【女人迷X海苔熊為你點歌】單元,每週女人迷準時為你放歌!為什麼要不告而別、人間蒸發?為什麼說話不算話?總是在愛裡掙扎的人最想問的問題,讓我們一起來看看海苔熊怎麼說。

親愛的 C:

單身三年那些一個人的日子裡,我用練習獨立、面對獨處、享受寂寞來完整自己。曾經以為,再也沒有人可以打破我心裡的高牆,再也沒有人可以看破我偽裝的堅強與勇敢,我充滿自信下的那些脆弱。

然而,你的出現,竟然輕易地改變這一切。我一直很深信一句話:「愛會在最恰當的時刻來臨。」當我們相遇的時候,我以為這次終於是了,終於讓我等到你了。

「一見鍾情,原來是久別的重逢。」

但是後來的我們沒有在一起,因為忘了算進複雜的現實因素。你其實有女朋友了,雖然在相識的一週後就跟她提出分手。你們的問題是不適合,早在遇到我之前就曾經協議分開。但你說在沒遇到我之前,你們雙方都還想再試試看,可遇到我真的沒辦法,你從沒遇過這麼合拍的人。你已經在為我們共同的目標「在一起」而很努力,然而你曾是那麼深愛她,現在卻更想跟我走到以後,難過是一定的。你希望我給你一點時間跟空間先退回朋友,待你整理好情緒思緒。

但你竟然慢慢從以前的主動到被動,幾小時回覆、到一天、三天,甚至不讀不回。

你室友告訴我說:「這就是他的個性,他是個樂觀的人,不喜歡帶給身旁的人負面情緒,但當他們累積到潰堤時就會把自己關起來。現在的他就很像在泳池裡不會游泳的人,要就等他自己學會游泳或者昏倒,不然你現在去救他只會被他拖下水一起溺斃。現在的他很差,冷一點吧,不要理他,去過好你的生活。」

「人生 有時 心酸 有時 難堪 有時 事事笑著看
即使不會有指南 或許是想提醒我 生活只能七分滿」

聽了小球淡淡的嗓音,我才知道原來這世界有一種愛,是要退到七分滿的位置,才能放過彼此。

我記得肆一曾說:「有些人互相喜歡了,卻不能在一起,這並不是表示對方不好,常常只是不適合而已。不適合,也可能是指:當下兩個人最好的狀況就是這樣,再沒有更多。這是你們目前的緣分。然而,時間會讓人成熟、讓人擁有解決問題的能力,或許那一天來了,才是你們真正的緣分開始,也說不一定。不要急著相愛,先把自己準備好,才會愛得比較久一點。」

可是,回想起來還是不理解,為什麼有一個人可以在一瞬間收掉自己的情感,有辦法把自己完全關起來不聯繫。明明曾經這麼好這麼喜歡,現在卻好像完全放棄了一切,不管不顧不看不聽。不想錯過的感覺太深刻太強烈,始終瞞不了自己滿溢的眼神,這回,該怎麼壓抑?無法不期待著曾經一起共築、想像的美好未來,甚至每每想起初期美好的時候都覺得不可思議,期待著再回到當時,你狀況好的時候。但好像也只能接受這個事實,「就是這樣」「沒有更多了」。

親愛的海苔熊,現在的我,到底該怎麼做呢?要繼續等待嗎?

Sabina(點播時間:2017.03.21,19:36:54)

親愛的 Sabina:

謝謝你跟大家分享你的故事,有些人,我們只能用很少的期待和很多的等待,去換一個不知道有沒有的未來。當時說希望可以給他一些時間好好整理,如今卻留你一個人在這裡,有時候你甚至會想,會不會退回當朋友,只是一種漸行漸遠的藉口?

為什麼要不告而別、人間蒸發?為什麼說話不算話?

其實,在兩段關係裡面擺盪的人,往往是不確定自己真正要什麼的人。然後,他們會把這種「不確定」帶到下一段關係裡,用別人的心碎來換自己的清晰。

我想喜歡你 愛上你 擁有你 霸佔你
   其他的我都不想管  我想看著你 渴望你
   討厭你  怪罪你 瘋狂佔據我左心半

而對於「上一段關係還沒有結清」的人,有些時候你和他的相遇只是原先感情的「逃生出口」(哈維爾.韓瑞斯,1991),或許在他最低潮的時候,你提供了一個喘息的空間,他重新在你身上,看到了遺失已久的愛。

雖然你們相遇後,他就跟前任分手了,不過或許他還在「評估期」當中(關於「主動分手者」的心理階段請閱讀《分手心理學 CH5:離開以後,你該何去何從?》一文),所以這樣的感情有一點類似三角關係。張筱君等人(2013)詢問 231 個人「外遇的人為什麼要外遇?」結果發現不論對於男性或女性來說,「在對方身上找回愛的感覺」都是最重要的因素之一。

換句話說,你們之間的愛是非常真實的,但也因為這樣,那些一見鍾情、久別重逢、不想錯過,都像是過分美好的回憶,所以你不能理解,為什麼「沒有更多」。

你說你不知道,為何男孩從自己的生命中淡出,不過其實你很明白,或許他有現實的問題需要處理,或許他需要面對那些自己也搞不清楚的複雜情緒,或許他不想要造成你的麻煩,所以選擇讓自己消失⋯⋯。可是、可是,如果彼此都曾經那麼相愛,為什麼他可以把感覺瞬間就收起來?

心理學 OK 繃

愛上一個不告而別的人,很多「為什麼」、「怎麼會」的聲音就會住進靈魂。研究顯示,在各種分手方式中,這種「退縮」(Withdraw)的作法對於被留下的那一個人,傷害最大(Baxter,1984)。事實上,不告而別的比例並不低,有「42.4% 的女性在分開的時候都會直接和對方溝通說明,可是 31.5% 的男性會選擇逃避、冷淡或躲起來不相往來」(余德慧、顧瑜君與王幼玲,1987);另外,我之前的一筆資料也顯示,分開以後最痛苦的一種人叫做「假性朋友」──明明離開的那一天說還可以當朋友,但卻漸漸不聯絡。因為關係是建立在「期待」和「承諾」身上,那些人間蒸發的人或許只是不知道該如何溝通,但事實上同時踐踏了這兩件事情,所以有些時候會讓那個被留下來的人心裡有一種落空和被欺騙背叛的感覺。那怎麼辦呢?有兩個方法可以嘗試看看:

1. 讓問號擴散:面對他的漸行漸遠,心裡面一定有很多沒有辦法解答的問號,會形成一種反芻思考(rumination),有些時候我們真的要的不是答案,而是要對方回來,所以那些「不懂」,其實只是處理哀傷的方式之一。蕭仁釗與李介文(2014)指出,在心靈受創(Trauma)之後,如果你心裡總是有很多問號 ,每次總是以為自己想通了,隔一陣子之後又覺得很不懂,那麼可以試著接受這些「問號」在心裡面擴散,不要急、慢慢來,想著想著,也可能會慢慢地在創傷裡長大(詳請參閱《在失戀中長大》的教學影片)。

2. 用轉移取代壓抑:那麼,還要繼續等待嗎?是不是要在心裡面留下七分滿的愛,給緣分一點時間?畢竟如果錯過了,會不會再也沒有辦法遇到這麼適合自己的人?會不會只是他還沒有到達那個可以處理當前狀況的年紀?可是,對他的愛又好滿好滿,那些曾經和畫面都佔據了自己的腦袋,那些胡思與瘋狂,要倒到哪個地方?一個有效的方式是,用轉移注意取代壓抑。或許你早就知道,叫你不要想白熊你會一直想(Rassin,2003Wegner、Schneider,2003),所以保持七分滿的秘訣並不是強迫自己去倒掉一些什麼,而是讓新的東西可以進來,在不同的生活裡忙碌、認識更多舒適圈以外的人物。想像你是一杯滿溢的熱水,你可以加入奶粉或咖啡,然後細細的攪拌,一段時間後,杯子裡的東西還是一樣多,但已經和以往有所不同。當然,在過程當中一定會有一些灑出來,甚至會燙到自己的手,不過只要繼續攪拌,很多思緒就會漸漸明朗起來。

讓愛回到七分滿,並不是一種自我欺瞞,而是你終於明白沒有誰能夠當另外一個誰的拯救者(Pearson,2002),把他的生命課題還給他;也終於看見,那些你以為的「合拍」,是需要兩隻手掌才算。

同場加映

星空冒險日記演唱會——第一章 · 希望 - w/ Super Plan-B

【台北場】3/17(五) 20:00,3/18(六) 19:30
【台中場】3/26(日) 19:00
【高雄場】4/08(六) 19:30(售票:http://bit.ly/2o07dV3

延伸閱讀

Baxter, L. A. (1984)。 Trajectories of relationship disengagement。Journal of Social and Personal Relationships, 1(1),頁 29-48。

Pearson, C. S.(2002)。影響你生命的 12 原型(張蘭馨譯)。台灣:生命潛能文化事業有限公司。

Rassin, E. (2003)。 The White Bear Suppression Inventory (WBSI) focuses on failing suppression attempts。European Journal of Personality, 17(4),頁 285-298。 doi: 10.1002/per.478

Wegner, D. M.、Schneider, D. J. (2003)。 The white bear story。Psychological Inquiry, 14(3-4),頁 326-329。

余德慧、顧瑜君、王幼玲 (1987)。 分手大吉。中國人的愛情觀》. 臺北: 張老師出版社

哈維爾.韓瑞斯(1991)。相愛一生(梁竹君譯)。:聯經出版。

張筱君、阮芳賦、簡上淇 (2013)。 已婚與未婚男女在婚姻與外遇認知之調查研究[The study in the survey of the marriage and the affairs cognition:for married and single men and women.]。人文社會電子學報, 9(1),頁 17-38。

蕭仁釗、李介文 (2014)。 創傷與創傷後成長。國教新知, 61(1),頁 54-61。