為什麼每次分手都是撕心裂肺？為什麼我總是被丟下的那一個？為什麼明明很努力付出了還是走不到盡頭？親愛的，「分離」是學校沒教，也幸好沒教，但是是每個人都要面對的人生課題。經營一段關係需要學習與智慧，而結束也是。幾次受傷折騰，傷會化成柔軟的繭，因為受傷，你開始更溫柔待人，雖然很痛很痛，有一天你回頭看，發現原來自己咬著牙淚流滿面走了那麼久，原來分離是生命給你最美好的禮物。
分手，不只是一個人的事
三、五歲的幼稚園小朋友，講起絕交總是「好，那就切八段！」非常俐落果決，今天吵架、明天和好都是很簡單的事情。但是，在大人的世界裡，一段關係（感情）的切斷與延續，牽涉到許多更複雜的外在因素與心理層面，還有千絲萬縷的人際關係。
既然戀愛要兩個人才行，那麼分手就不是一個人的事。分手牽涉到當事人，以及外在的人和事的因素。再也不是其中一個人說「切八段」、甩頭就走就可以了事的。
分手的面向（phases of dissolution）
繼前面提到的拓樸學四個模型之後，達克在一九八二年的研究中，進一步提出「分手的四個面向」（phases of dissolution）。他認為，分手並不只是雙方互相交手的單一事件，而是一段由很多元素交互作用、複雜而漫長的心理過程，包括了單方面的內心面向（the intrapsychic phase）、牽涉到雙方的兩人面向（the dyadic phase）、涵蓋兩人的社會網絡的社會面向（the social phase），以及最後一個是墳墓妝點面向（the grave-dressing phase）。這些面向之間彼此並沒有先來後到的關係，它們很有可能同時存在、同時發生，又對彼此造成不同的影響。
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一人的獨白：內心面向
這個面向，通常是單方面的「內在自省」，感覺到自己對這段關係並不滿意，也經常是關係崩解的最初階段。不過，在這個階段（面向）上，對關係的不滿還侷限在單方面，即使對對方有些怨言，也不見得會講給對方聽，反而是一些不相干的陌生人可能成為吐苦水的對象，像是男生可能會找打球的球友、打 LOL 的隊友，難免聊到「我老婆最近都擺著一張臉，也不知道在不爽我什麼，問也不講」，或像女生可能會找那個半熟不熟的百貨公司櫃姊，甚至是中午固定去吃飯的麵攤老闆娘，說不定會在短短二、三十分鐘間聽到女生抱怨「嫁給他又不是來當女傭的，老娘自己也會賺錢，憑什麼要受這種氣」。
這幾年，這種吐苦水甚至還流行到網路上，各種網路社群「靠北老公」、「靠北老婆」就是隨著這樣的情況而誕生的。說歸說，但在這個時候，心有不滿的一方未必真的有想要離開對方、結束這段關係的意願，如果和陌生人吐吐苦水就能紓解心中的壓力和不滿，或許也不會走到關係破裂的那一步。換句話說，每段關係也許都難免會遭遇這面向。
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雙方的互動：兩人面向
相較於前一個階段，兩人面向就是衝突真正浮上檯面，雙方開始「向對方表示對關係的不滿之處」的時候。這種互動、溝通的型態並不一定，有可能是理性的談話，當然也可能是抓狂大吵。
這個面向其實是一個轉捩點：此時溝通（或吵架）的結果，有可能在某個程度上解決雙方的不滿意，而使關係變得比較好；也有可能吵到最後雙方都沒有共識，情況變得更糟，反而加深了要結束這段關係的決心。一般而言，如果越過了這個階段，進入「社會面向」，也就是將兩人的矛盾訴諸第三方，關係破裂的可能性更高了。
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閨密、兄弟、雙方家庭大混戰：社會面向
如果兩人的衝突無法經由彼此的溝通討論得到共識，往往會向各自的社會網絡尋求意見和支援，一個弄不好，會變成閨密對決兄弟、兩個家族彼此互相嗆聲的難堪場面。不論是閨密、兄弟或雙方的家人，因為各有立場、價值觀也有很多不同之處，當然很難站在中立的角度去評斷是非—感情和婚姻裡，有時候是非也實在很難說黑是黑、說白是白，總有很多中間的灰色地帶。
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但這些第三方的建議和指示，在兩人關係中卻往往會發揮指標性的作用，例如：「我爸准我們離婚了！」問題是結婚的兩方都是成年人了，這麼重要的事情卻由父母親決定，說得過去嗎？值得一提的是，兩個人的關係若真的逐漸走向崩解之路，這些因為婚姻或兩人關係而成立的外在社會網絡（岳父岳母、公公婆婆、對方的親戚、同事或朋友）也會逐漸動搖、崩潰；這和我們的常識認知相差不遠。
我們的故事，如何述說：墳墓妝點面向
最後一個面向、也是最常被忽略的面向，是墳墓妝點，也就是感情正式宣告完蛋之後，會怎麼談論這件事情。
這個概念就像人死後要讓葬禮風風光光地舉行一樣，只是和台灣人常見的、高低不平又略帶陰森的墓仔埔不同，外國人的墓地經常是大樹成蔭、綠草如茵的墓園，墓碑上刻著墓誌銘，紀錄逝者的生平事蹟或表達懷念。於是「墳墓妝點」指的正是感情破裂的雙方，在最後階段、甚至到分手已經發生之後，如何記憶、回想和詮釋這段感情的生與死—當然，兩個人的故事有可能不是同一個版本。
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假如分手後，有人問起：「欸，你跟那個誰還在一起嗎？」
「喔，我們分手了。」
「為什麼？」
這時你就必須講出一套理由：「我覺得我們兩人不適合。」可能忽然間，你就可以接受這個理由。這些「故事」當然有其特定的社會功能，不管在哪一方的故事版本裡，多半都會合理化分手這個事實。提出分手的人，可能會有一百個理由，使分手這件事顯得不可避免，經常會在自己的故事中扮演無辜受害者的角色，大多將分手的責任歸咎於對方。
不要小看這些故事，這些對自己有利的故事，不少是要有意或無意地強調自己在感情關係中具有的正當性，也為開始下一段新的感情鋪路。
舉例來說，在班對裡，如果有個人劈腿愛上別人了，勢必有一套說詞，以免從此在重疊的人際圈裡留下「啊，他就是個三心二意的爛人／無情無義的臭女生」這種印象。不過，無論如何，無論你怎麼對外宣稱感情結束的原因，怎麼說你們的故事，希望你在內心深處真的知道為什麼這段關係會破裂。你的故事或許騙得了別人，但千萬不要一起欺騙了自己。
無法避免的過程：經歷悲傷
當一段感情真的走向結束，經歷悲傷(experiencing grief)其實是不可避免的過程。有些同學會問我：「老師，我的家人／朋友失戀了，我該怎麼辦？」在這種情況下，或許你可以考慮接下解決「悲傷的任務」（The task of grief）的角色；又或者如果是你自己失戀了，也可以沿著這個脈絡，好好整理自己的情緒。有兩位學者萊克（Leick）和戴維森―尼爾森（Davidson-Nielsen）指出處理分手時會出現以下幾項很重要的悲傷任務。
確認失落的事實
剛剛分手的當事人，需要確認失落的事實，所以當事人會不斷地講他分手的事，講到你煩、講到你都快睡著了他還在講，這就是朋友發揮作用的時候。男人通常比較沒那麼有耐心，於是呼朋引伴去灌啤酒，或者在網咖大戰三天三夜世紀帝國一類的，「去喝酒！麻痺自己！喝了就忘，女人沒有一個好東西……」這樣，忽然間一打啤酒就不見了。
我失戀的時候也有人建議我這樣做，說可以忘掉痛苦，但我選擇不要這樣做，為什麼？過度的沉溺行為，不管是喝酒、狂打電動，都可能有負面效果，我可能忘掉痛苦，但是同時增加體重／爆肝或中風，不值得啊！所以，即使是失戀了，也要慢慢確認失落這件事實。
適當釋放悲傷情緒
其次，當事人要適當地釋放悲傷的情緒，所以不要怕他哭啊，你就準備好面紙或者是濕毛巾—反正哭了可以擦。有些朋友會反其道而行，故意忽略對方的悲傷，給他一個錯誤的幻想：「唉呀，他跟你鬧著玩的，明天就會來找你了，你不要這樣難過。」千萬不要替人家做這種承諾！要是男朋友騙她，你也要跟著騙嗎？你們難道是同夥的感情詐騙集團嗎？
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陪伴當事人重新面對生活
被分手的一方，不僅要拾起碎得滿地的一顆心，同時要發展出能說服自己、也能說服別人（保留面子）的分手故事。比起理解現況和發洩情緒，這個困難度又向上升了一層，我從前就碰過，一個同學失戀了，結果連把便當拿去蒸都有困難，好友只好天天替他蒸便當，中午還得叫他記得吃飯，何苦呢？
放棄幻想，努力向前
最後，每個分手（尤其是被分手的一方），總會冒出「我和他會不會復合」、「我要怎樣改變自己，才會再跟他在一起」……這種問題。他覺得你臉太大，你就去韓國整型；覺得你頭髮太短，你就留長，難道這樣就能重新建立一段平等、正常的關係嗎？在這個時候，一個人真的必須放棄「重歸於好」和「阻礙現實」的幻想，把心思和情緒投入新的互動和關係中，不要把精力花費在無謂的挽回當中。
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