【為你點歌】單元，週三七點，女人迷準時為你放歌！聽海苔熊跟你說，愛裡過不去的傷口，都成了往後走不到終點的絆腳石頭。
親愛的海苔熊：
跟男友認識在一起之前，都不知道其實他和前女友還藕斷絲連地連絡，甚至是在一起後的 1 個月才知道他們還會講長時間的電話、分享生活。我請男友和前女友說清楚，但她知道男友和我在一起後，卻哭著求男友和我分手，並以各種難聽的話辱罵我、甚至指涉我是介入的第 3 者。最好笑的是，男友包庇（對，就是要用這個動詞說）前女友對我的惡言惡語，甚過軟弱。
這個故事聽起來稀鬆平常地灑狗血，男友在這幾年的期間也從豬隊友變成了一個正常人，但也從此在我心中留下了非常大的創傷。我到現在還是會為這件事流淚，還是會想著當時男友選擇保護前女友卻不願意體諒我。許多時候我很後悔自己沒有和男友分手，很多時候也想著，也許我分手了，就真的「成全」前女友了⋯⋯但更多時候我想著，至少現在我們很快樂。
「關於愛你 我現在愛你
關於愛情 我用心很多
關於未來 結果會如何 我無法承諾」
我們對這件事絕口不提，就算我知道唯一解決這件事的方法就是和男友好好地談；但我沒有辦法承擔，如果談了這件事我卻發現，男友還是愛著前女友的可能。這種感覺常常（會）讓我想要放棄這段感情，（讓我覺得要放棄）才能立地成佛重新做人。
幹，我還是覺得很痛苦，到現在這甚至是（變成）一種機制，想到這件事都會哭了。我知道一段感情會面臨很多事，而我也準備好面對未來，但還是沒有辦法接受自己被過去的事絆住腳而跛了，怎麼往前走都到不了終點。
每一個過去的時間都成為歷史，但我的感情卻像是困在那個最痛苦的時間點，沒有再往前了。
by 布朗尼 （點播時間：2017 / 5 / 13 下午 4 : 38 : 47）
親愛的布朗尼：
謝謝你跟大家分享你們的故事，讀完之後心裡覺得酸酸的，「當需要進行選擇的時候，我不是會被他保護的那一個」這句話可能像一段蘋果核，一直一來哽在你的心坎裡。我感覺，你就像是那個被下毒的蘋果卡住的白雪公主，你的愛情已經「死亡」在他包庇前女友惡言惡語的那一刻。
幾年過去了，雖然他已經不再是豬隊友、雖然 2 個人在一起的時間也很愉快，不過，心裡面的一塊一直仍然是不安、甚至對於這段感情感到不信任的，也因為這樣，時時刻刻都在提醒著自己：會不會還是分手比較好？
我腦海中一直出現一個畫面（講得好像我是通靈少男 XD），屬於你們的時間雖然一直在推進，不過，一部分的你一直停留在那個時刻——他最終還是不會保護我的、不會為我說話的、不會挺身而出的。
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一個人之所以會停留在過去有很多的原因，不過在你的故事裡面，我想其中一個很特別的原因或許是：只要你反覆的去想過去，反覆的糾結為什麼他要這樣對你，你就可以逃避去面對「和他討論之後，最終他仍然愛著前女友」的那種恐懼。
心理學OK繃
我常常收到這種被「過去」給卡住的人寄來的信，可能是某個人的一個表情、一個動作、一次失約、一次背叛、或者是一句自己本來想說，但沒有說出的話，就像時間停止器一樣，把某一部分的你凍結在那個時間點。更精確的說，被時間卡住的人並不是永遠活在過去，而是會不斷地反芻（rumination），儘管人活在現在，仍然重複地讓自己回到那個時間點，而當你越是壓抑情緒不表達，就越是痛苦(King & Emmons, 1990)：
—如果那時候，我就放生會不會比較好？
—可是我如果放生了，不就成全了他們 2 個？
—為什麼他寧可保護前女友，卻不願意體諒我？
最後這句「為什麼」，其實並不是你真的想知道原因，而是一種「無法接受」，你無法相信他保護前女友比保護你更多，所以不斷詰問自己，表面上是希望梳理出一個理由，實際上是不願意接受這個事實（然後心想著會不會不斷問自己之後就「想通」了）。你說，你不想再被歷史給絆住腳，卻因為那時的他而跛了腳，這裡提供 3 個不同諮商取向的方式，協助你往回包紮那個時間點。
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- 客體關係：如果有一種過去「可以」卡住你，要是那個過去一定有很重要的意義——例如，它可能喚起了你過往「不被選擇」、「沒有被保護」、「不被理解和體諒」的黑洞（失戀花園團隊, 2017），在你還沒有發現這個洞之前，可能你都會一直被卡住，而透過不斷地說（像這樣寫信來點歌）、不斷地釐清這個洞來自於哪裡，就可能協助你慢慢從這個洞裡面，看見光明。
- 認知治療：說得簡單，這麼痛，要我如何去「接受」？一直以來，讓你痛苦的是，你似乎把「他包庇前女友」和「他比較愛前女友」畫上等號，這的確是一種可能，不過，讓我們來想想有沒有別的可能。如果時間退回到數年前男友包庇前女友說你壞話的那天，你覺得他為何沒有跳出來保護你？是因為他比較愛她，還是有別的可能？（閉上眼睛想一下）我想到的一個可能是，「正是」因為他在過去那段關係中受苦、「正是」因為他不知道如何面對前女友的情緒，所以才沒有「挺身而出」。或許，前女友對他來說是一隻老虎，他躲都來不及，更沒有餘力去「照顧」或「保護」你。
- 完形治療：完形最知名的方式是空椅法（但這個方式會激起比較多的情緒，你可以斟酌使用）（何淑梅, 2014）。搬 2 張椅子，嘗試回到那個時間點，想像他就坐在你的對面，你感受到什麼？當下氣氛是什麼？你會想跟他說什麼？盡量詳細描述你想說的話如「當她說那些話的時候，你為什麼都不保護我？」、「我們在一起一個月，你才讓我知道你和她晚上還會通電話，讓我覺得很受傷⋯⋯」，當你覺得你說得差不多的時候，坐到對面的椅子上，試想如果你是你男友（你還沒完全切斷跟前女友的關係，她說了現任女友難聽的話，還哭著要你跟現任女友分手），你會想跟布朗尼說什麼？會跟你前女友說什麼？有什麼是你其實很想說，但又不敢說的？
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很多事情不說，是因為怕揭開傷口之後自己承受不住那些疼痛，更怕對方看到傷口之後，會露出一副「都已經過了這麼久了，別想太多好嗎？」的樣子。如果真的沒準備好要向對方坦承，也不一定要強迫自己說出口，畢竟對方能否接住自己，誰都沒把握。
不過，你是你自己生命的負責人（畫面：董事長，這份文件麻煩你蓋個章），當回憶變成某種機制困住你的生活時，你可能要想想：和他討論後發現他還愛著前女友，或是壓抑著不說，帶著這種擔心的機制走未來的戀情，哪一種對你來說比較痛苦？如果 2 種方式都有所損失，哪一種你比較無法接受？
在愛裡，我們常常希望對方能夠愛自己多於以往的前伴侶（們），但當你最在意的事卡在心裡無法坦承說明，再多的愛，也進不去。