拉底是每個追尋者的期待，張希慈看每個人都是蘇格拉底，每個人的故事都有哲學，青年在失敗與變動時代裡享受迷路，路或許遠，但不要放棄在路上。

圖說：城市浪人創辦人暨執行長 張希慈

我遇見最不可思議的夢想

這些年，或許是工作關係，我經常遇見一些特別的年輕人。

A 是個穿著有點嘻哈的男孩，在校園裡挺像個帶頭的大哥。我第一次遇見他時，沒有覺得他看起來有什麼特別不一樣的地方，我很好奇地問他人生當中有沒有什麼目標。

他說他已經想好畢業後要做些什麼，更準備好了相關的知識工具，更找好夥伴與目標了。我聽著覺得挺不可思議，畢竟這年頭茫然的年輕人佔了大半，能如此早就規劃好人生，實在不簡單。我續問起他未來的規劃是什麼，他的答案很簡單，卻值得我寫成一篇文章。

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「我想搶銀行。」

習慣使然，我很認真地問了他為什麼有這樣的志向。

「我很想做件很酷的事，但是一直唸書我覺得很無聊。我當初選大學科系只不過是遵從我爸媽的意願，他們希望我唸這個系，所以我就來了。」他說起他的故事。

「高中的時候，你有想過你比較喜歡什麼嗎？」我問。

「我覺得我對心理學是有些興趣的，但是我爸媽覺得沒有前途，希望我可以讀一些未來會賺錢的科系，最後他們幫我用學校排名以及分數按照順序排下來，我就到了這裡。進了大學以後，其他同學沒有人想讀書，大家都不去上課，所以我也不去上課，每天都在待在宿舍或去外面打球。」這樣的故事，對我來說好耳熟、好常見。

「進了大學以後，你有再自己去學心理學嗎？你又說你想做特別的事情，為什麼呢？」我問起他曾經可能擁有過的熱情，想試著了解他對人生的期待。

「沒有⋯⋯我不太知道要怎麼開始，我們學校沒有這樣的課。我知道我不想平凡的活著，但是我又只能考出很普通的成績，讀到很普通的學校、科系，畢業以後，我也一定會很普通地被忘記吧。我不想要這樣的人生⋯⋯」他黯淡說道。

用成績定義一切的社會：為何青年找不到活下去的理由？

用學業來評等的社會、家庭期待，讓我們好容易用平凡定義自己的人生。而人活著，無可避免地希望自己是無可取代的，不是別人的替代品、不是跟別人都一樣的複製品（更遑論成為社會定義下的瑕疵品）。

「搶銀行如果失敗被抓被關，會要付出很大的代價，你知道那是什麼感覺嗎？可能會很難再見到你身邊的朋友們呢。」我問。「我想過，但那跟我現在的生活也差不多啊。」他諷刺地笑笑。

A 讓我看見一種在生命中醞釀已久的憂鬱，憂鬱的成因來自於想成為特別的人的渴望，而這股渴望在遇到缺乏適性教育環境時轉化為憤怒，這股憤怒又在身邊人際連結的失能下顯得更加厭世。面對 A 的情況，批評與隔離都只會使得情況更加嚴重。

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你或許想說這是特殊的個案，但 A 的父母健在、漢族、家庭環境小康、身體健康、一路求學平順，三不五時愛講點垃圾話。如同我們身邊上百名朋友那般地——普通。

藏在經濟數字看不見的校園之中，藏在擔憂孩子未來工作的家庭之中，好多的青年正迷失於自己是誰，他們不被擔心會窮困到活不下去，但卻找不到好好活下去的理由。

看見厭世代的痛苦：憂鬱，沒有可比性

辛棄疾說，「少年不識愁滋味，愛上層樓；愛上層樓，為賦新詞強說愁。」

當人們長大以後，因為經歷了更多，不再輕易相信年輕的人兒能有多大憂愁。但我們若能回過身，真正走進年輕的生命當中，我們也許會發現，憂愁從來沒有可比性。

不同的世代，面對不同的經濟環境與科技技術，憂愁會轉化寄生在不同的世代結構與生活之中。當憂愁發生在個體身上時，無論它對於別人來說如何不值一提，那終究是正在人們正在痛苦感受著——真真實實的悲傷。而這股悲傷，正也是厭世或憤怒常見的養分。

曾有新聞標題這樣描述現在的青年世代——這是吃飽等死的一代人，暫且稱為千禧年世代吧。他們的父母成長在經濟起飛的年代，於是，千禧年世代的童年比起上代人，多半基本吃穿能夠被滿足。如馬斯洛描述，當基本生理需求被滿足，更進階的需要便緊接出現——「我想做些什麼？我想成為怎麼樣的人？」，然而，面對薪資不再變動的時代，想要成為自己的慾望又似乎成了奢望。

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當慾望不被滿足，而身邊叮嚀提醒的聲音又只是不斷復述著 X 世代常見的青年生活想像——「要好好讀書、找份穩定的工作、當個女生就不要到處跑、早點結婚、遇到問題就忍耐、努力有一天就會成功⋯⋯」。

於是，兩代人開始覺得難以溝通，彼此都從溝通的挫折中感到焦慮，但又礙於聽不懂對方的話，於是總在自己的同溫層中尋求解答，最後卻始終發現世代之間的互相傷害始終沒有停止過。事實上，溝通的挑戰，始終要回到溝通雙方身上才能尋求解答。而其實要理解青年（或說理解不同世代）這件事情也不那麼困難，只是需要一點練習。

用好奇心取代批判：做一個願意聽故事的大人

下次，當你聽到一名年輕人跟你說件讓你感到傻眼的事情時，想辦法在心中處理好那股想要罵人、批評、指責、建議的衝動，冷靜下來後，拿出你的好奇心，認真地詢問他為什麼想要這樣做，然後別打斷對方，安靜地聽對方說完，當你試著追問三到四次「為什麼」以後，再試著用你的話重新把對方的想法說過一遍，確認自己有沒有誤會之處。

接著，整理一下你心中之所以會讓你感到不舒服、震驚、難以接受等情緒的緣由以及你自己生命經歷的連結。試著再將你的想法、情緒拋回去讓對方知道的同時，也記得把你的情緒之所以出現的原因清楚地說給對方知道。

舉個例子，以故事中的親子溝通問題——孩子想要讀某個科系，大人覺得該科系不好。原本的處理方式是父母聽到孩子說想讀某某系，但父母覺得不適合，於是直接幫孩子填寫了升學志願卡。

若回到那個現場，要重新練習彼此溝通。或許我們能努力嘗試用下面的方式溝通。

「我想讀 OO 系。」這時候，請父母控制下那些直接告訴他不可行、這條路很糟、不適合孩子的各種批評或建議念頭，深吸一口氣。

「為什麼呢？」記得，人的表情、手勢、口氣都呈現了自己的情緒，有沒有情緒是很顯而易見的非語言溝通內容，所以，真的處理好情緒再開始對話吧。

「因為我覺得OOXX⋯⋯。」這時候，試著多追問幾次為什麼。比如問他「為什麼你會開始對這件事情感到好奇？」，或是「你為什麼覺得這件事情很重要？」。

接著，等對方完整說完後，你可以這樣分享意見。

「謝謝你的分享。聽到你剛說的內容，我其實一開始有一些情緒，原因是在我的成長過程中，我習慣性會覺得 OOXX⋯⋯。我的選擇會跟你的想法不一樣，是因為這是我的人生經驗教會我的事情。現在，我知道你的想法，你也知道我的想法來源了。你會希望怎麼做呢？」

接著，才是開始討論下一步行動或選擇的時刻了。

祝福這世代的你我，都能成為願意對不了解的人事物放下身段，重新拿回好奇心與同理心進行溝通的大人。