當愛情走到最後,一句不愛了可能撕心裂肺,但學著放手讓對方走,才是對過往美好的珍惜溫柔。

說「不愛了」也得鼓足勇氣

既然會突然愛了,就會突然不愛了。既然妳能接受他的愛,就表示妳也能不接受。所以不能不愛的人,都是在耍賴。

這邏輯⋯⋯妳想一想。不愛了!有很難理解嗎?還是妳就是不許別人在妳還愛的時候落跑,所以,妳的問題應該不是他要離開,而是妳不許他離開,但妳卻把問題導向是他沒比妳執著,他是個混蛋⋯⋯沒有這樣的誣賴,妳好像也沒有什麼理由強留他下來。

愛情是不能勉強的,你們都知道,但這個時候,就會有人假裝不知道。真要仔細討論不愛的原因,妳是一點都不冤枉的,因為誰都不必明明愛著,又假裝不愛,造成不愛的原因絕對是兩人合力完成,只是妳以為妳還愛著,其實只是習慣,因為習慣會讓妳單方面滿足,就覺得是愛了,不然對方的感受怎會跟妳落差這麼大。(推薦閱讀:戀愛的必修課:在愛裡保有自己

當妳愛的人說不愛妳了,這不僅是句實話,極可能還是長途跋涉、鼓足勇氣才說出口的。

不管是什麼原因,不愛才是妳最該注意的重點,代表他現在跟妳在一起比妳還難受,妳怕失去他,他怕跟妳在一起。這樣的狀態,妳認為妳死都不放的策略會有什麼效果呢?還是,用可憐去綁住他?還是,發瘋地折磨自己,否則是要立刻學會理性放手嗎?不是要逼妳立刻放棄,只是妳不敢想分手的恐懼,不是他造成的,所以不要搞錯目標,會讓妳不能接受不愛了的真正原因是——妳接受的感情觀是天長地久那一款,那一款的承諾重點就是永遠不分開,但那只是個口號,沒有方法,只有堅持的態度。

 

網路口碑時代,戀愛也得有好口碑

當妳服從了這個遊戲規則,不管遇到什麼問題,妳最終只會在乎一個問題⋯⋯你們的關係。好像沒有這層關係,談論的意義就大不同。是的,這關係確實是個關鍵,沒有這層關係,也就沒必要介入他的生命和生活,不必管他刷牙了沒?不去想他外面有沒有女人,這樣的日子有多輕鬆,妳忘了嗎?(推薦閱讀:在愛情裡奔馳,找回愛情中完整的自己

妳忙東忙西忙到沒有愛情也不管,妳以為妳可以不要,因為家給妳很多滿足感,妳以為他跟妳的想法是一樣的,妳還可能認定他會體諒妳對家毫無保留的付出,所以不會對不起妳。這就是妳的盤算,妳只管讓這個婚姻塞滿妳的人生,塞到沒有自己,都是別人。

妳萬萬沒想到愛一個人會愛成了癮,以為跟他全面地交融在一起才是愛情,才是確定又穩定的關係。這交融的下場就是為他做盡一切事,讓他漸漸變成什麼都不會的人,當然,盡頭也不會有自己,妳的前途都是以他為主要考量,他怎樣了,妳才能怎樣。當妳從一位戀人變成一名貼身管家時,因愛情破滅而失去關係⋯⋯有很難理解嗎?

不愛了,就跟愛了一樣。只是個開關,不代表亮不亮。只是當下的分數,妳可以再努力,把妳在他心中的分數加回來。但文章重寫向來比修改容易,妳可不要再以為努力對愛的幫助有多大,任何用力的愛都是壓力重重的,所以,努力若失敗,要優雅下台,真正讓妳覺得有收穫的都是事後的口碑,網路時代的口碑太重要,絕對是愛的、一生的最終墓誌銘。

沒有壓力才能看到愛最動人的樣貌

愛,確實是任性的狀態,讓妳不怕挑戰難關,讓妳輕易丟掉高度,因為愛會讓妳上癮,讓妳恐懼失去。不愛了,正好是這種「怕失去的恐懼」最大的敵人,遇到佛地魔,妳能如何?能有更進步的態度嗎?

也許妳可以試試以下的方法:就是給自己一個滿意的標準,比如我愛你⋯⋯能愛你 10 年,就滿意了。多出來的,是我多得。就像牛郎織女,因為他們的滿足有限制,一年見一次,不能多得了,這樣斷了他們過多的期待,他們反而能知足地珍惜他們的擁有。

如果這就是秘密的答案,不愛了,不僅讓妳的幸福不用累過大半輩子,還有機會再戀另一個人,給自己的人生多幾個章回,這樣不是有很多好處嗎?(推薦閱讀:坦誠不愛了,其實沒那麼傷人

不愛了,很好,請他來幫妳慢慢把愛放下。不愛了,很苦,但那是為了做更有肩膀的情人而吃的苦。不要給不愛了的人壓力才是妳的愛最動人的樣貌,若沒了這「動人」,不愛了,就是愛的句點罷了,嗯?