為何總是深陷情緒勒索的深淵?讓我們用 14 張圖解釋情緒勒索的形成、特色與因應方法!
文|海苔熊、校閱|周慕姿諮商心理師
「我限你 1 分鐘之內出現在我面前,不然我就走人。」
「沒有關係,妳真的可以去啊。我一個人真的沒有關係。」
這些對話熟悉嗎[1]?你總是在愛裡面犧牲到連自己都不
在感情、工作或家庭裡,你有沒有「不想做,但還是勉強做
有沒有誰一直壓榨你,你卻又因為害怕不敢吭聲?這就是 Susan Forward(2004)[2]所說的「情緒勒索」(
很多心靈成長書籍會教你「劃清界線」,但劃清界線看起來
媽媽說:「沒關係,你可以不要回來啊!」
婆婆說:「你真的很自私,怎麼都只想到你自己?」[1]
(長頸鹿表示遺憾。)
老公說:「叫你幫我做這麼一點點事而已,你也要叫叫叫,
我真是看錯你了,當初結婚我還以為你是個體貼的女人⋯⋯」(主婦團 OS:誰規定老婆就一定要體貼?)
老闆說:「我因為看好你才把這份工作交給你的,你不想做
沒關係呀,後面還排一堆人等著要做。」於是你就接著做了 [1]。(其他的同事表示欣慰)
那些對你重要的人,往往只要一句話,就能夠左右你的情緒
推薦閱讀:「至少,他對我很誠實?」放下情緒勒索換來的假性親密
在我們的文化裡面,情緒勒索似乎是一種天賦技能(這樣可
為什麼你總是無法拒絕別人
為什麼我們沒有辦法拒絕別人[1]呢?因為我們重視這段關係大
媳婦本來就應該聽婆婆的話。
我才剛進公司,新人多做一點是應該的。
不孝有三,無後為大⋯⋯。
如果從楊國樞(2005)本土心理學的角度來看,當你登
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我們的文化裡面還有一個自帶技能,就是說反話。書裡面曾
當然,還有其他例子,如:
「你最好啊、你最棒啊,你只要顧到自己不用顧到別人啊,
對啦,自私的是我啊。」
「跟你說,我真的一點都不在乎成績,我在乎的是你的態度
⋯⋯」(成績表示:你還不是很在乎我?)
情緒勒索究竟是什麼?
說穿了,就是兩個不安的人,用不恰當的方式互相取暖,卻
「如果可以好好愛,不會有人輕易選擇恨」——小彬老師在
那些習慣使用情緒勒索的人,其實就是丟出一種「餌」,讓
「餌」的範例:
你怎麼那麼不孝?
好吧,你這麼不知好歹就算了!
我就知道你根本不愛我⋯⋯
有些時候你不夠勇敢,並不是因為不愛自己,而是對方所說
情緒勒索涉及六個重要的特徵[2]:
(1)勒索者提出「要求」(demand)
(2)被勒索者想要「抵抗」(resistance)
(3)勒索者讓被勒索者感到「壓力」(pressure
) (4)如果被勒索者沒有接受,或者是反駁,勒索者持續「
威脅」(threat),例如用金錢、關係的破裂等等讓 被勒索者不得不就範。 (5)被勒索者「順從」(compliance),於是
看起來雙方的焦慮好像解決了,但其實是被勒索者「被摸頭 了」。 (6)勒索者食髓知味,於是下一次又「舊事重演」(re
petition)。
這個迴圈當中,有兩個重要的特徵——
第一,如果你是那個被勒索的人,請記得一個銅板不會響,兩個銅板小叮噹。只有在你點頭同意的時候,這個迴圈才
第二,你一開始抵抗的時候,他會發現「咦?奇怪,為什麼
各!位!觀!眾!
江!江!江!江!
這就是江湖上盛傳的情緒勒索,勒索者會持續用下面三種方
(1)貶低你的自我價值感
「我以為你是很聰明的人⋯⋯
」
技能效果:施放後,對手產生自我懷疑、擔憂被淘汰、覺
(2)增加你的罪惡感
「反正你從來沒有重視過。」
技能效果:施放後,對手覺得罪惡、一定機率他會把你的
(3)挑戰你的安全感
「沒關係我也可以去找別的女人⋯
⋯」
技能效果:施放後,對手擔憂會被遺棄或不愛,產生「害
當他的目的沒有辦法達成的時候,他就會用一些語言來威脅
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【重要註解】
此三階段是由周慕姿(2017)[1]所整理而成,對應
什麼樣的人會變成被勒索者/勒索者?
基本上,有幾種人會變成被勒索者[1] :
(1)一直想當好人
(2)習慣自我懷疑
(3)過度在乎別人的感受
(4)希望得到別人的肯定
(5)過度孝順
(6)過度遵從權威
表面上看起來是六種人,實際上只有一種人——就是對自己沒有自信的人。
當你不夠愛自己、不夠重視自己的感受、總是害怕會失去關
那麼,什麼樣的人會變成勒索者呢 ?
其實, 他們也是對自己沒有自信的人 ,或者在這段關係當中缺乏安全感的人。只是,勒索者比起
他們因為覺得自己不值得被愛、怕會失去這段關係,所以用
兩個缺乏安全感的人,同樣不重視自己的感受,不小心把對
那該怎麼辦呢?
下面 3 個步驟是周慕姿(2017)[1]認為很困難,但
1.停
不要太快回應,當對方在勒索你,或是你在勒索
如果是家人或是上司的要求,你也可以給
2.看
不論是勒索或是被勒索的人,往往都是不在乎自
3.應
當對方情緒比較和緩的時候,你可以回到現場,
如果無法一步登天,你可以先練習「停」
然後有 3 個小技巧可以幫你做好「停」。
跳針唱機[1]、暫停鈕和翻譯蒟篛。
或是你可以設定:
「把手張開」=翻譯蒟篛
「握拳」=暫停鈕
「彈手指」=跳針唱機[1]
畢竟不是每個人天天都會在口袋放橡皮擦,但是你不可能不
做一陣子之後接著做「停」、「看」,感受一下發生了什麼
「因為害怕而持續讓步,換到的只是暫時的焦慮解除,與往
兩個人的關係,本來就不應該只有一個人的聲音[1]。如
最後附上先前瘋傳的情緒結界:
真的不行的時候,就放魔法吧!下面是慕姿在書中對自己暖
咒語:「你或許可以用很糟糕的態度對我,但我不需要忍受
[1]援引自參考文獻[1]
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本投影片由 海苔熊 製作 關於你的心裡事 - 周慕姿諮商心理師 校閱
本投影片根據這本「情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場